才知道

才知道,
回来 KL 会让我那么糟糕.

在夜里开车,
心, 痛到不行.

躺在床上,
眼睛根本没办法闭上.

头脑里,
满满的都是回忆.

才知道,
我还没有摆脱你.
我还没有摆脱那个阴影.

我怀念的

看鲁豫有约, 访问孙燕姿.

以为不会再哭了.

以为不会再崩溃了.

节目最后,

燕姿唱了这首歌.

眼泪掉了.

我问为什么, 那女孩传简讯给我

而你为什么, 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我, 不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么, 我不再是你的快乐
可是为什么, 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折

假装了解是怕, 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后, 还是想要爱你的冲动

我记得那年生日, 也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手, 最暖的胸口谁记得? 谁忘了?

我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动, 求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后, 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌

最美的烟火, 最长的相拥
谁爱得太自由, 谁过头太远了
谁要走我的心, 谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走, 谁忘了看着我
谁让爱变沉重, 谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动

我放手, 我让座假洒脱, 谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我, 没有哭, 没有说

-----

感觉过了好久好久,

原来, 才一个月.

自己知道,

已经慢慢好起来了.

原本满满重重的背包,

破了个洞.

一天掉一些,

好像没那么重了.

常常还会想起些什么.

眼泪已经没那么轻易掉了.

皮肤的状况, 时好时坏.

感觉痒时, 忍住不扒

就会过去了.

就像我的心那样.

想念的时候, 忍住不想.

就会过去了.

有些歌曲, 还是不敢去听.

很多会让我碰触到我们两个人回忆的东西,

我跟你, 共同拥有的东西,

藏起来了, 不敢去看.
我还不够勇气.

我知道, 那些东西永远都没有办法忘记.

回忆, 怎么能说忘就忘.

只是现在,

原本美好快乐的回忆,

想起, 会让我难过.

会让那些很恐怖的画面重新浮现.

时间.

我还需要时间.

需要时间接受这个事实.

需要时间相信这个结果.

需要时间, 才能重新面对.

重新面对自己.

我跟你, 还能是朋友吗?

我能以朋友的身份重新站在你面前吗?

现在, 我不知道.

你已经不让我关心你的生活.

那我呢?

又应该怎么做? 以牙还牙吗?

我不是这样的人.

朋友说,

一个月, 我变了好多.

一个人,

一件事,

让整个人都变了.

说我,

常常看着天空,

好像在想些什么.

会很用心的笑,

可是, 笑容没那么灿烂了.

不笑的时候,

眼神总有些愁感.

嗯.

我没否认.

是我,

还掩饰得不够好.

我还在努力.

把你,

在我心中的占据的位子慢慢缩小.

End of the road

End of the road-Babyface

一个月了.

万芷,

加油.

烂人

这两天,

情绪没有很稳定.

医生给的要需要两到四个星期才会奏效.

难过.

难过为什么你要这样做?

Block 掉我看你的 Wall.

生气.

生气你不止 Block 掉我而已, 连妹妹的也看不到.

既然都已经Block掉了, 那为什么就不 Un-friend 我?

我了解你.

你不会这样做.

这样做, 其他人会说什么?

说你太小气, 说你不够大方.

如果你这么做,

那当初说什么我们还是朋友,

都是客套话.

都是让自己好过的话.

你在意别人怎么看你.

所以你不会.

连分手,

真正的理由你也没对我说.

说,

我不是那个对的人.

说,

那么多年了, 我还达不到你的要求.

说,

你忍受不住我的固执和任性.

半年前,

你说过.

如果,

在你生日之前, 我没瘦到 55KG, 你就会不要我.

你说, 你是认真的.

那时候, 你就在警告我了吗?

哼!

到现在,

你还不愿意承认.

承认你在我不在的时候跟别人发生了感情.

承认你没有认真对待我跟你的爱情.

朋友骂我,

怎么我那么犯贱.

你都 Block住我了, 我到底还想再关心你些什么?

我好蠢.

我说,

谢谢你.

谢谢你Block 掉我.

谢谢你不让我偷窥你的生活.

只是一个 Privacy Setting,

就让我看清楚了.

五年.

我用心经营了五年.

换来的?

满身伤痕.

你,

第一次, 让我打从心底看不起你.

你在我心中, 已经不是我爱的何儒彦了.

你, 太爱自己了.

连对待爱情的态度也都是错的.

病人

没有想过,

我会有踏进 Neuroscience clinic 的一天.

以前在Lilly 工作.

CNS, 听得多.

Zyprexa, Cymbalta, Prozac, 看得多.

CNS Brand Manager, Chan Wai Sze 常说,

做人, 做咩也要想这么多.

我还记得.

Doctor 说,

Prozac is a very good drug, it help many people.

我知道.

在Lilly, 我是那个update sales report 的人.

因为一次的被抛弃,

自己成为了病人.

怎么那么脆弱?

怎么那么敏感?

现在只是 0.5mg, 10mg, 20mg.

我要努力.

不可以让药的分量变成 40mg, 60mg, 80mg.

I'm a neuroscience patient now.

报应

原来,

我已经看不到你的Fb Wall.

我知道, 只有我看不到.

为什么你要这样?

你说,

我和你, 永远是最亲密的朋友.

昨天去医院了.

哭了一轮.

老老的医生说,

是忧郁症.

给了我两种药.

第一种药,

安眠药.

0.5mg.

先吃一颗,

睡不着再吃一颗.

第二种药,

第一个星期 10mg.

第二个星期 20mg.

然后, 复诊.

皮肤的状况,

打了针本来好像好了.

原来也没有好起来.

明天, 再复诊.

心痛, 还在.

不甘心, 还在.

难过, 还在.

我要好好过.

我告诉自己, 我要好好过.

先不去理那些感觉.

把自己照顾好, 给自己最好的生活.

久而久之, 那些感觉就会消失.

那时, 我就好了.

我买相机,

我学摄影.

我买书籍,

我求知识.

我买机票,

我去旅行.

我知道前面的路会很辛苦.

事情发生之后就开始过得很辛苦了.

我逼自己把情绪埋在心里,

我不要我身边的人跟着我不开心.

我努力,

努力像什么事情都没有.

我忍.

我忍受那些难过的感觉攻击我.

一天, 一天.

我要认真过生活.

我要认真过生活.

虽然我还是在想你.

现在,

我会好好过的.

我不知道自己能好起来吗?

至少, 我会努力.

如果,

如果努力了还是做不到.

到那天,

我会在你和妳伤我最重的地方,

把所有的痛苦都还给你们.

因果循环.

你, 妳.

会有报应的.

会有那么一天的.

大肚能容, 容天下难容之事.

开口便笑, 笑天下可笑之人.

At this moment

What did you think
I would do at this moment?
When you're standing before me
With tears in your eyes

Trying to tell me that you
Have found you another
And you just don't love me no more
Oh, no more

And what did you think
I would say at this moment?
When I'm faced with the knowledge
That you just don't love me

Did you think I would curse you
Or say things to hurt you?
'Cause you just don't love me no more

Did you think I could hate you, no
Or raise my hands to you?
Come on, you know me too well

And how could I hurt you
When darling, I love you?
And you know that I could never hurt you
No, no, no

What did you think
I would give at this moment?
If you just stay
I'd subtract twenty years from my life

Fall down on my knees
I'd kiss the ground that you walk on
If I could just hold you again, whoa

I'd fall down on my knees
Kiss the ground that you walk on, baby
If I could just hold you
Oh, if I could just hold you

I would fall down
Down on my knees, oh God, please
Let me hold you again

Michael Buble - At this moment

没在工作了.

明天就去医院.

打了一针,

皮肤也没好起来.

医生说, 得抽血看到底问题在哪里.

有人问我,

因为一个变心了的男人,

把身体搞到这样, 有后悔吗?

哼.

我说, 这不是我能控制的.

我控制不到的事情,

太多了.

我该恨你?

还是原谅你?

你太了解我.

我能怎样?

逼着自己去接受事实.

想你的时候,

心痛的时候,

催眠自己说会好好过.

甘心

加倍了安眠药的份量,
我还是睡不着.

我跟你,
怎么会变成这样?

我,
怎么会变成这样.

我知道是我放不开.
即便跟自己说了几百次不要不甘心,
我还是做不到.
我还在努力.

很多东西不是我刻意去想,
我能怎样克制我的思想?
我能怎样摆脱这个阴影?

我还做不到那么大方.
付出了五年的时间,
献给你我所有能给的东西.
把你, 从一个男孩栽培成一个男人.

你,
却在我不在你身边的时候,
让你的感情节外生枝.
是我 太相信你了.

你,
面对着她的时候有想起我吗?
有想起我们一起走了多远吗?

还是?
你的脑里,
都在想我的缺点 ,
我们之间那些不成问题的问题.
在想着我不会是那个对的人.

我怎么能甘心?

复诊

今天去复诊了.

打了一针.

拿了两种医生说比较强的药.

还有一封去医院的信.

满满是字的信里有这几个字.

Anxiety, insomia, depression.

医生说,

之前给我睡觉的药,

可以吃两颗.

在吃完之前要去医院.

他说, This is a very serious matter.

医生还说,

可以的话, 也去一趟妇产科.

他说,

经期大量出血,

荷尔蒙应该不对劲了.

要照 X 光.

我

到底怎么了.

我不知道前面的路还有多长.

我会好好走完.

今天,

我告诉自己.

在离开这个世界之前,

我会尽全力, 让身边的人都开心.

我会尽全力, 对身边的人好.

这样子,

下地狱以不会太辛苦.

晚安

嘿 我真的好想你
现在窗外面 又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

嘿 我真的好想你

太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我(应)该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你 没有过去
我不会有伤心

但是有如果 还是要爱你

如果没有你 我在哪里
又有甚么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己

hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

明天

是复诊的日期.

皮肤的情况没有改善.

得打针了.

晚上十一点了.

今天, 加班到八点半.

没有很忙,

只是想在离开前把手上的东西都处理好.

只是想让自己累一些.

今晚,

迟了些吃药.

祈求着可以有个安稳的睡眠.

朋友说,

不要 再这样折磨自己.

我没有.

我想好好的过.

我想好好的生活.

我真的很想.

我不想半夜哭醒.

我不想工作的时候忽然觉得心痛.

我不想在人来人往的街上就这样流泪.

我并不想.

我很努力.

很努力像正常人那样工作.

很努力像正常人那样吃饭.

很努力像正常人那样睡觉.

我知道我要面对.

我不够坚强.

我不够勇敢.

我面对不到.

我只能逃走.

曾经有人告诉我.

他说,

就在濒临死亡的那一刻,

很舒服.

所有事情都离你远远的.

周围白白的.

没有烦恼. 没有感觉.

我不会做傻事.

我只希望上天可以快点把我带走.

我不知道我的心,

可以承受多少的痛.

如果有一天我离开了,

我不是抱着威胁的心态.

我不是抱着要让谁内疚的心态.

只是, 我的心没有办法承受了.

爱我的人, 只可以伤心一下下.

晚安.

药

我还以为医生给的是安眠药.
原来不是.

吃了, 半夜还是会因为梦境真实而哭醒.

药只能给我一个安稳的睡眠.
就只是一个而已.

医生说,
情况没改善就得看精神科了.

皮肤的情况还是一样,
这个需要时间吧?

医生说,
情况没改善就要打针了.

如果心痛可以用药物来制止,
多好?

看病

去看医生了.
因为手跟脚的皮肤都烂完了.

医生说,
怎么这么迟才来.

以前,
习惯把医生开给我的药都告诉你.
现在,
我已经没有权力享受你的关心了.

这次,
我不会告诉你医生给了我什么药.

我
不要让你知道我有多糟糕.

理发

把头发剪了.
理发师问,
才长长了一些就剪掉, 不会不舍得吗?
我答, 不会.

如果
我能处理这段感情就像剪头发那样,
该多好.

毫无留恋
毫无眷恋

就这样,
在理发店哭了.

I miss u so much.

撑

表面坚强.

我好像撑不下去了.

朋友说,

我能的. 我已经做到了.

只是我不习惯而已.

我很辛苦.

真的很辛苦.

心痛, 好像不能停止.

要怎样才能结束?

怎样?

已经没有继续呼吸下去的理由了.

生日快乐

很想亲口跟你说,
我没有勇气.

每一年,
都会在 00:00 唱生日歌给你.

昨晚,
我忍得很辛苦.

儒彦,
祝你,
生日快乐.

自私

今天, 是你最后一天上课了吧?

本来以为可以跟你一起走过的.

怎么办?

我真的很想你.

说过不会再看Facebook,

因为太想你, 所以忍不住开了.

看见你的笑容,

看见你过的这么好.

我很安慰.

也不平衡.

我的生活被你搞得一塌糊涂.

你的生活却变得多姿多彩.

你说, 我们最好不要这么快见面.

因为很难得, 我过得比较好了.

真的有比较好吗?

我真的很糟糕.

每个人都说这些都是我自己拿来的.

没有人知道我的感受.

我能控制我的头脑吗?

我能控制不去想你吗?

我能控制不去想像你跟她在一起了吗?

我能控制吗?

我不能.

我的头脑一直在想.

一直一直在想你.

想得快崩溃了.

五年.

这几年你在我心中是第一名.

我, 一直为你而活.

现在呢?

好像没有继续呼吸下去的动力了.

这些话, 我可以跟谁说?

这些话, 有谁能理解?

为什么?

为什么之前我三番四次的想放手,

你的手却一直不放?

到我决定牵着你的手一直走下去的时候,

你一甩, 就这样逼我放手.

你很自私.

你配不起爱情.

我可以找回以前的我吗?

出局

世事难料
下午还一起吃饭的同事, 就这样被警察带走了.
至少, 他看到警察时是知道发生什么事情的.
犯罪就该得到惩罚.

我呢?
没做错. 就一句感觉我不是那个对的人,
就把我踢出局.

今天, 我好想念你.

离开

离开的日期和行程都已确定.
买了单程机票.

还会回来吗?

情人的眼泪

又一个哭醒了再睡.

两个星期了, 没有一个晚上睡得好.

昨晚, 整个晚上梦里都是你.

同样的情景, 一次又一次,

一直再重复.

醒了, 梦境竟然历历在目.

我打给你,

你说, 你在看戏.

我问, 跟她吗?

你答, 嗯.

所有人都跟我说,

不要再想你了.

不要再为你流泪了.

不要再心痛了.

这些话, 我每一天都在跟自己说.

当我在跟自己说的时候,

我已经在想你了.

我已经在流泪了.

我的心还是那么痛.

我的心没有那么坚强.

即使所有人, 还有我自己一直告诉自己那些话,

我的头脑不受控制.

我控制不到头脑在想什么.

我制止不到我的心在痛.

我知道我需要时间.

到底需要多少时间?

我怕我挨不过.

我能怎样做?

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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
只有那有情人眼泪最珍贵
一颗颗眼泪都是爱 都是爱
-----
为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来
---
好春常在
春花正开
你怎舍得说再会
我在深闺望穿秋水
你不要忘了我情深深如海

-----
为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来

----

我可以不要为任何人哭了吗?

因为爱情

朋友告诉朋友,
只有我一个人在难过.

早上无意间听到了这首歌.
这是我们两个一起在车上唱过的最后一首歌.
眼泪又流了.
我真没用.

因为爱情-陈奕迅 & 王菲

我们一起唱过的歌到底有多少?
我们一起走过的路到底有多长?

提醒自己不要再难过了.
告诉自己要站起来, 往前走.
我要勇敢的站起来.

我, 几时才能痊愈.

问题

忍不住按下了你的号码.

换来的,

只有一堆的眼泪.

曾经那么亲密的我们,

原来可以那么陌生.

我好难过.

看回以前写的东西.

"问你, 我们到底适合不适合.

你说, 适合不适合都在一起四年了.

这, 已经不是问题了."

现在, 问题在哪里?

你好吗?

一个星期了.

你好吗?

以前还在一起的时候,

心虽然一直挂念着你, 但,

也不会像现在这样, 无时无刻想着你.

真的是失去了, 才会要捉着?

一个星期了.

有几个晚上是睡得好的?

你就好像闹钟那样,

时间一到就把我弄醒.

然后? 眼睛开开到天亮.

每一天, 当我想起你.

我都告诉自己,

不要觉得不甘愿.

不要有这样的想法.

你有你的天空, 你有满腹的理想和抱负,

你已经不是以前那个你了.

你的心, 爱情是不重要的.

我该放手, 让你去做你想要做的事情.

只有这样, 你才会感激我.

我也应该这样, 对吧?

做自己想做的事情.

所以我离开.

到一个完全陌生的地方, 好好学习.

学习在一个没有朋友, 没有家人的地方一个人生活.

我要变得坚强.

只有坚强,

以后才没有人能像你这样伤害我.