需要很多的勇气,
做了这个决定.
今天,
我说完这一次.
我以后都不想再提起了.
很多人都想知道.
想知道我怎么发现他跟她.
女人的自觉是很恐怖的.
只是两天的通电和简讯,
我就感觉到他又点不妥了.
谈了谈,
他说, 他的朋友问他,
我, 是不是他的最后一个.
他说, 他答不出.
我, 眼泪就流出来了.
那时的我还在新加坡.
隔天, 回到公司辞职.
买了机票, 晚上就飞会槟城.
飞机半夜十二点半到.
他说, 他没有空去载我.
隔天,
等了他两个小时.
我们去吃了最后一顿午餐.
他说, 他不能跟我走下去.
我, 不是那个对的人.
这么多年了, 我没有改变.
没有达到他的要求.
我问,
是不是有别人了.
他说, 没有.
我说,
我给他时间再想.
毕竟, 我跟他在一起已经那么久了.
现在才告诉我这些.
隔天晚上, 雨好大好大.
我打了几通电话给他.
想告诉他, 雨很大,
留在宿舍, 不要开车回家.
九点.
十点.
十一点.
他都没有接我的电话.
可是, 他回我简讯说会迟点才回.
十二点半, 最后一通.
自觉.
不对劲了.
雨还是那么大.
140km/j 的速度.
开车到镔岛.
在他的宿舍兜了两圈.
我, 没有看见我的车子.
心已经很寒了.
进学校 再兜两圈.
已经想放弃寻找了.
就在这个时候,
在回程的路上.
隐约路边有辆 Kancil,
车镜好朦, 好朦.
我的心, 好怕.
确定那是我的车子之后,
我开车再旁边经过三次.
他, 好专心.
因为他根本没有发觉到有车子.
我忍不住了.
把车子停在我的车子后面.
他, 没有发现.
提起了所有的勇气.
脚软, 一步步走子向我的车子.
扫了后镜,
我看见她.
躺在我的车子里.
还有他.
我问,
他不是说没有别人吗?
那么后面这个是谁? 是谁?
后座的她,
没有做任何解释.
只是冷冷的坐在那边, 看着我.
我走开,
他下车.
我抱住她,
我求他.
他的眼睛根本没看我.
他,
看着那个离开车子, 走回宿舍的她.
我开车离开.
看见他拿起电话.
我的电话没有响.
他打给她.
我已经不记得那个大雨的晚上我是怎么回到家的.
我只记得,
抱住妈妈, 哭了一个晚上.
隔天, 我跟他结束了.
两个星期后,
我看见他跟她的照片.
就是那个在后座冷冷看着我的她.
她, 坐在他骑着脚车的后座.
那时的我已经知道自己患上忧郁症了.
看医生, Prozac 还有安眠药,
是我每天要吃的药.
我的心, 每天每天还是那么痛.
我知道我承受不住了.
心里已经做了决定要离开了.
复诊的时候, 医生给了我一个月, 56粒的安眠药.
隔天, 回到医院.
告诉医生, 我把药留在德士, 又拿了56粒的安眠药.
买了飞机票, 带着我的安眠药.
5 月7号回槟城.
我要在他伤我最重的地方把所有的痛还给他.
那天, 在家陪爸爸妈妈, 还有包包.
晚上, 等爸妈都睡着了.
开了车子, 带着安眠药和啤酒.
开着车, 想了好多.
想到爸爸妈妈能接受隔天的我已经不在了.
想象到他们看见已经没有呼吸了的我的样子.
我开车, 回家.
5月9号.
我回到新加坡. 还呼吸着.
在车子里,
我打了通电话给他.
我告诉他, 我要把所有的痛还给他.
他, 一句话也没说.
那时的我就知道.
他已经不值得我再爱他了.
故事结束.
所以, 以后不要再提起这件事情了.
谢谢.
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