累

做人, 真的很累.
工作很累. 减肥很累.

最近, 我很累.
老板重新分配工作, 工作量更多了.
买货我在做, 加工我在做, 卖货我也在做.
这个烦完我后, 那个又来烦我.
什么事情都关我的事.
一个人, 能同时做得了多少样东西.
真的不知道哪天, 会忍不住.
现在, 我忍.

莫人给了我个期限.
说, 是为我好, 为他好.
明年四月, 体重55KG.
曾经的我, 55KG 过, 54KG 过.
所以, 我是可以做到的.

小S说,
女人不对自己狠心, 男人就会对女人狠心.
当你对美好身材的渴望远远大于对食物的渴望, 你就可以减肥成功.

所以, 从昨天开始,
我已经很讨厌食物了.
放进嘴里咬了两口的饼干都有本事吐出来再丢掉.
我是这样催眠自己的.
我, 很讨厌食物.

回想以前瘦瘦的时候, 也还不是一天只吃一餐.
怎么以前能做到, 现在没办法做到?
所以, 我能做到.
有本事把自己吃胖, 我就有本事把自己瘦下来.
不准再跟自己说加油. 我不要加油了.
一个月两公斤, 轻而易举.

女人, 要么瘦, 要么死. (这也是小S说的.)

我不会去死的.
因为, 我会瘦!

Leave

病

病了.

在新加坡整半年, 这次是最严重的.

躺了一天, 饿了一天.

应该不见了2公斤吧?

宝贝, 好想好想你在我的身边.

虽然你帮不上什么忙.

在我身边, 我已满足.

I will be back SOON!

Hahahahahaha!

I will be back soon!

To KL, not to Penang la...KL also consider as my home ma...

Cant wait to go back.

Wednesday fast fast over, Thursday fast fast come, then fast fast over.

Friday then!!!

Hooray.....

Long time no see! :)

哗! 已经两个月没有 update 了.

真糟糕....

嗯... 为什么一直要 update 呢?

忽然觉得, 这好像变成一个负担了.

既然 create 了, 就应该尽责 update 到底吧?!

如果没时间的话, 是不是又应该删除掉呢?

哎... 做人真难.

没 update 的这两个月,

生活依然像以前那样.

工作还是那么讨厌...

有时候明明已经尽心尽力了, 还是有错误.

有时会想, 到底应该怎么做才是最好.

心里曾经有更自己说过, 真心的对自己说过,

让自己爱上这份工作! 爱上我的同事! 爱上我的老板们吧!

每每心里一有这样的念头, 倒霉的事情就会发生.

每次当我的心中燃起那把火时, 不懂从哪里来的冷水就会 "兜口兜面" 的淋下来.

冷水, 一次比一次大桶.

我听说过, 公司就像一个 Happy Family 一样, 不会有人从后面捅你一刀.

我, 呸! 假仁假义.

我就让你们查我的 browsing history, 查我的 skype 吧!

我不怕.

我自认没做过什么对不起公司的事情. 我, 问心无愧.

啊... 我到底几时才能逃离这个恐怖的地方啊?

现在的我, 不开心吧?

工作真的让我很不开心吧?

改变

所有事情都改变了吧?

LDP, Sprint Highway, Pencala Link, KL-Seremban Highway

变成了

East west line, North South Line, 154, 196, 97...

Humulin, Byetta, Zyprexa, Alimta

变成了

Copper Shinning Berry, Stainless stell 301, Brass wire, Tungsten...

SS 2, Sunway, Taman Desa, Chow Kit

变成了

Boon lay, Commenwealth, Bugis, Clementi....

Midvalley, 1 Utama, The Curve, Piramid

变成了

Jurong Point, Marina Square, IMM, Ang Mo Kio Hub...

应该停止想念过去, 接受现实了吧?

至少, 我曾经拥有那段颓废快乐的时光.

生活

怎办?
好想念在 KL 的生活.

好想念一边开车, 一边大声唱歌的时光.
好想念在家一个人一个星期没踏处家门的日子.
好想念无聊时就跑到阿姨家看报纸吃午餐的生活.

好想念以前的我.

在新加坡没有不好.
只是,

吵闹了点.
拥挤了点.
闷热了点.
委屈了点.
无聊了点.

虽然很想念以前的日子.
但, 人...
怎样都得向前看.
既然都走到这一步了.
就, 继续下去吧!

除非, 你不是人.
那, 你就回到从前吧!

现在的生活,
虽然没有从前快乐.
虽然没有像想像中那样.
还是总得继续生活下去吧?

我相信.
以后以后,
当我迈入另一个阶段,
一切会变得更好.

加油吧!
努力吧!

Me!

我!

还是本来的我.

头发染色了. 剪短了两寸.

用了一些钱, 买了架 iPhone.

是最新的哦!

相机很好, 所以,

这里拍拍, 那里拍拍.

我

July 2008

The Ship, Penang

October 2008

Disneyland, Hong Kong

December 2008

Seaside, Penang

February 2009

Marche The Curve, Kuala Lumpur

August 2009

Savvy, Penang

September 2009

Malacca

March 2010

Universal Studio, Singapore

June 2010

Macau

What's next?

Going to a hair cut, colour and perm on next Saturday.

I'm A Beautiful Butterfly

我, 来了新加坡没变瘦.

反而变本加厉, 胖了.

有朋友用 "肿" 这个字来形容我.

真的好难过.

看见镜子里的自己.

就像新加坡人常说的,

Walao eh....真的很 kanasai!

所以, 又再很认真的说要减肥了.

这次不懂已经是第几次了吧!

我, 能瘦下来吗?

怀念以前短暂瘦子的生活.

真白痴, 那时侯的我, 没好好珍惜身材.

从歌词力看见这段:

每只蝴蝶为了飞 为了翩翩起舞

先做一个蚕

忽然想 A Bug's Life 里的蝴蝶.

感觉就像现在的我.

I'm a beautiful butterfly!

瘦下来后, 我要成为一只漂亮的蝴蝶.

我要飞! 我要翩翩起舞!

S. H. A. M. E

Suddenly, i feel so SHAME of my body!

I know i am fat. Since....four years ago.

I think i gotta do something!

Ok! i said this since...four years ago!

Can i do that? just stick on my plan.

More swimming and try to jogging.

Try to wake up earlier in the morning and jogging.

I think i need Herbalife too!

牙. 不痛

我的牙没痛.

但是, 它弄到周围的肉发炎.

真的很个够力痛咯!

乱

为什么?

每当我做决定后,

你, 又会出现?

我, 好乱.

难 . 过

听着五月天.
没什么, 今天心情烂透了.

心里有种莫名的感觉.
不陌生.
好久没这样子了.
连旁人都感受到,

万芷今天不对劲.

这么久了,
本来都知道, 他对我那么的重要.
到了今天, 才惊觉.
他比我想像中的还要重要.

这种感觉很可怕.
某个人在自己的心中竟然占了这么大的位子.
我不喜欢.

眼泪就这样流下来.
流了整晚, 还剩这么多.
不知道自己做了这样的决定到底对不对.
可是心里真的很难受.

这次, 我做到吗?
把你, 从我的心里踢出去.

难过

这种感觉, 不好.

这种感觉, 难受.

一天比一天难过.

我知道自己不应该这样.

所以, 我不要再找你了.

从别人的照片看见你,

感觉, 你好像不属于我的你了.

心里酸酸的.

这种感觉很糟糕.

我, 可以让你找不到我吗?

PS: 白裤配黑西装, 糟透了!

梦想, 没有成真

七月咯!

不懂怎么了, 相信大家也有同感.

年纪越大, 时间过得越快....

离开Lilly, 离开 KL 已经三个月了.

在新加坡的生活....

嗯, 没说很好, 但也没有很不好.

工作方面, 最近总是有些阻碍.

原本已没出错那么多... 事情好像越来越顺利....

假象来的啦!

这两三个星期, 工作真的很不顺利!

突发状况变得很多....

昨天, 还被讲到在大庭广众下, 眼泪就流了下来.

其实 Jerry 没有在骂我, 他只是说话大声了点, 态度可恶了点.

没关系, 几十滴的眼泪就换来一餐丰富的晚餐. 哈!

之前提到那件 "开心的事", 现在已变成, "不想再提的事".

所以就可以大大声讲出来了咯.

然后, 以后再也不想再提了.

话说, 当我刚开始在这间公司工作, 我很不开心...

所以, 我又物色新工作了咯!

那时把我的履历表也寄了给新加坡华乐团.

对啦! 是哪个很厉害的华乐团.

然后? 我就忘了这件事....

过了三个星期, 他们打电话邀请我去面试.

就这样, 通过了第一轮面试, 也顺利的通过了第二轮面试...(他们的面试真的很难!!!!)

过后也收到了 Offer Letter... 结果?

MOM (Ministry of Man Power) 拒绝了我的工作准证的申请.

神奇吧??? 明明都已经有工作准证了, 他们还说我不附和资格.

所以, 我还是原来的我.

啊.....再一次! 以为梦想可以成真了,

怎知道, 明明已经在口中的食物, 还要我吐出来.

自从六年前在新加坡华乐团演奏厅演出后,

万芷跟自己说, 以后! 我要跟乐团工作.

看来....这个梦想以后再实现吧!

忽然想起 Lilly GM, Chris 说过的话.

他说, 人. 在他的一生当中, 最难放弃的事, 是梦想.

当时, 我在跟身旁的CK 说, 幸好, 我没有梦想.

那时候的我, 不是没有梦想...

而是把自己的梦想储藏在心底, 遗忘了...

喝多了

半夜醒着写 Blog, 很不正常.

不是心血来潮, 只是今晚喝多了.

放工后跟一堆的同事晚餐, 顺便喝酒.

第一次喝这么多, 才知道自己的Limit 在哪里.

我的酒杯, 没有加冰哦!

但是, 四杯半, 好像很 Lame...

第一次在新加坡喝酒, 竟然不是在 Clarke Quay, 而是 Taman Jurong....

感恩还能靠自己的能力回到家, 幸好那边有平时都在搭的154巴士.

在床上痛苦了四个小时, 酒醒了,

只是心跳还是很快, 没办法入睡.

喝醉, 原来是这样的.

脸不会变红, 不会胡说八道, 只是头很重而已, 没办法走直线.

这星期...还是老样子.

工作已经没有那么忙碌, 有时还空闲到可以下工厂跟同事聊天.

之前提过的好事, 现在还没办法知道结果.

下星期, 应该可以知道了.

如果真的是好事, 我会跟大家说的.

如果我没提到, 那就不要问我了.

一星期就这样过了.

接下来的几天, 我有点担心.

等下早上八点的巴士回 KL, 星期日下午的巴士回来新加坡,

星期三早上的巴士又再回KL, 星期四飞香港,

后个星期二的飞机再回到新加坡.

这个月就这样子, 花了不少钱在 SG --> KL --> SG.

别叫我在香港买手信, 因为我没带很多钱去.

好啦, 今晚就这样啦...

已经泄了两次... 该休息了.

哎哟! 又哭了

一早起来, 看到了些让我不开心的事情.

我坦诚, 我花钱会很过分.

这个月, 我做错了几件事情.

1. 在我经济状况还没稳定前, 我安排了莫人来新加坡找我.

2. 冲动的预定了 BBQ Pit.

这两件事情, 让我五月的下半月过得糟糕.

户口剩下的钱, 根本不足以让我活到领薪水的那刻.

所以, 我又做错了件事.

我不想说是什么.

我只想说,

我不知道我需要多久的时间让自己的经济状况稳定.

我不知道我需要多少时间让自己学会理财这门学问.

我不知道我需要多少学会让自己控制强烈购买欲望.

我不知道自己将来会不会是有钱人.

我知道的是,

要父母帮我解决我制造的问题不是理所当然的.

我会还你们的.

我无法答应你们什么时候还,

在我有能力的时候, 我会还.

我是这样想的,

当家人有任何问题, 我能帮的, 我会帮.

虽然我没有制造问题已经算是帮很大的忙了.

就算要我领完我户口里的所有钱, 我也不会埋怨.

有时候, 我真的不知道自己到底哪里做错了.

受气好像已经变成我理所当然要承受的.

-=-=-=-=-=-=-=-

好啦....发泄完了.

薪水过账啦!!!!

昨晚去逛街, 开心的咧!

一个人到处走走, 还是最开心的.

花了些钱.

1. S$ 29 原装Nokia 电池. -- 这样我就不需要那么快换电话了! 三个月后吧!

2. S$ 29 原装 Hush Puppies 背包 -- 哈! 终于让我买到便宜的上班包了!

3. S$ 24 连身工作服 -- 这是为了那件开心的事情准备的.

接下来的六月, 又得剩着过了.

还了租金后, 还有去香港的花费后,

又! 所剩无几了...

答应自己!

每天早上, 准备早餐给自己.

每天午餐, 不可以花超过 S$ 2.50.

每天晚餐, 可以的话就不吃.

最重要的是! No more fastfood in June (去香港除外)!!!!

失败的话, 让交通工具撞死我吧!!!

-=-=-=-=-=-=-=-

想起妈前几天打电话来跟我说的话,

"有问题一定要讲出来, 我们会帮你的."

妈, 谢谢你. 我知道这不是我理所当然要你帮忙的.

我知道我虽然长大了, 但是我还很不"生性".

对不起.

我爱搭巴士

我按了Bus Stopping 的铃, 走到出口.

巴士停了, 门没开.

前门有人上车, 我在后门等门开.

前门关了, 后门还是关着的.

司机准备开车, 我冲向前.

说, Uncle, 我要下车.

Uncle说, 要下车按铃就可以了, 不用走来前面.

我指着 Bus Stopping 的灯, 跟Uncle 说,

Uncle, 我按了. 你没开门.

Sweat.... =.=

我 update 了啦!

够力! 原来我酱~~~~~~~久没Update了啊???

听着五月天的歌, 用着在Universal Studio 买的可乐杯喝着冷冰冰的Coke!

今天心情 超 好! 就Update 一下咯!

Wow!!! 还有一个星期就是五月天的演唱会咯!!!!

*期待期待! 超期待的!!!!*

虽然已经在新加坡看过DNA演唱会,

但是....新加坡人士 冷 血 的!!!! 看演唱会气到我的血管差一点爆掉!

哈哈....五月天爆肝, 万芷爆血管....哈哈....

还是比较期待热情Malaysia版的DNA!!!!

OKOK...白痴够了!

嗯....

刚开始一切的不顺利, 现在都通畅无阻了!

除了没有朋友陪我, 还有钱还是不够用之外...基本上, 都没什么烦恼啦.

Eeee....这两个就让我很头痛了!!!! 哈!

工作越来越顺利咯.

自从本来辞职了的同事又回来了之后,

一个人的工作一分为二, 果然! 轻松多了.

最近还有种可怕的感觉....我好像, 越来越喜欢这份工作咯!!!

跟同事的关系变得比较好了.

之前觉得恐惧的同事, 原来人都好好哦!

可悲的是, 之前觉得人好好的同事, 原来...是可怕的. 哈哈!

懂得保护自己就好了啦! 别理那么多......

对那些本来一窍不通的东西, 现在大概都有了一些基本的概念.

应付那么王八蛋麻烦的供应商, 虽然还没有到厉害的程度,

但, 也不至于会死到很惨.

人常常还是会很糊涂, 忘东忘西的...

但, 有同事在旁边提醒, 每每都 "大步揽过" (广东). 感恩感恩....

我真的有在感恩哦!

生活上没什么太大的变化.

每天还是一样, 早睡早起.

走路去地铁站, 还是在巴士上, 还是会想念开车的日子.

我, 已经八个星期没有开车了啦!!!!!!

知道八个星期有多长吗?

八个星期等于 56天, 1400 个小时, 84,000 分钟.

知道有多长了吗?????

我,

真的很想念开车的日子.

真的很想念在KL颓废的日子.

我知道回不去了啦! 曾经拥有, 已经很好了...

屁啦! 讲酱老土的话....

昨天SMS KL 的一位废材朋友,

约她下星期日一起吃辣椒板面,

她复我说, Finally, u r back...

忽然惊醒!

来了新加坡八个星期...我还没回去过.

终于! 我要回去了!!!! *感动.....*

想念辣椒板面, 肉骨茶, 炒果条, Laksa, 炭烤曼煎糕, 云吞面, Nasi Lemak, 红豆冰, 东炎面, 寿面, 福建面....

想念 Ken Ken, 汉汉, 阿富姐姐, Yun, Wendy, CK, Peiting....

啊...我想念KL!!!

我想念何儒彦!!!

你们, 可以全部都来新加坡吗???

哈哈...发白日梦自己爽下也开心.

今天, 做么我酱开心呢???

除了五月天和Coke之外,

其实也有件开心的事情啦...

但是! 现在还不能讲...等确定了我会大大声的宣布!

放心....我没有 Pregnant 啦....哈哈!

To be continue............

泄气

我, 好像开始泄气了....

天啊...电话可以响一下吗???

忐忑不安

差不多又该上床睡觉了.

明天, 是我在 Lilly 的最后一天.

五个月前, 正式上班的前一天,

心, 是忐忑不安的.

想, 一旦当了上班族, 以后的几十年就这样过了吧?

现在? 我的心比五个月前还要忐忑不安.

原来, 失业比就业更可怕.

没有抱着旅行的心态, 去了新加坡四天.

我想, 我是能在那边生活的.

所以现在? Go Ahead 咯....

走了三天的路, 晒了两天的太阳.

庆幸自己没晒黑, 惭愧自己晒病了.

妹说,

比起马来西亚人, 新加坡人是比较不喜欢中国人...

这句话, 有让我安心....

迷路

昨晚, 没睡好.

临睡前, 看着窗外的新加坡...

心想, 这真的是我要的吗?

我真的能在这里生活吗?

没有汽车, 只能靠自己的双脚, 搭巴士, 挤地铁...

我想, 我会很想念开车的日子.

工作到下个星期二,

心里, 到现在还是很难过.

几个月前踏进 Lilly, 我没想到今天是这样结束.

对Lilly, 已经彻底失望.

我不会再回去了.

安慰的是, 南下北上的同事都打电话来关心,

有些, 甚至还介绍工作给我.

:) 我知道, 还是有很多人是疼我的....

我, 到底要什么?

我, 没有方向.

我, 迷路了.

看着, Jobstreet, JobDB, Jobscentral...

我还要找回Admin 的工作吗?

我很想帮乐团打工, 但是...

往往你想要的, 并不容易得到.

我, 该怎么办呢?

度日如年

开始有好多人抱怨我没Update Blog 了.

吃着 RT 的水果蛋糕, 喝着味道还好的啤酒...

现在的我, 是有点担心我目前的状况.

*已经快要失业了, 还花了20元买了整粒的水果蛋糕当晚餐!!!*

已经连续几晚睡不着...

这证明, 我其实是担心的.

有时候对自己很有信心,

有些时候也是会害怕找不到工作.

在这样的时候交辞职信,

到底对吗?

我开始怀疑了.

昨晚, 在 Fb 写了这句话,

"找工的日子, 度日如年."

我承认那天是真的被气到了,

所以就在那天丢信.

公司也没留我啊...

HR 说, 他了解我为什么要走.

我不想在公司里当个没什么份量的 Peanut.

我要去追寻我的梦想....(屁啦!)

梦想? 我自己也不知道在哪里...

黑衣人??? 真的是我要的吗?

万芷, 努力吧!!!!

PS: 我问何先生,

不然, 你请我当何太太啦???

他说,

你可以不要这样气我吗?

哈哈...有爆笑到~

没那么简单

黃小琥 - 沒那麼簡單 作詞：姚若龍 作曲：蕭煌奇

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴

尤其是在 看過了那麼多的背叛

總是不安 只好強悍

誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看

變得實際 也許好也許壞各一半

不愛孤單 一久也習慣

不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西

感覺累了就放空自己

別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

不想擁有太多情緒

一杯紅酒配電影

在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發里

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣

過了愛做夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷

什麼都不懂的年紀

曾經最掏心 所以最開心 曾經

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看

變得實際 也許好也許壞各一半

不愛孤單 一久也習慣

不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西

感覺累了就放空自己

別人說的話 隨便聽一聽 自己做決定

不想擁有太多情緒

一杯紅酒配電影

在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發里

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣

過了愛做夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷

什麼都不懂的年紀

曾經最掏心 所以最開心 曾經

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣

過了愛做夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜

幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷

什麼都不懂的年紀

曾經最掏心 所以最開心 曾經

想念最傷心 但卻最動心 的記憶

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最近, 我很糟糕.

自己也强烈感觉到, 两个人的关系好像有危机.

好久好久没这样了, 至少有一年了吧?

我们两个, 平静了一阵子.

问你, 我们两个是不是不适合在一起.

你说, 适不适合都已经四年了, 这已经不是问题了.

我听过,

在一起十四年, 分开的原因是, 我们两个不适合.

那时我听过最久的.

我需要时间让自己冷静下来.

我知道这个原因有点老土.

三天, 就给我三天.

三天后, 我还是没有找你,

两个人应该就没有什么东西该挽留了.

我会努力的. 相信我.

我也不想让自己难过.

显

上网, 好像越来越无聊了.

开着Fb, 开着Blog...

想写些东西, 想Post 写东西,

到最后, 什么东西都没做到.

显... ...

Wow!!!

这星期又花很多钱...

兴奋的是, 我买了郑秀文演唱会的门票咧!!!

兴奋到....

这种兴奋感, 比开新车还兴奋.

对了.

拿到车子了. 就刚刚发生的事情.

压力咧....

别恭喜我. 这不是件好事.

这代表, 万芷地狱式的生活正式开始了.

为期, 九年!!!!!

开着新车回到家, 发现到很巧的事情哦!!!

就停在我车子旁边的车子, 也是新车咧!

重点是, 车牌号码只差一个字!

天啊....巧到!

相信明天邻居看到我的车,

他也会吓一跳吧! 哈!

噢...我跟他.

没事了.

有人道歉了. 我原谅他了咯.

但, 如果还有下一次,

说我没体谅他,

我绝对不原谅!

今晚, 就这样吧!

我累了.

勇气

睡醒, 整个人感觉好多了.

体重应该掉了不少吧?! 哈哈....

专家说, 哭, 也是排毒的其中之一方法.

我没事了.

他说, 这样的事情怎么隔一段日子又回来?

这次又是我错了吗?

对. 每次都是我的错.

我反省了.

我说,

以后我难过, 我不会说出来.

以后我伤心, 我不会说出来.

我会学习.

学习一个人默默承受这些心情.

因为, 他说, 我长大了.

到最后,

我道歉了. 我说对不起了.

我道歉因为我告诉他, 我难过.

他,

他还是没有道歉.

没道歉他说了那些难听的话.

没道歉他让我难过.

我忘记了.

忘记了, 他的字典里没有道歉这个词.

忘记了, 在我们的世界里,

他永远是对的. 我是错的.

我, 已经做了决定.

是我欠缺勇气.

我没有勇气离开他.

我需要很多很多的勇气.

告诉自己,

是时候收集勇气了.

不开心

我真的很不开心.

你说, " you are not in my shoes..."

你说, 我没有支持你.

你说, 我没有体谅你.

你说, 我没事找事吵.

你说, 我让你很累.

我想说,

我有给你支持.

我有给你自由.

我有体谅你.

我有在努力.

我没有没事找事吵.

我没有Check 你.

我还想说,

在一起这么多年了,

我还会怀疑. 我没有安全感.

你那么优秀, 我那么平凡.

我会担心. 这是正常的.

我想知道,

我真的那么丢你的脸吗?

我真的那么见不得人吗?

你告诉我,

你很忙.

我知道最近你很忙.

我会给你时间. 我不打扰你.

我会反省.

我希望, 你也会.

Loser

昨天的我, 还洋洋得意的说自己变了.
今天的我, 却花那么多钱.
我, 真失败.

跟自己说,
三个月不可以买鞋.
这个月内不可以吃大餐.
这个月内不可以去逛街.

我,
除了吃, 打油, Tol 钱, Top Up 和 P1 之外,
不可以再花一分钱!

我向天发誓.
你们是我的证人.
如果我办不到的花,
让我死掉算了.

变了

我, 变了.

怎么说呢?

一些奇怪的变化发生在我身上了.

我觉得这是好事, 希望能坚持下去.

今天, 跟表姐带着表侄儿逛街去了.

试穿了一件裤子和件衣服.

很漂亮, 很合身.

可是, 我没买.

因为, 上个月买了件裤子.

因为, 我要开始供车了.

因为, 现在的我,

一个星期不能花超过 RM 150 (包括油费)

我逼自己省!

告诉自己,

两个月买一双鞋子.

一个月买一件衣服.

两个星期去一次霸级市场.

一个月去一次Watson.

我一定要做到!

说不定, 哪天...我真的会Stop Spending!

心, 累

周末, 我做了什么?

原本计划满满, 想做这个, 想做那个的.

结果? 在表哥家颓废了三天.

车子? 一辆都没看到.

哎...

今晚心情有点低落.

很想哭.

或许是大姨妈要来了吧?!

整个人蓝蓝的.

感觉心很累了.

当大人, 不简单.

要顾虑这个, 担心那个的.

明天想拿假.

想一次过处理好该处理的事情.

再看看吧!

我需要些鼓励.

我需要些支持.