谭盾

有点欠打.

我知道.

哈哈...

定下了下, 下个新加坡行.

明年, 1月28号--30号.

对. 是下, 下个.

因为下个还没去.

谭盾,

其中一位我崇拜的音乐家.

卧虎藏龙, 夜宴...

听过多少遍了.

还有一个月!

就可以听现场了!

没买最贵的门票...

S$108, 有贵到一点点.

所以, 买了第二贵的门票.

哈! 我知道我有点欠打.

S$88.

还没看, 就知道是值得的了.

因为, 就像去看王菲演唱会一样.

不知道还有没有第二次.

位置不错一下下.

二楼, 第一排!!!

也许是一个人的座位, 所以才买到这么好的位置.

航, 对不起咧...

抛弃座位在四楼的你.

超兴奋咧!

这样的兴奋程度, 就跟买到王菲, 张学友还有五月天的演唱会门票那样!

等不及了啦...

十月.

今天应该要写十月的东西.

但是,

我又病了啦.

吃了药, 碎了一个下午,

现在脑袋, function 不到.

明天再补上.

晚安, 地球!

九月

今天开始,

一天一篇.

从九月开始写到十二月.

飞之前,

写完.

-九月-

还记得,

工作越来越忙碌.

回到家的时间越来越迟.

睡眠时间越来越短.

黑眼圈缠上我了.

九月.

生日月.

一个温馨的生日.

最后一次那么多人跟我庆祝生日,

应该是我满一岁的时候.

连续自己买生日蛋糕给自己已经有四年.

今年,

生日蛋糕, 大表姐赞助!

因为隔天是表姐的出嫁日,

亲戚们都聚在二姨家.

跟我庆祝生日,

虽然只是 "顺便",

但是, 也超开心的啦!

大舅, 大姨, 二姨, 妈, 小姨,

还有一堆的小孩子...

生日歌, 原来可以那么温馨!

有些朋友也送了生日礼物.

糟糕.

真的想不起收过什么生日礼物了.

现在, 脑子里都在想圣诞礼物.

十二月才写会九月的事情...

很多都想不起了.

身体状况,

从三月开始,

好像变差了.

常生病.

吃药变成每天该做的事情.

没有原因的血压变低了.

常常上上下下的,

已经习惯晕眩的感觉.

其实这样也还好啦.

体重也跟着慢慢下降.

现在,

衣服已经是S Size 了啦.

嘻...

今天就这样吧.

有点累了.

明天再见.

大山脚, 明年见.

今晚,

是2011在大山脚的最后一晚.

接下来的几个星期,

又当空中飞人啦!

过去短短的一个星期,

新加坡, 槟城, 泰国, 槟城, 吉隆坡...

累啊!

姐姐的婚礼,

顺利进行.

伴娘也是超美的啦!

明天去吉隆坡,

星期六, 姐还有场婚宴在那边.

然后?

我就呆在那边等飞啦!

29号 下新加坡.

30号 飞台湾.

跨年演唱会! 五月天! 我来啦!!!!!!

这次台北呆三天,

下新竹, 台中和高雄.

6号 飞回来.

然后忙新年.

1月尾, 新加坡.

谭盾, 我来看你的音乐会!!!

2月.

Paiseh 啦... 台湾, 我又来了!

还在想...

去趟德国, 顺便去Europe走走.

看飞机票的钱有办法吗.

有的话, 就去.

12月22号,

大家, 冬至快乐.

今年结束, 我飞之前...

应该会写下我前几个月的事情吧.

现在,

都想把事情写下来.

我怕,

以后我会忘掉.

失眠夜

又失眠了.

躺在床上近两个小时,

还是睡不着.

我是累了的, 是有睡意的,

还有点头痛.

但, 就是睡不着.

没把药带来KL,

明天得去买药了.

面对.

Haiz...

今天,

又有人告诉我,

不能在逃避, 要面对了.

怎样?

是要叫那个人出来,

面对面, 把所有事情摊开来讲吗?

那个懦夫.

电话号码换了. 连家里的电话也换了.

他, 应该没勇气接我的电话吧?!

所以, 面对面?

应该做不到.

11月29号.

六年前跟那个人开始的那天,

没什么情绪.

爸送了粒电话给我.

S II.

说, 看着电话要想起,

我还有家人.

爸, 谢谢.

研究了三天,

是我太蠢了吧!

感觉难用.

还没习惯.

以前刚开始用 Iphone 的时候也是这样.

会习惯的. 我跟我自己说.

没事了.

得继续努力让自己睡着!

晚安.

习惯

该死.

半夜睡不着, 干脆不睡了.

反正现在过着 "无业游民" 的生活,

明天白天再睡也可以.

习惯,

是可以改变的吧?!

刚才刷牙是才惊然发现,

刷牙的方向改变了.

啊! 谁在半夜三点刷牙啊?!

以前,

先刷左边, 刷右边, 才刷中间.

多少年了的习惯,

改变了.

一个半月前的小手术.

在左边上方的牙龈开了个洞,

因为没有办法再回来诊所拆线,

所以医生没帮我把那个洞缝起来.

医生也很干脆咯.

那时候开始,

把多年从左边开始刷起的习惯换成从右边开始.

过了三个星期小心翼翼的刷牙生活,

嘴里的伤口慢慢愈合,

回复了粗鲁的刷牙方式,

刷牙的方向还是维持从右边开始.

二十多年的习惯,

改变了.

从六年前开始习惯有那个人在身边的习惯,

只是维持了六年.

"只是", 用这个词适合吗?

半年前开始,

该说"这么快", 还是"原来才半年"?

开始学习一个人生活,

开始学习身边没有人.

回到KL 工作,

开始努力的工作, 努力的玩乐.

吃饭, 逛街, 看戏, 甚至是喝酒,

大多都是一个人进行.

带上耳机,

音乐播放着,

一个人的走着.

我觉得我已经习惯一个人了.

无需向什么人交代,

我去了哪里, 我花了什么钱, 我几点回家.

不用再说

"宝贝, 晚安."

"宝贝, 今晚早点睡哦."

这些, 都不用做了!

我, 是自由的.

开始, 是享受的吧.

渐渐, 渐渐的觉得,

我是不开心的.

花钱已经不用向什么人交代,

我去旅行,

我穿 Esprint, G2000, Pull & Bear, FCUK, Zara, Mango,

我拎 Long Champ, Charles & Keith, Coach,

我把自己包装好.

护照从四月起,

一页又一页的盖章.

我去了多少地方.

机票, 一张张的买.

今年, 五月, 八月, 十二月.

明年, 二月, 三月, 七月, 十月.

甚至有个世界上只有一个,

特别订做, 绣着 Wuan Xi 的 Long Champ.

看着那些所谓的名牌,

看着自己裸露消瘦的身材,

都是短暂的快乐.

睡前,

还是得吃药.

没求什么.

我只要 Sweet dream night.

有了新的习惯.

习惯了下班已是夜晚,

习惯了听英文电台,

习惯了睡前的药丸.

忽然发现,

新的习惯代替了旧的习惯.

想起了医生问我的一个问题.

在你决定结束自己的生命那一刻,

What do you feel?

I feel nothing.

Yeah. I feel nothing.

很自私.

没得到我的允许,

我没有答应那些旧的习惯离开我.

自私.

每个人都是自私的.

可怕的世界.

面对

应该要面对了吧?

医生给了我功课.

没必要一定要交.

医生要我写一份信.

信里要说

曾经的我对那个人有什么期望

曾经的我对那个人付出了多少

过后的那个人对我做了的伤害

过后的我对那些伤害带来什么

一一写在信里.

我没有信心.

没有信心做到.

没有勇气去写.

我要忘记.

我一直很努力的在放下.

我真的不想再回想.

医生说,

不能再逃避.

要面对, 我才会痊愈.

真的吗?

今天下午,

鼓起了所有勇气.

去了个很久没去的地方.

还是那么熟悉的一条路,

到了门口,

我却没有勇气进去.

再一次, 我逃跑了.

真的是时候面对了吗?

那,

是否该回去案发现场?

我, 深呼吸.

我, 不知道.

我会好的

很累的一天.

九点到医院,

串到不行的护士说两个星期后才可以看医生.

哈! 打了通电话, 拜托同事帮忙,

下午两点半有医生空闲看我.

Lilly 果然不是盖的.

开车到好久没去的 Penang Road 吃面包,

再到处兜兜, 逛宠物店,

下午再回去看医生.

两点半看到五点...

看了两个医生.

好像很严重酱.

今天真的很多事情发生.

爸妈放手让我一个人去看医生,

他们和我都认为, 我一个人可以面对.

该死的电话, 就在今天坏掉了.

家人找不到我,

来了... 开始翻天覆地的找了.

不能怪他们,

现在的我, 对家人来说就像计时炸弹,

不懂几时会爆.

爸和弟过海到医院找我,

妈担心我在医院会遇见那个人, 会受刺激,

去找了那个人的母亲.

那个人的母亲.

曾经的我期待过她会是我的家婆,

现在, 在我心中,

也是陌生人了.

Aunty 知道我很多事情,

多到母亲也吓到.

Aunty 在我进医院的当天就知道我进医院,

Aunty 知道我的病, 知道我很多很多.

但是,

都没有让她的儿子知道我进医院的事情.

天下的母亲都是一样的.

为了保护她的儿子,

怕他知道我进医院的事情影响到他的事业,

没让他知道.

到底是谁??? 一直不断的在 Update Aunty?

我想了一个晚上, 决定放弃.

不重要了.

Aunty, 如果你有在看的话,

我很感恩你还在关心我.

但是, 可以不要再关心了吗?

我已经没有再关心你们的事情了,

你们也可以这样吗?

可以离开我的世界吗?

今天, 爸妈是想让我去面对,

想让我成长, 才让我一个人去医院的.

Aunty, 对不起.

今天你说的话, 伤到我的母亲了.

关心我的朋友们,

对不起. 今天又让你们担心了.

有必要的话, 谁要赞助我行踪追踪器呢?

好让我的家人, 还有你们随时都知道我在哪里.

以后不用再像今天这样担心我.

哈哈... 小妹在此先感谢要赞助我的朋友哦!!!

嗯... 其实如果你们要赞助, 电话也是可以的啦..

小妹最近看上 HTC 的 Evo 3D.

哈哈...

对了,

言归正传.

今天看医生, 医生讲到好像不要给我药酱,

到最后, 看了两个医生,

拿了两种药.

或许是医生看到我的手一直在抖吧?!

噢! 换药了.

正确的说, 是差不多一样的药,

只是不同牌子而已.

政府医院没有酱多 Budget 买贵药吧?!

医生给药了,

没有办法, 还是要面对.

害怕到不行去到 Jabatan Farmasi,

祈求着, 拜托不要让我看见那个人.

感恩. 没有看见.

反而看见了他的朋友.

他的朋友也看见我.

是我想太多了吧!

我觉得是有人要我早点离开,

号码跳了二十多个, 就到我拿药了.

心跳快到负荷不到,

以最快的脚步离开医院.

不知道为了什么,

坐上车子, 痛哭.

我只是很想哭.

今天是 22 号.

如果没有事情发生,

多一个星期, 我跟那个人在一起就六年了.

这是医生不小心提醒我的.

医生要我面对吧.

我会好的.

有一天, 我会变回以前的我.

怎样

多久没写东西了.

已经没有在计算日子.

短短四天, 两次大难不死.

会有后福吧?!

大家都好像误会了.

上星期进医院的事情,

不是为了那个已经不关我事的那个人.

多久没有想起那个混蛋,

已经没有在计算了.

连续几个星期工作忙碌到不行的生活,

不知道为了什么那么努力的工作,

我, 崩溃了.

以为病好转了.

怎知, 再次的崩溃不是为了过去了的感情,

而是为了工作.

连续整个星期, 眼泪莫名的流.

我知道, 病严重了.

在同事面前毫无顾忌的哭,

在老板面前也崩溃的痛哭.

我显示我的弱.

跟医生通过话,

我没有钱去看医生.

星期一.

上星期一.

莫名的压力一直一直在加重.

压着, 我已经呼吸不到了.

电脑没关, 桌子没有收拾.

我本来只想离开公司, 出去透气.

车子开着开着, 回家了.

再一次选择逃避.

躲在被子里.

又崩溃了.

冲动.

自私.

没脑.

60粒的安眠药,

等到完全融化在 Black Label 里,

一口气, 喝完.

我没有害怕.

躺在床上, 等待.

对不起.

我伤了很多人的心.

我让很多人担心.

是我太自私了.

没有洗胃.

因为已经进入血液里了.

喝了一大捅的炭水.

这是唯一医生能为我做的事了.

昏睡了多少个小时,

我没有在计算时间了.

出院隔天,

车祸.

领养了Seven, 才上高速公路,

车子在路上转了几圈.

车子受伤, 我只是吓到.

这些事, 本来已经没有打算再提.

可是, 现在的我,

需要, 很需要把心里的话说出来.

可是,

没有人可以聆听.

我很怕.

很怕很怕.

明天要去医院看医生.

我怕.

我知道看 Psychiatrist 一定又要讲故事.

我不想再提回以前的事情.

为什么会这样?

是我的错吗?

变得这么脆弱, 是我的错吗?

很多很多人跟我说,

要靠自己, 不要靠药.

要坚强.

怎样? 怎样做到?

告诉我!

如何变得坚强?

如何不用靠药物?

可以剥开我的头, 换个脑袋给我吗?

我控制不到我的脑袋.

我努力过, 努力过靠自己.

我控制不到.

控制不到脑袋.

控制不到情绪.

控制不到眼泪.

我告诉自己,

过去的已经过去了.

我告诉自己,

我放下了.

有吗?

回到大山脚, 只窝在家里.

多少地方, 我不愿意去.

多久没有过槟岛.

多久没去 Queensbay, Sunway Carnival, Gurney.

连山脚的 Laksa 都不敢去吃.

今天下午, 去了 Alma 的 TESCO,

我多窝囊.

手抖到不行.

不想弟担心, 还得装没事.

家乡, 这个养育我长大的地方,

现在却是我最害怕的地方.

每个角落, 都有回忆.

哼. 明天还要过桥去看医生.

妈还想我回来工作.

我, 能怎样?

Update!

好久没 Update 了, 等到颈都长了吧?!

工作就这样一个月了.

忙碌的工作, 让生活变得充实了.

一个人服侍两个 brand manager 真的还蛮累人的.

一个老板人超好, 另一个就真的很 beh tahan.

昨天才在 Fb 写了这句:

哎...在我这么美好的人生当中, 怎么会有这么 beh tahan 的老板啊?

告诉自己, 在每个人的人生当中, 上天一定会派一些人来让我成长.

把本分做好, 就好了.

努力工作, 努力存钱, 旅行去!

没有想到, 去了新加坡一年多,

回来, 薪水可以变得比我想像中多.

其实没有多很多啦... 只是多了一点点咯.

哈哈! 因为我已经不是 Fresh Grad 了!

这么快, 八月已经过了一半.

下个星期飞台湾庆祝生日, 都还没开始打包行李呢.

哈...

我还把年尾去首尔倒数新年的飞机票贴在 Office 的 Workspace motivate 自己!

明年二月的 Taipei 机票也应该贴在 Office 才行.

看着那些机票, 才能充满力量去服侍那个 beh tahan 的老板!

真的得努力存钱才行!

四月想去日本看樱花.

十月想去香港感受秋天.

加油吧!!!

我很乖哦...

每天都有准时吃药.

回来 KL 体重虽然飙升了一些,

现在慢慢又瘦下来了.

糟糕! 之前买的新裤子好像又不合身了.

真的. 已经很久没有去看那个人的东西了.

有时候, 还是会出现在梦里.

这些我不能控制, 五年半的感情, 相处,

如果可以在这么短的时间内就忘记,

那... 我很有问题!

加上现在我又回到 Pharmaceutical company 工作,

难免, 有时候会想起那个人.

想起的时候, 深呼吸, 继续工作.

现在, 我有我的天空,

一个人飞翔, 感觉也其实蛮好的.

与其让你在我怀中枯萎, 宁愿你犯错后悔.

让你飞翔梦中的世界, 留我独自伤悲.

-遗憾, 陈洁仪-

故事

想了好久.

需要很多的勇气,

做了这个决定.

今天,

我说完这一次.

我以后都不想再提起了.

很多人都想知道.

想知道我怎么发现他跟她.

女人的自觉是很恐怖的.

只是两天的通电和简讯,

我就感觉到他又点不妥了.

谈了谈,

他说, 他的朋友问他,

我, 是不是他的最后一个.

他说, 他答不出.

我, 眼泪就流出来了.

那时的我还在新加坡.

隔天, 回到公司辞职.

买了机票, 晚上就飞会槟城.

飞机半夜十二点半到.

他说, 他没有空去载我.

隔天,

等了他两个小时.

我们去吃了最后一顿午餐.

他说, 他不能跟我走下去.

我, 不是那个对的人.

这么多年了, 我没有改变.

没有达到他的要求.

我问,

是不是有别人了.

他说, 没有.

我说,

我给他时间再想.

毕竟, 我跟他在一起已经那么久了.

现在才告诉我这些.

隔天晚上, 雨好大好大.

我打了几通电话给他.

想告诉他, 雨很大,

留在宿舍, 不要开车回家.

九点.

十点.

十一点.

他都没有接我的电话.

可是, 他回我简讯说会迟点才回.

十二点半, 最后一通.

自觉.

不对劲了.

雨还是那么大.

140km/j 的速度.

开车到镔岛.

在他的宿舍兜了两圈.

我, 没有看见我的车子.

心已经很寒了.

进学校 再兜两圈.

已经想放弃寻找了.

就在这个时候,

在回程的路上.

隐约路边有辆 Kancil,

车镜好朦, 好朦.

我的心, 好怕.

确定那是我的车子之后,

我开车再旁边经过三次.

他, 好专心.

因为他根本没有发觉到有车子.

我忍不住了.

把车子停在我的车子后面.

他, 没有发现.

提起了所有的勇气.

脚软, 一步步走子向我的车子.

扫了后镜,

我看见她.

躺在我的车子里.

还有他.

我问,

他不是说没有别人吗?

那么后面这个是谁? 是谁?

后座的她,

没有做任何解释.

只是冷冷的坐在那边, 看着我.

我走开,

他下车.

我抱住她,

我求他.

他的眼睛根本没看我.

他,

看着那个离开车子, 走回宿舍的她.

我开车离开.

看见他拿起电话.

我的电话没有响.

他打给她.

我已经不记得那个大雨的晚上我是怎么回到家的.

我只记得,

抱住妈妈, 哭了一个晚上.

隔天, 我跟他结束了.

两个星期后,

我看见他跟她的照片.

就是那个在后座冷冷看着我的她.

她, 坐在他骑着脚车的后座.

那时的我已经知道自己患上忧郁症了.

看医生, Prozac 还有安眠药,

是我每天要吃的药.

我的心, 每天每天还是那么痛.

我知道我承受不住了.

心里已经做了决定要离开了.

复诊的时候, 医生给了我一个月, 56粒的安眠药.

隔天, 回到医院.

告诉医生, 我把药留在德士, 又拿了56粒的安眠药.

买了飞机票, 带着我的安眠药.

5 月7号回槟城.

我要在他伤我最重的地方把所有的痛还给他.

那天, 在家陪爸爸妈妈, 还有包包.

晚上, 等爸妈都睡着了.

开了车子, 带着安眠药和啤酒.

开着车, 想了好多.

想到爸爸妈妈能接受隔天的我已经不在了.

想象到他们看见已经没有呼吸了的我的样子.

我开车, 回家.

5月9号.

我回到新加坡. 还呼吸着.

在车子里,

我打了通电话给他.

我告诉他, 我要把所有的痛还给他.

他, 一句话也没说.

那时的我就知道.

他已经不值得我再爱他了.

故事结束.

所以, 以后不要再提起这件事情了.

谢谢.

要求

又一个月了.

距离发现他跟她的那个晚上,
已经四个月了.

今天去复诊.

病, 好转了.
至少不用再吃Zyprexa Zydis 了.
两个月后再复诊.
就这样, 十一张五十元大钞没了.

我告诉医生,
忙碌的生活, 已经让我没有时间再想起那个人.
但是, 已经连续几晚梦见那个人.
梦见他跟她要结婚了.
梦见他跟她分开了.
怎样?
才可以彻底摆脱.
医生说,
五年的感情需要一段时间忘记.
这个, 我知道.

只是一个很小的要求.
可以不要再出现在我的生活了吗?
我求你.

寂寞寂寞就好

还是原来那个我
不过流掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺
迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什麽 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 借来的都该还掉

我总会把你戒掉

还是原来那个你
是我自己做梦你有改变什麽
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果
会有什麽 什麽都没有
早点看破 才看得见以后

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里 微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

==============================

我 Officially 搬回 KL 了.

工作也确定了.

兜兜转转, 我又回 Eli Lilly 了.

回想起过去几个月的生活,

我没有遗憾.

"还是原来那个我, 不过流掉几公升泪所以变瘦"

掉了八公斤,

衣橱里的衣服换得七七八八了.

旧的衣服好多都还能穿,

只是都变大件了.

现在, 什么衣服套在我的身上都是漂亮的.

嘻!

以前 G2000 最大号 42 号,

我都穿不进.

现在, 都穿 36, 38 号了.

还不够! 我还要再瘦三公斤.

"对着镜子我承诺, 迟早我会还这张脸一堆笑容"

现在的我,

对着镜子, 是开心的笑容.

因为瘦了嘛! 哈哈....

境界好像变高了.

现在的我, 还做不到原谅那个人和那个她.

但是, 我现在会有那种感谢那个人的感觉.

如果我没有失恋, 我的男朋友没有被别人抢走,

我, 还是以前那个我.

那个在新加坡平凡的上班族.

对. 现在的我, 还是上班族.

这个是不能改变的事实.

每个人都需要金钱, 我也是.

没有上班, 没有收入.

但是, 我有在追求我想要的东西.

我上烘培课. 我享受烘培.

现在, 已经在筹备着我的 Baking workshop.

去看 Oven, Mixer, 和 baking table.

月底就要开始开班教课了.

"我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉"

笨了五年半, 还不够吗?

够了.

我觉得, 我好像放下, 我已经放掉了.

男人, 说变就变.

女人, 别笨到去想男人会为了你改变.

我看清楚这个事实了.

我看清楚整件事情了.

爱错就爱错,

早一点看清楚那个人, 好过以后才看清楚.

"我寂寞寂寞就好"

我没有在寂寞.

身边有爱我的家人, 有关心我的朋友.

我一点也不寂寞.

无聊的时候, 就出门逛街, 拍照.

以前的我, 眼里只有他.

现在的我,

眼睛看见的, 是我的家人, 我的朋友.

一个人的生活, 没什么大不了!

反而跟精彩了!

"不算什麽 爱错就爱错,
早点认错 早一点解脱"

谢谢大家!

改裤

昨天,

明明已经快穷死了.

还花了 RM85,

改了两件裤子.

一件 Zara, 另一件 Pull & Bear.

两件, 改小.

腰围收了四寸.

臀围收了两寸.

所以这么贵.

怎办?

还有两件 Zara 的裙子,

一件 MNG 的连身裙,

一件 Pull & Bear 的裤子.

在新加坡, 还没拿回来.

这些都要改.

两件新币200元的裤子,

花马币85元改,

值得.

三个月,

谢谢那个人.

掉了八个公斤.

因为瘦下来了,

所以改变了饮食习惯.

都吃得很清淡了.

虽然瘦了,

但还没到我想要的体重与身形.

还得掉4公斤.

努力吧!!!

对了!

万芷爱上了运动.

以前坚持不运动的我,

现在爱上了运动.

神奇吧?!

喜欢流汗的感觉,

喜欢脸红心跳的感觉.

现在常常晚上都会去跑步.

瘦下来是一件很恐怖的事情.

怎么说呢?

最近花了些钱,

几乎把我的衣柜里的衣服都换掉了.

衣服买小一号了,

裤子, 裙子也一样.

因为瘦了,

什么衣服套在我的身上都是漂亮的.

嘻!

所以... 就忍不住花钱啦.

Hmm.... 奉劝大家,

没事, 别随便变瘦!

除非,

你有好多钱, 可以买好多的新衣.

不然, 别瘦下来.

三个月了

6 月26号.

三个月了.

好像真的过了好久好久...

才三个月.

我,

生活还是如此.

只是, 比较充实, 比较开心了.

情绪有时候还会不受控制.

有时候还会崩溃.

还是需要药物来控制.

搬回KL 了.

一些都 Settle down 了.

Baking course 的 intake 在九月.

所以, 会留在这里半年.

明年才会回新加坡.

去了些 Interview,

接下来的两天还有两个 Interview.

要快点找到工作啊.

最近去了两个 Workshop.

Cake pops workshop 和 Cupcake workshop.

Peanut Butter Cupcake

Cake Pops

看了照片有想吃的感觉吗?

老实说, 喜欢烘培的人, 大多数都不喜欢吃.

I like to bake, but i don't like to eat.

July 还会去几个 Workshop.

所以要快点赚钱啊...

要学 Baking, 还要看医生.

Workshop 学费百多块.

CNS 小小粒的药又那么贵.

真的得赶快找到工作才行.

好啦! 今天就这样啦.

关心我的朋友们,

真的. 我真的很感激你们.

感谢你们对我的关心.

复诊

刚复诊回来.

等了两个小时.

医生的生意真的很好.

就是说, 很多人的脑袋有问题.

一样的药.

Frisium 10mg, Lexapro 10mg 还有 Zyprexa Zydis 5mg.

这次 Frisium 医生给多了.

说, 情绪真的到了控制不到的时候,

吞一粒下去.

几十粒药, RM358.

我, 快穷死了.

还得吃药.

我问医生,

我需要多少的时间才不需要依靠药物.

医生说, 最快三个月.

Hmm...

就是说我每个月要准备 RM400 看医生.

痛

镇定剂.

多久没有吃镇定剂了?

以为已经完全痊愈了.

原来, 还会痛.

可以放过我吗?

不要再在我的伤口撒盐了.

梦

早晨七点,

醒咯.

不知为什么,

在 KL, 都早睡早起.

这样, 感觉很好.

^^

多久了?

多久没有梦见那个人.

昨晚,

他, 出现在我的梦里.

这次, 没有哭哦!

梦里的他,

是跟我已经分开了的他.

我们两个就像朋友那样,

喝茶, 聊生活.

以后, 我跟那个人能这样吗?

我, 并不想.

已经不想再看到他一眼.

心,

确定已经放下了.

放下了过去那段五年的感情.

以前的我,

相信分手后, 还是朋友.

因为, 彼此都熟悉彼此.

但是这次,

我不想这样. 我不要.

一个曾经伤害我那么深的人,

我会原谅.

等我做人的层次再高一些的时候吧!

现在, 我不知道.

或许, 我已经到那个层次了,

我已经原谅了.

但, 我不知道我是不是已经原谅了.

所以?

还是不想再见到那个人.

想说的话

感恩.

感恩现在我拥有的一切.

不知道是医生的药凑效,

还是家人和朋友的关爱.

我感觉,

现在的我是幸福的.

以前,

两个人还在一起的时候,

眼睛里只看到一个人.

都忽略了身边的好多事情.

两个人分开后,

经历过很痛苦的一段日子.

心里,

感觉怎么事情会变成这样.

不甘心. 不甘愿.

不甘心自己怎么会败给一个这样的女子.

钻牛角尖.

还患上了忧郁症.

脑子里满满的都是很 Negative 的想法.

想过了断自己的生命, 觉得生活已经毫无意义.

眼泪, 都不知道流了多少.

16 天一个人的旅行.

再加上家人和朋友的陪伴, 心疼, 关心, 问候.

让我感觉到大家是爱我的.

爸爸, 妈妈, 姐, 妹妹还有远在海外的弟弟,

大家都很爱我.

这些爱, 让我的心放开了.

怎么说呢?

现在, 我的眼睛里,

看见的是更多更多.

我,

爱我现在的生活.

接下来的计划是什么?

星期五, 会搬回 KL.

不是长期, 只是回去三个月.

报名了三个月的烘培课程.

三个月后, 我就是为烘培师咯!

为什么忽然会有这样的打算.

从台湾回来后, 回去KL 的 BM 一阵子.

天天粘着妹妹, 让我好开心好开心!

所以就想回 KL.

自己也觉得不可以在这样颓废下去了,

想了好多.

才做了这样的决定.

读自己喜欢的东西,

以后在自己喜欢的 Industry 里做爱做的事情.

我想说的就是这些.

祝福我吧!

也希望大家, 每天都开开心心的.

人生很短暂, 珍惜每一秒.

考验

老天爷不断的在考验我.

每次,

情绪比较稳定下来的时候,

总会有一些东西来刺激我.

今天,

又看到了一些东西.

拿回了 iPhone.

不要说我没品,

因为在删除手机资料的过程中不小心看到.

两个人, Dear 来 Dear 去的.

他妈的! 混蛋!

是特地留下来刺激我的吗?

还要在我的伤口上撒盐吗?

一声呐喊.

爸爸, 妈妈, 妹妹, 包包都吓到.

眼泪跟着流了.

深呼吸.

深呼吸.

深呼吸.

在飞去台湾的前一晚,

爸打了通电话给在新加坡的我.

说,

万芷, 不要想这么多. 会没事的.

自己一个人要小心.

眼泪, 狂飙.

熟悉的朋友都知道,

爸是个沉默寡言的人.

这句话, 是满满的爱.

现在,

每当情绪不稳定时,

提醒自己,

身边有好多好多爱我的人.

没有了那个人, 我还有很多人.

没有了那个人, 我有好多时间去关心爱我的人.

现在的我, 是幸福的.

是更高层次的幸福.

我要好起来.

早晚个半粒的 Lexapro 和 Frisium,

还有晚上 Quarter 的 Zyprexa Zydis.

我要好起来.

我要恢复正常的生活.

不可以

听到了一些东西.

心, 动摇了.

情绪化了一阵子.

头脑混乱了一下下.

提醒自己. 要记得.

记得,

那个人, 曾经怎样伤害你.

那个人, 做了什么事情让你痛哭.

那个人, 让你没有生存的意志.

那个人, 搞乱了你的生活.

万芷, 要记得.

不可以回头.

不可以.

iPad 2!!!

How? Redang trip or iPad 2?

在 Fb 写了这个.

哈!

怎么好像忽然富有起来了?

好吧! 带着 iPad 2 去 Redang 啦!

PS: 等我中Toto 先.

Nothing

我想说些什么?

Internet 是个恐怖的地方.

有些时候, 明明不想看到,

还是会看到.

那天看到一些东西,

又让我陷入崩溃边缘.

我跟那个人在一起五年,

他, 从来没有在Fb 上承认过我.

从来没有 In a relationship with Wuan Xi Foong 过.

我说过, 我很在意这些.

或许是我 Un-friend 了他吧,

所以? 光明正大的承认了那个第三者的地位.

In a relationship with Dxxxx Lim....... .

这个名字, 我很熟悉.

以前在他的电话就常看见.

一直以来以为那个名字是个男人的名字,

所以没放在心里.

哼!

我提出了一些要求.

你, 别怪我无情.

是你, 先对我残忍.

因为以后都不想再看到,

对不起. 我又Un-friend 了好多人.

这会是我最后一次提起那个人.

我, 要放开我的心,

接受别人对我的疼爱.

接受别人对我的保护.

把你, 彻彻底底的从我的心里赶出来.

You mean nothing to me.

跌

在机场又摔了一跤!

已经数不清在台湾跌倒了多少次.
还有扭伤脚...

可怜的双脚,
走了那么多路,
还得忍受脱皮流血的痛苦.

平衡感变差了!
明明看见路是不平的,
踩下去, 还是会跌倒.
无奈.

做么会这样啊?!
是吃药的关系吗?
抗忧郁的药会影响平衡感啊??
药, 不能不吃咧.

打包

头痛了!

两盒蛋糕,
六盒面膜,
六罐罐头,
十多本书.

要怎么打包进我的背包啊?!

毒瘾

想念你,
就像患上了毒瘾那样.

无论我身在何处,
都如影随形.

说过无数次.
我要忘记你.
你只是路人.
还是做不到.

想念你,
就像毒瘾发作那样.
好辛苦.

世上,
有没有戒掉想念,
有没有戒掉爱情,
的戒毒所?

十三

今天,
只去了野柳.

这个地方, 不好找.
搭火车到基隆,
再搭客运 (bus),
还要走一段路才能到.

天气晴朗!
蓝蓝的天, 白白的云.
还有大大的太阳.

拍出来的照片很不错.
代价是,
黑了, 病情也严重了.

回到房间, 四点.
直接睡到半夜十二点!
起床, 吃个面包, 吃药.
现在又躺在床上了.

明天的行程大概想好了.
忠烈寺, 国父纪念馆, 永康路.
晚上再去拍101 夜景.

希望身体能撑到晚上.

PS: 还想回去淡水拍日落咧...

十二

十二天了.

回到台北.
不去东部, 南部, 和中部了.
多几天就回去.

觉得累了.
也许是生病的关系.
就, 感觉累了.

咳嗽, 感冒, 发烧.
还扭伤脚.

出门的时间变少了,
躺在床上的时间多了.
:S

出门病倒,
真扫兴!

真的还有好多地方还没去.
但是差点被路人送进医院的经验,
我不想再有第二次.
所以, 决定好好走完台北,
就不走了. 回家去了!

今天看见海豚!
:)
整群咧!
是野生的, 不是水族馆养的.

我爱大海.

第十天

第十天了,
我 还活着.

明天就离开台北.
去宜兰,
然后花莲, 日月潭, 台东, 垦丁, 高雄, 台中.

过后呢.
我的生活要怎么接下去?
我的路, 一个人怎么走下去?

我不知道.

没有想过会受这么大的伤害.
没有想过自己会承受不到.

我还是会想念.
该怎么忘掉?

第十天

第十天了,
我 还活着.

明天就离开台北.
去宜兰,
然后花莲, 日月潭, 台东, 垦丁, 高雄, 台中.

过后呢.
我的生活要怎么接下去?
我的路, 一个人怎么走下去?

我不知道.

没有想过会受这么大的伤害.
没有想过自己会承受不到.

我还是会想念.
该怎么忘掉?

病

一个星期,
在台北, 病了.

也许是冷到了,
还是淋到雨?
咳嗽了.
哎哟......

那个陌生人,
我还是会想起.
真失败!

宜兰 花莲 台东 垦丁
高雄 台中 嘉义 苗栗
还有这么多地方还没去.

要打败病菌!

感恩

很庆幸.

庆幸自己勇敢的回去大山脚.

没有想过自己会这么快就回去.

这, 需要很大的勇气.

还没下飞机.

心里,

已经害怕到不行,

手, 抖得很厉害.

眼泪, 在车上就流了.

第一次,

两天都在家.

陪妈妈, 陪包包.

第一次,

这么仔细看爸妈的脸.

都已经满脸皱纹了.

做了许多好久没做的事.

帮包包洗澡,

到包包散步,

跟包包聊天,

自己去散步,

做些小家务.

很庆幸,

就在死亡边缘, 我想起了我的家人.

我知道没有人能承受得了.

所以, 我继续呼吸.

二十几年了,

才发觉,

我好爱我的家人.

我的家人也好爱我.

爸, 妈, 姐, 弟, 妹, 狗,

都好爱我.

他只是森林中的一棵小草, 踩过他拥抱前方美丽的花丛.

阿忠, 谢谢你.

不是小草, 是杂草.

明天,

我会带着满满的勇气,

还有重重的背包,

去看世界.

我知道我会在机场遇见他.

请给我满满的勇气去面对吧!

感恩.

感恩有爱我的家人.

感恩有爱我的朋友.

陌生人

我,

还在呼吸.

我知道,

只要一罐啤酒, 跟我的安眠药,

我就可以离开.

没有眼泪.

手, 颤抖着.

我没有吞下去.

父母.

我想起了爱我的父母.

满脸皱纹的他们,

承受的了这样的打击吗?

所以, 我留下了.

告诉自己.

从今天开始.

他, 在我心中已是陌生人.

我会更努力生活.

伤痛, 有一天会离开我的.

一个人,

我要更精彩.

离开

心里, 做了这个决定.
对不起.

我说过,
如果哪天我选择离开,
不是想威胁什么人.
也不是想让谁感到愧疚.
是为了自己.

我的心, 已经满了.
满满的都是痛.
痛到没有办法负荷了.

我曾经很努力.
我努力生活.
我很努力让自己过得好一点.
我很努力掩饰, 掩饰自己的难过.

我尝试要过新生活.
我尝试了.

我很用工.
但, 我很辛苦.

我的心, 我的脑.
不受控制.

我控制不到.
控制不到去想念.
控制不到去心痛.
控制不到去难过.

吃了药,
头脑还是会想念.
心还是会感觉痛.

吃了药,
是睡着了.
但,
药没有办法让恶梦离开我.
多少次了,
多少次半夜哭醒.

我, 很辛苦.

今晚, 我不要再痛了.
我不要再这样了.

所以,
在那个他和她伤我最重的地方,
我要把所有痛苦还给他们.

做人, 太累了.
七情六欲, 太折磨了.

我说过,
如果有再世.
下一世, 我要当棵大树.
就让我当一颗大树吧.

对不起.
让我自私最后一次.
让我任性最后一次.

眼泪,
已经干了.

回家

这么热的天气,
还出去散步了一下.
遇见邻居, 闲聊了一阵子.
Aunty 说, 我变了好多.

问我, 几时结婚.
哼.

回来,
需要很大的勇气.

把,
他送我的东西,
他画给我的画,
我跟他的照片,
收拾好了.

面对这些他爱过我的证物,
需要很大的勇气.

手, 抖得好厉害.
心, 痛得不得了.

万芷,
要勇敢.
决定了, 就不要反悔.

不怕

心里,

已经做了决定.

我,

害怕吗?

不要怕.

够了

三点半.

我又在这样的时候哭醒.

吃了药, 还是会这样.

我看见了.

你以为 Block 着我, 我就会看不见.

你跟她的照片.

她, 抱着你的照片.

就是那个在车子里的她.

我相信了这个事实.

我们的结束, 是第三者.

你有别人了.

你跟她, 在一起了.

我们, 结束才多久?

我, 开始恨你了.

为什么分开的时候, 还为自己找了那么多富丽堂皇的藉口.

我, 开始怨你了.

为什么分开的时候, 你还流了那么多眼泪.

在电话的另一边, 哭哭啼啼.

事实只是,

你爱上别人了.

没有想到,

杀伤力是那么的强.

多久没有崩溃了?

心, 彻彻底底再痛一次.

今晚,

我想了很多.

曾经,

不是一个人这么说,

是几个人这么说.

他, 只是在利用你.

我, 有那么多东西可以让你利用吗?

你在利用我些什么?

金钱, 还是身体.

是我, 给你太多的方便了.

我真的好傻好傻.

在这里眼泪狂流的时候,

你却已经抱住其他人在风流快活了.

你, 上了她吗?

我,

不会再留着跟你的东西.

照片, SMS, Email, 图画...

我会一样一样丢掉.

把证物销毁,

回忆, 让时间帮我冲淡.

够了.

已经很足够了.

因为这件事, 我现在是什么样子.

Fluoxitine 20mg, 是我天天早上得吃的药.

Lorazepam, 是我每晚靠它入眠的药.

你, 这个坏男人.

曾经的我,

认为遇见你, 是我这一辈子最幸运的事.

傻了五年.

还有妳, 这个坏女人.

全世界都知道他有女朋友,

他有我.

为什么, 你还接近他.

我真的很恨妳.

妳带给我多大的阴影, 妳知道吗?

你知道当我看见长头发, 单眼皮, 瘦瘦的女生,

我的手, 抖得多厉害.

够了.

我跟我自己说够了.

不要再痛了. 不要再流泪了.

不要再哭了. 不要再想你了.

五年,

你, 有爱过我吗?

有多少句的爱我, 是真心的?

Just the way you are

Maddi Jane- Just the way you are

戴上耳机, 好好欣赏吧.

正常吗?

我还在想念你.

好想. 好想.

才知道

才知道,
回来 KL 会让我那么糟糕.

在夜里开车,
心, 痛到不行.

躺在床上,
眼睛根本没办法闭上.

头脑里,
满满的都是回忆.

才知道,
我还没有摆脱你.
我还没有摆脱那个阴影.

我怀念的

看鲁豫有约, 访问孙燕姿.

以为不会再哭了.

以为不会再崩溃了.

节目最后,

燕姿唱了这首歌.

眼泪掉了.

我问为什么, 那女孩传简讯给我

而你为什么, 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我, 不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么, 我不再是你的快乐
可是为什么, 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折

假装了解是怕, 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后, 还是想要爱你的冲动

我记得那年生日, 也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手, 最暖的胸口谁记得? 谁忘了?

我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动, 求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后, 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌

最美的烟火, 最长的相拥
谁爱得太自由, 谁过头太远了
谁要走我的心, 谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走, 谁忘了看着我
谁让爱变沉重, 谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动

我放手, 我让座假洒脱, 谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我, 没有哭, 没有说

-----

感觉过了好久好久,

原来, 才一个月.

自己知道,

已经慢慢好起来了.

原本满满重重的背包,

破了个洞.

一天掉一些,

好像没那么重了.

常常还会想起些什么.

眼泪已经没那么轻易掉了.

皮肤的状况, 时好时坏.

感觉痒时, 忍住不扒

就会过去了.

就像我的心那样.

想念的时候, 忍住不想.

就会过去了.

有些歌曲, 还是不敢去听.

很多会让我碰触到我们两个人回忆的东西,

我跟你, 共同拥有的东西,

藏起来了, 不敢去看.
我还不够勇气.

我知道, 那些东西永远都没有办法忘记.

回忆, 怎么能说忘就忘.

只是现在,

原本美好快乐的回忆,

想起, 会让我难过.

会让那些很恐怖的画面重新浮现.

时间.

我还需要时间.

需要时间接受这个事实.

需要时间相信这个结果.

需要时间, 才能重新面对.

重新面对自己.

我跟你, 还能是朋友吗?

我能以朋友的身份重新站在你面前吗?

现在, 我不知道.

你已经不让我关心你的生活.

那我呢?

又应该怎么做? 以牙还牙吗?

我不是这样的人.

朋友说,

一个月, 我变了好多.

一个人,

一件事,

让整个人都变了.

说我,

常常看着天空,

好像在想些什么.

会很用心的笑,

可是, 笑容没那么灿烂了.

不笑的时候,

眼神总有些愁感.

嗯.

我没否认.

是我,

还掩饰得不够好.

我还在努力.

把你,

在我心中的占据的位子慢慢缩小.

End of the road

End of the road-Babyface

一个月了.

万芷,

加油.

烂人

这两天,

情绪没有很稳定.

医生给的要需要两到四个星期才会奏效.

难过.

难过为什么你要这样做?

Block 掉我看你的 Wall.

生气.

生气你不止 Block 掉我而已, 连妹妹的也看不到.

既然都已经Block掉了, 那为什么就不 Un-friend 我?

我了解你.

你不会这样做.

这样做, 其他人会说什么?

说你太小气, 说你不够大方.

如果你这么做,

那当初说什么我们还是朋友,

都是客套话.

都是让自己好过的话.

你在意别人怎么看你.

所以你不会.

连分手,

真正的理由你也没对我说.

说,

我不是那个对的人.

说,

那么多年了, 我还达不到你的要求.

说,

你忍受不住我的固执和任性.

半年前,

你说过.

如果,

在你生日之前, 我没瘦到 55KG, 你就会不要我.

你说, 你是认真的.

那时候, 你就在警告我了吗?

哼!

到现在,

你还不愿意承认.

承认你在我不在的时候跟别人发生了感情.

承认你没有认真对待我跟你的爱情.

朋友骂我,

怎么我那么犯贱.

你都 Block住我了, 我到底还想再关心你些什么?

我好蠢.

我说,

谢谢你.

谢谢你Block 掉我.

谢谢你不让我偷窥你的生活.

只是一个 Privacy Setting,

就让我看清楚了.

五年.

我用心经营了五年.

换来的?

满身伤痕.

你,

第一次, 让我打从心底看不起你.

你在我心中, 已经不是我爱的何儒彦了.

你, 太爱自己了.

连对待爱情的态度也都是错的.

病人

没有想过,

我会有踏进 Neuroscience clinic 的一天.

以前在Lilly 工作.

CNS, 听得多.

Zyprexa, Cymbalta, Prozac, 看得多.

CNS Brand Manager, Chan Wai Sze 常说,

做人, 做咩也要想这么多.

我还记得.

Doctor 说,

Prozac is a very good drug, it help many people.

我知道.

在Lilly, 我是那个update sales report 的人.

因为一次的被抛弃,

自己成为了病人.

怎么那么脆弱?

怎么那么敏感?

现在只是 0.5mg, 10mg, 20mg.

我要努力.

不可以让药的分量变成 40mg, 60mg, 80mg.

I'm a neuroscience patient now.

报应

原来,

我已经看不到你的Fb Wall.

我知道, 只有我看不到.

为什么你要这样?

你说,

我和你, 永远是最亲密的朋友.

昨天去医院了.

哭了一轮.

老老的医生说,

是忧郁症.

给了我两种药.

第一种药,

安眠药.

0.5mg.

先吃一颗,

睡不着再吃一颗.

第二种药,

第一个星期 10mg.

第二个星期 20mg.

然后, 复诊.

皮肤的状况,

打了针本来好像好了.

原来也没有好起来.

明天, 再复诊.

心痛, 还在.

不甘心, 还在.

难过, 还在.

我要好好过.

我告诉自己, 我要好好过.

先不去理那些感觉.

把自己照顾好, 给自己最好的生活.

久而久之, 那些感觉就会消失.

那时, 我就好了.

我买相机,

我学摄影.

我买书籍,

我求知识.

我买机票,

我去旅行.

我知道前面的路会很辛苦.

事情发生之后就开始过得很辛苦了.

我逼自己把情绪埋在心里,

我不要我身边的人跟着我不开心.

我努力,

努力像什么事情都没有.

我忍.

我忍受那些难过的感觉攻击我.

一天, 一天.

我要认真过生活.

我要认真过生活.

虽然我还是在想你.

现在,

我会好好过的.

我不知道自己能好起来吗?

至少, 我会努力.

如果,

如果努力了还是做不到.

到那天,

我会在你和妳伤我最重的地方,

把所有的痛苦都还给你们.

因果循环.

你, 妳.

会有报应的.

会有那么一天的.

大肚能容, 容天下难容之事.

开口便笑, 笑天下可笑之人.

At this moment

What did you think
I would do at this moment?
When you're standing before me
With tears in your eyes

Trying to tell me that you
Have found you another
And you just don't love me no more
Oh, no more

And what did you think
I would say at this moment?
When I'm faced with the knowledge
That you just don't love me

Did you think I would curse you
Or say things to hurt you?
'Cause you just don't love me no more

Did you think I could hate you, no
Or raise my hands to you?
Come on, you know me too well

And how could I hurt you
When darling, I love you?
And you know that I could never hurt you
No, no, no

What did you think
I would give at this moment?
If you just stay
I'd subtract twenty years from my life

Fall down on my knees
I'd kiss the ground that you walk on
If I could just hold you again, whoa

I'd fall down on my knees
Kiss the ground that you walk on, baby
If I could just hold you
Oh, if I could just hold you

I would fall down
Down on my knees, oh God, please
Let me hold you again

Michael Buble - At this moment

没在工作了.

明天就去医院.

打了一针,

皮肤也没好起来.

医生说, 得抽血看到底问题在哪里.

有人问我,

因为一个变心了的男人,

把身体搞到这样, 有后悔吗?

哼.

我说, 这不是我能控制的.

我控制不到的事情,

太多了.

我该恨你?

还是原谅你?

你太了解我.

我能怎样?

逼着自己去接受事实.

想你的时候,

心痛的时候,

催眠自己说会好好过.

甘心

加倍了安眠药的份量,
我还是睡不着.

我跟你,
怎么会变成这样?

我,
怎么会变成这样.

我知道是我放不开.
即便跟自己说了几百次不要不甘心,
我还是做不到.
我还在努力.

很多东西不是我刻意去想,
我能怎样克制我的思想?
我能怎样摆脱这个阴影?

我还做不到那么大方.
付出了五年的时间,
献给你我所有能给的东西.
把你, 从一个男孩栽培成一个男人.

你,
却在我不在你身边的时候,
让你的感情节外生枝.
是我 太相信你了.

你,
面对着她的时候有想起我吗?
有想起我们一起走了多远吗?

还是?
你的脑里,
都在想我的缺点 ,
我们之间那些不成问题的问题.
在想着我不会是那个对的人.

我怎么能甘心?

复诊

今天去复诊了.

打了一针.

拿了两种医生说比较强的药.

还有一封去医院的信.

满满是字的信里有这几个字.

Anxiety, insomia, depression.

医生说,

之前给我睡觉的药,

可以吃两颗.

在吃完之前要去医院.

他说, This is a very serious matter.

医生还说,

可以的话, 也去一趟妇产科.

他说,

经期大量出血,

荷尔蒙应该不对劲了.

要照 X 光.

我

到底怎么了.

我不知道前面的路还有多长.

我会好好走完.

今天,

我告诉自己.

在离开这个世界之前,

我会尽全力, 让身边的人都开心.

我会尽全力, 对身边的人好.

这样子,

下地狱以不会太辛苦.

晚安

嘿 我真的好想你
现在窗外面 又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

嘿 我真的好想你

太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我(应)该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你 没有过去
我不会有伤心

但是有如果 还是要爱你

如果没有你 我在哪里
又有甚么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己

hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

明天

是复诊的日期.

皮肤的情况没有改善.

得打针了.

晚上十一点了.

今天, 加班到八点半.

没有很忙,

只是想在离开前把手上的东西都处理好.

只是想让自己累一些.

今晚,

迟了些吃药.

祈求着可以有个安稳的睡眠.

朋友说,

不要 再这样折磨自己.

我没有.

我想好好的过.

我想好好的生活.

我真的很想.

我不想半夜哭醒.

我不想工作的时候忽然觉得心痛.

我不想在人来人往的街上就这样流泪.

我并不想.

我很努力.

很努力像正常人那样工作.

很努力像正常人那样吃饭.

很努力像正常人那样睡觉.

我知道我要面对.

我不够坚强.

我不够勇敢.

我面对不到.

我只能逃走.

曾经有人告诉我.

他说,

就在濒临死亡的那一刻,

很舒服.

所有事情都离你远远的.

周围白白的.

没有烦恼. 没有感觉.

我不会做傻事.

我只希望上天可以快点把我带走.

我不知道我的心,

可以承受多少的痛.

如果有一天我离开了,

我不是抱着威胁的心态.

我不是抱着要让谁内疚的心态.

只是, 我的心没有办法承受了.

爱我的人, 只可以伤心一下下.

晚安.

药

我还以为医生给的是安眠药.
原来不是.

吃了, 半夜还是会因为梦境真实而哭醒.

药只能给我一个安稳的睡眠.
就只是一个而已.

医生说,
情况没改善就得看精神科了.

皮肤的情况还是一样,
这个需要时间吧?

医生说,
情况没改善就要打针了.

如果心痛可以用药物来制止,
多好?

看病

去看医生了.
因为手跟脚的皮肤都烂完了.

医生说,
怎么这么迟才来.

以前,
习惯把医生开给我的药都告诉你.
现在,
我已经没有权力享受你的关心了.

这次,
我不会告诉你医生给了我什么药.

我
不要让你知道我有多糟糕.

理发

把头发剪了.
理发师问,
才长长了一些就剪掉, 不会不舍得吗?
我答, 不会.

如果
我能处理这段感情就像剪头发那样,
该多好.

毫无留恋
毫无眷恋

就这样,
在理发店哭了.

I miss u so much.

撑

表面坚强.

我好像撑不下去了.

朋友说,

我能的. 我已经做到了.

只是我不习惯而已.

我很辛苦.

真的很辛苦.

心痛, 好像不能停止.

要怎样才能结束?

怎样?

已经没有继续呼吸下去的理由了.

生日快乐

很想亲口跟你说,
我没有勇气.

每一年,
都会在 00:00 唱生日歌给你.

昨晚,
我忍得很辛苦.

儒彦,
祝你,
生日快乐.

自私

今天, 是你最后一天上课了吧?

本来以为可以跟你一起走过的.

怎么办?

我真的很想你.

说过不会再看Facebook,

因为太想你, 所以忍不住开了.

看见你的笑容,

看见你过的这么好.

我很安慰.

也不平衡.

我的生活被你搞得一塌糊涂.

你的生活却变得多姿多彩.

你说, 我们最好不要这么快见面.

因为很难得, 我过得比较好了.

真的有比较好吗?

我真的很糟糕.

每个人都说这些都是我自己拿来的.

没有人知道我的感受.

我能控制我的头脑吗?

我能控制不去想你吗?

我能控制不去想像你跟她在一起了吗?

我能控制吗?

我不能.

我的头脑一直在想.

一直一直在想你.

想得快崩溃了.

五年.

这几年你在我心中是第一名.

我, 一直为你而活.

现在呢?

好像没有继续呼吸下去的动力了.

这些话, 我可以跟谁说?

这些话, 有谁能理解?

为什么?

为什么之前我三番四次的想放手,

你的手却一直不放?

到我决定牵着你的手一直走下去的时候,

你一甩, 就这样逼我放手.

你很自私.

你配不起爱情.

我可以找回以前的我吗?

出局

世事难料
下午还一起吃饭的同事, 就这样被警察带走了.
至少, 他看到警察时是知道发生什么事情的.
犯罪就该得到惩罚.

我呢?
没做错. 就一句感觉我不是那个对的人,
就把我踢出局.

今天, 我好想念你.

离开

离开的日期和行程都已确定.
买了单程机票.

还会回来吗?

情人的眼泪

又一个哭醒了再睡.

两个星期了, 没有一个晚上睡得好.

昨晚, 整个晚上梦里都是你.

同样的情景, 一次又一次,

一直再重复.

醒了, 梦境竟然历历在目.

我打给你,

你说, 你在看戏.

我问, 跟她吗?

你答, 嗯.

所有人都跟我说,

不要再想你了.

不要再为你流泪了.

不要再心痛了.

这些话, 我每一天都在跟自己说.

当我在跟自己说的时候,

我已经在想你了.

我已经在流泪了.

我的心还是那么痛.

我的心没有那么坚强.

即使所有人, 还有我自己一直告诉自己那些话,

我的头脑不受控制.

我控制不到头脑在想什么.

我制止不到我的心在痛.

我知道我需要时间.

到底需要多少时间?

我怕我挨不过.

我能怎样做?

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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
只有那有情人眼泪最珍贵
一颗颗眼泪都是爱 都是爱
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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来
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好春常在
春花正开
你怎舍得说再会
我在深闺望穿秋水
你不要忘了我情深深如海

-----
为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来

----

我可以不要为任何人哭了吗?

因为爱情

朋友告诉朋友,
只有我一个人在难过.

早上无意间听到了这首歌.
这是我们两个一起在车上唱过的最后一首歌.
眼泪又流了.
我真没用.

因为爱情-陈奕迅 & 王菲

我们一起唱过的歌到底有多少?
我们一起走过的路到底有多长?

提醒自己不要再难过了.
告诉自己要站起来, 往前走.
我要勇敢的站起来.

我, 几时才能痊愈.

问题

忍不住按下了你的号码.

换来的,

只有一堆的眼泪.

曾经那么亲密的我们,

原来可以那么陌生.

我好难过.

看回以前写的东西.

"问你, 我们到底适合不适合.

你说, 适合不适合都在一起四年了.

这, 已经不是问题了."

现在, 问题在哪里?

你好吗?

一个星期了.

你好吗?

以前还在一起的时候,

心虽然一直挂念着你, 但,

也不会像现在这样, 无时无刻想着你.

真的是失去了, 才会要捉着?

一个星期了.

有几个晚上是睡得好的?

你就好像闹钟那样,

时间一到就把我弄醒.

然后? 眼睛开开到天亮.

每一天, 当我想起你.

我都告诉自己,

不要觉得不甘愿.

不要有这样的想法.

你有你的天空, 你有满腹的理想和抱负,

你已经不是以前那个你了.

你的心, 爱情是不重要的.

我该放手, 让你去做你想要做的事情.

只有这样, 你才会感激我.

我也应该这样, 对吧?

做自己想做的事情.

所以我离开.

到一个完全陌生的地方, 好好学习.

学习在一个没有朋友, 没有家人的地方一个人生活.

我要变得坚强.

只有坚强,

以后才没有人能像你这样伤害我.

放开我

以为已经成功不再找你,

怎知, 入眠了的我还是会为你哭醒.

为什么你在我心中就这么挥之不去.

连睡着了,

也能梦见那晚的情景.

还是那么的痛.

朋友叫我恨你,

他们说, 恨你, 我会比较好过.

从以前到现在, 我都是那么疼爱你.

我怎么舍得恨你.

我怎么舍得.

你毁了我

天为什么要对我那么残忍.

为什么要让我看见.

为什么要让我那么难受.

为什么你要这样害我?

是你毁了我.

我已经没有办法像以前那样.

什么叫最好的朋友?

你说我们会像以前那样.

只是身份不一样.

什么不一样?

就只是不能牵手, 不能抱抱, 不能搭肩膀, 不能亲亲, 不能一起睡觉吗?

我本来已经放手了的.

我放了的.

为什么?

为什么你要Msg 我?

为什么你要打电话给我.

在电话的另一边, 你的眼泪又把我的心拉回来.

为什么你要给我希望.

我到底在做什么.

我很想很想把所有你的东西Delete掉.

我Delete不到.

五年了, 你知道我们的东西有多少吗?

你知道我们的回忆有多少吗?

你知道我很害怕我以后就再也看不到了吗?

你能了解那个阴影有多么可怕吗?

晚上在车里, 我会哭.

下雨, 我会哭.

天黑, 我会哭.

甚至, 我看见长头发瘦瘦的女生, 我的眼泪就流下来了.

我的头脑一直在想.

在想在那小小的车里,

她从前座爬在后座的画面.

你说你们没有东西.

没有东西是不会这样的.

不会的.

你懂我到底有多怕吗?

我知道已经过去了.

已经发生了.

那个画面, 一直一直在我的脑里.

到底要我怎样做, 才能摆脱?

能想象到我有多狼狈吗?

走在路上, 坐在车上.

人来人往, 我边走, 眼泪边流.

我不要弄到自己那么惨.

为什么我要这样.

为什么我控制不到我的情绪.

我不会再开我的Facebook.

我能怎样做我才能忘记.

我要忘记你.

怕

心里感到害怕了.

超过一个月了, Sent 出去的 Resume 没有回复.

完全没有回复.

没人打电话给我, 没人Send Mail 给我.

没人理我.

天天呆在家.

七点钟准时起床.

吃早餐, 买报纸, 看报纸, Send Mail, 然后...

就没事做了.

我的人生,

白过啊!!!

昨天, 星期日.

我没出门.

躺在床上, 回想失业后的日子.

心里一阵惭愧.

我真的很惭愧.

我, 荒度岁月.

在世上, 有多少人天天祈求着他们能够拥有更多的时间.

而我, 天天在等时间过.

芸说, 当这个是个让我重新充电的机会.

我的电池, 已经满满的充好一打了.

到底 问题在哪里?

怎么我的电话都不会响啊?

二月

好想写些什么.

但, 心里就是什么都没有.

这个二月过得没怎么样.

回家过年.

体重没增加, 反而瘦了.

从年二十九咳 到初十二.

什么垃圾食物都没吃到,

还咳走了一些公斤.

失业快一个月了,

还在家摇脚.

好像很糟糕酱.

没办法.

缘分还没到啊...

Send 了十几分 Resume,

还是没有回应.

我能怎样?

我什么也做不到啊,

就只有每天买报纸.

每天看, 每天等.

祝我好运吧!

I feel the earth move under my feet!

I feel the earth move under my feet...

I can feel the sky move above my head too!

晕呐...

XD

哎哟! 真的病了咯!

幸好只是小病.

小小的烧.

小小的咳.

小小的不舒服.

真开心!

终于! 一觉睡到天亮.

*因为病了...*

Err... 其实也没有到天亮啦.

现在早上九点了.

天, 还没有亮咧!

那个平时大到不行的太阳被厚厚的乌云遮住了.

雨, 一直下.

今天, 不想出门.

应该呆在家好好收拾行装.

应该呆在家好好整理房间.

应该呆在家好好欣赏音乐.

PS:

朋友们,

今年我没有烘新年饼哦.

所以,

不要来我家. 哈哈....

因为没有食物可以招待你们.

病病酱

哎哟.

身体热热的.

肺部冷冷酱.

发烧了啦.

但是, 可以不要咳嗽吗?

就剩下那几天就新年了,

Please 啦...

不要生病.

吃了Panadol,

但愿今晚可以一觉到天亮.

哎... 已经一个星期没谁好了.

酱子很快老勒.

新年愿望:

每晚都可以一觉到天亮.

每天都可以过得超幸福.

何儒彦可以气我少一点.

他, 最厉害欺负我了.