已经没有在计算日子.
短短四天, 两次大难不死.
会有后福吧?!
大家都好像误会了.
上星期进医院的事情,
不是为了那个已经不关我事的那个人.
多久没有想起那个混蛋,
已经没有在计算了.
连续几个星期工作忙碌到不行的生活,
不知道为了什么那么努力的工作,
我, 崩溃了.
以为病好转了.
怎知, 再次的崩溃不是为了过去了的感情,
而是为了工作.
连续整个星期, 眼泪莫名的流.
我知道, 病严重了.
在同事面前毫无顾忌的哭,
在老板面前也崩溃的痛哭.
我显示我的弱.
跟医生通过话,
我没有钱去看医生.
星期一.
上星期一.
莫名的压力一直一直在加重.
压着, 我已经呼吸不到了.
电脑没关, 桌子没有收拾.
我本来只想离开公司, 出去透气.
车子开着开着, 回家了.
再一次选择逃避.
躲在被子里.
又崩溃了.
冲动.
自私.
没脑.
60粒的安眠药,
等到完全融化在 Black Label 里,
一口气, 喝完.
我没有害怕.
躺在床上, 等待.
对不起.
我伤了很多人的心.
我让很多人担心.
是我太自私了.
没有洗胃.
因为已经进入血液里了.
喝了一大捅的炭水.
这是唯一医生能为我做的事了.
昏睡了多少个小时,
我没有在计算时间了.
出院隔天,
车祸.
领养了Seven, 才上高速公路,
车子在路上转了几圈.
车子受伤, 我只是吓到.
这些事, 本来已经没有打算再提.
可是, 现在的我,
需要, 很需要把心里的话说出来.
可是,
没有人可以聆听.
我很怕.
很怕很怕.
明天要去医院看医生.
我怕.
我知道看 Psychiatrist 一定又要讲故事.
我不想再提回以前的事情.
为什么会这样?
是我的错吗?
变得这么脆弱, 是我的错吗?
很多很多人跟我说,
要靠自己, 不要靠药.
要坚强.
怎样? 怎样做到?
告诉我!
如何变得坚强?
如何不用靠药物?
可以剥开我的头, 换个脑袋给我吗?
我控制不到我的脑袋.
我努力过, 努力过靠自己.
我控制不到.
控制不到脑袋.
控制不到情绪.
控制不到眼泪.
我告诉自己,
过去的已经过去了.
我告诉自己,
我放下了.
有吗?
回到大山脚, 只窝在家里.
多少地方, 我不愿意去.
多久没有过槟岛.
多久没去 Queensbay, Sunway Carnival, Gurney.
连山脚的 Laksa 都不敢去吃.
今天下午, 去了 Alma 的 TESCO,
我多窝囊.
手抖到不行.
不想弟担心, 还得装没事.
家乡, 这个养育我长大的地方,
现在却是我最害怕的地方.
每个角落, 都有回忆.
哼. 明天还要过桥去看医生.
妈还想我回来工作.
我, 能怎样?
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