圣诞快乐

一天半的假期.

超级乖,
呆在家里, 看看电视, 按按电脑, 摸摸iPad.
这样就半天了.
根本不像我.

圣诞节.
天色暗暗的,

睡醒, 已经是十点了.
上午好像下过雨了,
看看天空, 待会应该还会再下雨.

早餐, 随便吃吃.
星期六烘的Log log cake 还有大半条,
同事朋友送的巧克力, 实在多.

结果? 哎...
泻啊!
早餐真的别吃巧克力.

圣诞节的下午,
已经策划好要怎么过了.

要开始打包行李了.
星期六晚上的飞机, 现在开始打包,
又是一个不像我的作风.

还要把那些厚厚的冬装拿出来洗洗...

已经 foresee 到接下来的三天会有多忙.
真的不想留下什么手尾添加同事的负担,
还是把自己该做的好好做完, 才放长假吧.

最近左手腕常常隐隐作痛的,
提不起比较重的东西.
连拿个文件夹都会掉在地上.
是因为iPad 的关系吗?
本性懒惰, 已经很少拿着iPad,
最近都是 放在枕头上, 或是桌上.
况且,
这是iPad mini 咧!
比 new iPad 轻很多了, 杀伤力还是存在啊...
应该在左手废掉之前去看医生, 是吧?!
这两个月花在医生上的钱, 买架iPhone 5 还有剩吧.

Okay! 12点了.
只剩下半天的假期了.

圣诞快乐!

嗯.... 去年的圣诞节,
我在干什么呢? 想不起了...

还活着咧!

末日没有成真.
我还活着.

生日愿望没有实现,
人类还活着.

=====

最近有位不小心变胖了的朋友说,
"我现在虽然胖了, 但我很开心.
以前瘦的时候, 都是不开心的."

赞啦!
完全是我的心声啊!!!

我现在又瘦了.
但是, 跟最瘦的那是时期比较,
还是比那个时候胖一倍.

还不需要那么担心我.
跟最不开心的那个时候, 还有一段距离.
大概就像Orchard 到 Plaza Singapura 那样.
是真的还有一段距离.

工作, 还是这样.
时不时就有想丢信的冲动,
然后就会有人来开导开导一下,
发泄发泄一下, 眼泪流一流几滴,
接着又会收到Pay slip,
看一看那个数字,
又把这股冲动吞下去.

每一次都是这样!

在最不开心的那个 level,
去一趟 Orchard Road,
" 瞬瞬" 花掉几百块,
心里满满的不平衡就被驯服了.

然后?
看一看 Bank statement,
这只是另一种方式的冲动.

地球是圆的.

=====

以后以后,

当有一天,
Pay Slip上的数字, 让我的冲动啃在喉咙里, 吞不下去,

当有一天,
Orchard Road 开始平衡不到我的不平衡,

是时候,
跟老板说,

我
要
加
薪
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

是!
我就是那么浮潜.

近视眼

这两个月,
看见的世界越来越模糊.

不是我不愿意面对这个有点残酷的世界.
而是近视眼.

好笑吧?!
用了26年的眼睛, 一直都是 prefect 到不行.
说近视, 就近视了.

一开始以为自己还没睡醒,
所以看比较远的东西, 都是蒙蒙的.

然后,
每一天都睡不醒吗?
越来越靠近的东西也开始变得模糊.
大概 3 meter 以外的脸孔也开始朦胧.

所以?
现在早上, 或是放工后,
都会戴上眼镜.
不然会看不见巴士号码.
或者看球赛, 会看不见球在哪里.

有时候,
比较多的时候, 都没戴眼睛.

才发觉, 看东西蒙蒙的也不错.

很多东西,
其实不用看的那么清楚.

如果,
所有事情都变得清清楚楚的.

活着, 多么痛苦.

病

就是这样.

病倒了,
才会爱惜身体.

两天,
喝了差不多两个 liter 凉茶.

因为要吃药,
才会好好的吃饭.

身体真的累了,
才甘愿拿病假, 在家里好好睡觉.

平时,
就不能好好吃饭吗?
就不能好好休息吗?
就不能买凉茶喝吗?

为什么?
就不会好好照顾自己呢?

该死的.

面具

灵魂呢?


昨天才大大声告诉自己,
我, 不会那么容易被打败的!

才那么一下下,
就那么一下下而已.

多少人告诉我要加油.
也有好多人告诉我放弃好了.

怎样才算支持?

没有什么.
这真的没有什么吗?

明天!
我会挂上笑容,
戴上那个强颜欢笑的面具.

这就是生活.
自己选择的.

再穿上两件避弹衣吧!


我, 只剩下躯壳.

瘤

几天了.
七早八早一颗止痛药.

右边输卵管里的那粒瘤,
正在慢慢的折磨我.

报告几时出来啊?
可以快点把它割掉吗?

不管它是良性还是恶性了啦!

快疯了.

医院

觉得自己已经很勇敢了.

原来, 脚踏进医院,
才那么短短的十几分钟,
我就逃走了.

上了计程车,
好久没有那样子哭了.

右边腹部,
隐隐约约痛了三个星期.
痛得越频密了, 才去看医生.

医生 Refer 专科,
专科再 Refer 医院.

穿着白袍的说,
摸到卵巢, 靠近子宫的地方有东西.
有事就有事, 没事就没事.
听到还真想一巴掌打下去. 讲废话.

另外一个说,
没事就水瘤, 有事就肿瘤.

肿瘤.

这两天心情比较平复了.

没事就再努力生活吧!
有事就赶快把钱花光吧!

五天

五天.
才用了五天.

脸部毛孔细小到......... 几乎看不见.
曲线更 V 了.

已经可以很大声的像电视广告的李心洁那样说,

你可以再靠近一点!

差不多要价马币八百块的瓶瓶罐罐,
已经完全俘虏了我的心.

抗老

我没有认老.
皮肤测试结果,
我的皮肤, 还是20岁的皮肤.

我只是比别人早几年怕老而已.

比其他人早开始抗老,
当别人看起来比较老的时候,
我, 还是没什么变.

今年, 我26岁.
我买得起了.

征, 男友.

母亲最近不断督促我这件事情.

以不同的方式, 不一样的说法,
试图"开导" 我找个男朋友.

时隔了一年又七个月,
身边的人都觉得,
我的身边, 应该要有一个男朋友了.

真的需要吗?

为了想让母亲不再念我,
26岁了的我,
这几天有认真考虑这件事情.

但是,
现在的我, 条件没之前那么好了.

我, 发胖了.
我, 年龄有了.
我, 事业还没稳定.

女人跟男人一样吧.
忧心的事情就这么几样.

人生, 能忧心的事情就应该只是这么几样而已吧.

身材,
现在对自己没那么严苛了.
毕竟, 我还是曾经很瘦过. 哈哈哈!
但是瘦瘦的我, 过得不开心.
现在胖胖的我, 生活很开心.

事业,
我对事业没什么野心,
但也不至于得过且过.
对事业就抱着"既来之, 则安之" 的态度去面对.
所以, 也没什么好烦恼的.

钱,
我没有很多.
但, 也不需要绑紧裤带,
算是能过上一些比较充裕的生活.
三四个月出国旅行几天,
每个月可以很开心的购物一两次.
没什么需要担心的,
再怎么担心, 钱包里的钱也不会变多.

还剩下什么?
男朋友咯.

我忘了听谁说过.
应该是同事说过.

为什么我们要去找男朋友,
而不是那些男人来找我们?

嗯....
其实我也不知道要去哪里找呢.

找男朋友需要什么Guide Manual 吗?

难道每个周末打扮的漂亮迷人的,
去 Clubbing 吗?
还是常常到家里附近跑跑步呢?

还是学习某人那样,
看看附近有什么条件比较好, 但是有女朋友了的,
硬硬把自己粘上去, 把别人的男朋友抢过来?
这样很"折恶"!

哈哈... 还是要趁机会踩别人几脚才开心!
死幼稚!

男朋友,
怎么没有会烦恼, 有了也烦恼呢.

勇敢

以为,
给个机会你, 给个机会自己.

为自己,
再那么勇敢多一次.

还是,
失败了.

真的很想念.

心情好

十多天来,
今天第一次说这句话.
我, 今天心情真好!

两天前才说生活很沮丧,
这样发泄一下,
感觉轻松了.

没有再把自己逼得那么紧,
学习比较有效率了.
不是很大的进步,
至少比较对得起自己了.

很久没有阅读了,
刚才一下子就花了五十多块买了四本书.
怎么书本好像越来越贵了?

我不开心

天天都在问自己同样的问题.
是自己不够努力吗?
是不够用心吗?
还是不够细心?

天天都在给自己同样的安慰.
再努力一些些吧.
再用心一些些吧.
眼睛睁大一些吧.
还是会犯错.

问题到底在哪里?

别人问我,
现在你的问题在哪里.
我不知道.
我真的不知道问题在哪里.

是真的为了做而做吗?
真的没有去了解其中吗?

工作, 并不就是如此吗?

工作, 不就是为了吃饭而做吗?
以前的我, 问太多.
所以不开心.
过后的我, 看开了.
工作不需要问这么多,
上司交代的, 好好学习.
做好本分.
原来, 还是不开心.

对自己,
我问心无愧.

我很努力,
我很尽心的学习.

但是,
自己给自己的期限快到了.
还是一塌糊涂.

虽然问心无愧,
但,
没有办法原谅这样的自己.
没有办法接受这样的自己.

我不是那些 don't care 的人.

是把自己逼得太紧了吗?

三个星期,
掉了两个公斤.

我, 真的很不开心吧.

22 号

9 月 22 号了.

iPhone 5 开始在卖了. 

身边好几个朋友已经拿在手上.

F1 Night Race 昨天晚上也开始了,

今晚的演出嘉宾是 Maroon 5 咧!

在新的公司已经十天了.

从来没有感觉那么沮丧过.

头脑好像变笨了似的. 

再好好努力吧! 

心里一直跟自己说这句话.

最近常在看韩剧.

报纸上报道说好看的, 都看了看.

안녕하셔요! 저는빙만지입니다.

久违了的韩语,

还写的出.

还记得你的韩语名字.

하요언, Ha Yo-on.

跟华语发音完全不同吧.

听着戏剧里的韩语对话,

有鼓冲动, 再把韩语好好的学习.

再给自己一次机会, 好好把韩语练起来,

好吗?

五月天演唱会的票,

托朋友的帮忙, 买到了.

看到照片里的座位吗?
第五十多排.

说好两年内不会再去台湾,
话说得太早了.
才十个月, 又去了.

今天,
真的很热.

人,
无精打采.

自恋

刚在阿雅的网站上看到一句话,
让我想起你.

别爱上太自恋的男人, 他不会懂得欣赏你.
因为他最先看见的永远是自己.


拿来形容我跟你过去五年多的感情,
贴切吧?

回家

回家, 

真的就是为了它!

因为想念到不行了,

来回差不多六百块的飞机票也超杀啊!

Seven 和它很爱的主人!

刚刚剪毛, 哈哈...

看起来好像ET Seven.

可以很不孝的不吃妈妈煮的饭,

但绝对不可以不吃山脚下的Laksa 啦..

一碗RM2.80了咧...

红豆冰也要RM2.60.

随便啦... Chatime 一杯都六块了.

红豆冰起价到三块钱也情有可原.

第一个晚上一直趁我在睡觉时不断舔我被我臭骂!

第二个晚上还硬硬要跟我睡.

看!

那个可怜的小狗眼神...

难道还把它赶下床咩?

 Seven, 我不要跟你一起睡啦...

在家这样废废下,

哗! 四天就过了.

刚才下午起飞, 

第二大桥差不多要建好了.

每次起飞, 

都会要求Window Seat.

没为了什么, 就只是想看看自己的家有多漂亮.

槟威大桥,

真的很美.

但是塞车的时候, 又很火大.

我的家,

真的很美.

每次看到我长大的地方这么美,

会想,

为什么这么美的地方我不留下,

去别的地方生活.

真的, 有鼓冲动,

想回家了.

 蓝蓝的海. 

看起来就很舒服.

飞机飞着飞着,

看下窗外,

哗!

整架飞机就飞在厚厚的云层上.

看起来软绵绵的云.

别被云朵的外表骗了.

飞机在空中飞翔,

云, 可是很危险的.

之前生日, 

没买到什么送给自己.

所以...

 100ml, 

要用多久?

Prada, Gucci, Burberry, 

这些一个包少少900块,

真的让我头痛.

进这些店, 头真的会感觉到痛.

然后?

Longchamp 的百多, 几百块,

容易下手的多.

这样, 

就买了我不知道是第七还是第八个Longchamp.

是这么多个里, Size 最小的.

黑色.

第一个黑色的Longchamp,

第二个黑色的包包.

礼物

做得好!

 朋友开始送酒精给我当礼物了.

还有朋友说,
无限量供应啤酒当生日礼物.
Err....
一个晚上能喝多少?
Cheh!

一堆口头上, message 里的生日礼物.
iPhone 5 啦. Prada 啦. Burberry啦.
什么想送给我的最新款式还没有开始卖,
屁啦.

我就等...
等到天荒地老也甘愿.

好啦.
谢谢你们啦.
知道你们有新无力, 钱包没钱.
我心领了.




PS: 看着我的啤酒肚, 再次宣布, 我, 放弃减肥了. 为了酒精, 肥死也开心.

醉

这样,
就结束了.


喝到乱七八糟的生日.
还是开心的.

偷偷许了个笨蛋生日愿望.

希望...
喝多少的酒, 都不会变胖.
因为, 已经很胖了.

啊....
我不可以放弃酒精.

明天回家.
=D

我要!
抱着Seven躺在床上看戏!

生日快乐

这一年, 做了什么?

接下来, 又该做什么?

生日愿望,
有实现过吗?

因为没有. 所以不要再许什么笨蛋愿望了.

好像可以许一个.

我希望,
世界末日是真的.
所有人一起死掉.

然后?
地球得到重生.

人类,
几亿年后再相见吧.

蓝

今天, 蓝蓝的.
跟蓝色上衣没有关系

天天.
起床, 刷牙, 洗澡, 更衣, 走路, 等巴士, 上巴士,
等地铁, 坐/站地铁, 早餐, 豆浆, 等车, 报纸, 上班,
无聊, 午餐, 下班, 晚餐, 回家, 洗澡, 吹头发, 电脑,
睡衣, 被单, 幻想, 睡觉.

Secret garden.
让心情更蓝.
没关系, 快睡觉了.

真的就要这样过一辈子吗?

应该是生日越来越靠近了.
所以心情这么差吧.





上网看包包.
SGD 1550 买一个,
过分吗?

我的国家

怎么了?
这个国家怎么了?

这是我的家.
我的身份证, 我的护照,
上面显示着我是在这个国家出世的.
我在那里长大.

上个星期,
回去三天. 读了三天的报纸.
星洲, 中国, 南洋, The Star.

心痛.

到底在搞什么啊?!

半年, 发生了这么多事.
我不知道.

我以为只有Pahang 一个受 Lynas 影响.
原来,
Johor 还有一个国光石化的受害者.

心, 都寒了.

有什么事情会比祖先的坟墓被挖出来了还不知道,
让人难过吗?

报纸五六页的报道.
没有夸张, 眼泪真的想流.

然后,
报纸再翻一翻.

攫夺, 打枪, 枪击, 谋杀.

然后?

历史试卷.
不及格拿不到文凭?!

他妈的过分.

我是日新毕业生.
我不优秀.
我是平凡不优秀的大部分.
但, 始终还是日新毕业生.

本人觉得,
历史还是有一定难度的.
虽说是Open Book, 而且试题一个月前就给你知道了,
还是很花时间咧!

人的头脑就是那么小小的.
装得下这个, 那个怎么办?

历史,
毕业了有用吗?
为什么要所谓"国家未来栋梁"花这些事件做些这么冤枉的事情啊?

会有更多的人拿不到文凭.
我亲爱的国家,
恭喜你,
制造了多少就业机会给跟重改试卷, 重考试卷有关系的人类.

看着我的国家,
再看看现在我生活的国家.

深呼吸.

钱

一杯Chatime RM5.90.
一碗Snowflake RM7.30.

不知道为什么,
我觉得离谱.

是我离开太久了吗?
没有啊, 才半年而已.

为什么我会觉得东西那么贵?

是我赚得少吗?
我没赚很多.
但, 不至于少吧?!

1.00SGD 换 2.50MYR.
算多吧?

为什么还是花得那么心痛?

为什么会有这么可怕的想法.
怎么我觉得一张100大钞像灰尘那么渺小了.

你, 好吗?

我想你了.
像想念一个很久没有见面的朋友那样,
想你.

很久没有想你了.
今天, 搞什么啊?

有冲动想打电话给你.
就像朋友那样聊聊.
电话里没有储存你的号码.
但是, 看过一次我就记得了.

又过了多久?
我跟你什么时候分开?
日期, 我不记得了.
天啊! 3月几号了???

我没有讨厌你了.
跟你,
现在感觉像陌生人那样.

我们, 可以当朋友吗?

你知道的.
这些年来, 我一直都相信这男女之间分开了,
其实就是最好的朋友.
彼此那么了解对方,
很多时候不用说什么,
就知道你在想什么.

可惜.
真的觉得可惜.
我跟你, 现在不是这样的关系.

如果你在看,
想问你,
还记得我们怎么认识吗?
我想不起了咧...

怎么办?
真的很多很多话想跟你说.

我快要生日了!
哎哟... 26 岁了啦.
你会跟我说声 "生日快乐" 吗?
这会是你送我最棒的礼物.

那天,
跟同事们去Universal Studio.
上次就是跟你去. 这样就两年咯.
还记得那个吓死人的Mummy过山车吗?
哈! 我真的没有胆坐第二次.
傻傻站在门口等同事坐.
现在更恐怖的红色和蓝色的过山车开了.
站在下面看, 脚都软了.

你过的怎样?
工作会累吗?
都不知道毕业了的你在医院到底在做什么.
天天在拾药吗?

我现在在一家Logistic公司,
多两个星期就要走人了.
换去Hitachi工作.
你知道吗?
这样换一下工作, 薪水比以前高了不少.

嘿, 我现在有在存钱咧.
跟你分开了过后,
有一阵子发傻的一直在买名牌.
现在没有了.
只是常常在飞.
一年多来, 台湾就去了四次.
还有Phuket, 下个月去香港, 然后去德国姐姐那边.
真的有在存钱咧! 不然哪里有钱买飞机票.

你的家人还好吗?
弟弟应该工作了吧?
爸爸, 妈妈呢?
很想念aunty的jawa mee 和福建面.
粽子!!! aunty 最厉害的粽子!
那个味道, 想死我了.
应该没有机会再吃到了吧...
那只狗! Donnie!
以后看到我, 应该会吠我了吧? 它应该不认识我了.
跟你讲, 那天我看到一只猫.
超像Kelly的! 我还记得Kelly长怎样咧...
但, 应该不是Kelly. 它怎么可能跑到这么远的地方.

有时候想起以前的事情,
还没在一起, 还是在一起后发生的,
都会觉得好笑.

我跟你,
应该可以是很不错的朋友.
就像我跟你很讨厌的那个人那样.

可能吗?

不知道.

晚安

早睡早起, 身体好.

2028hrs
我要睡觉了.

最近很早睡.
八点半, 九点半就睡着了.

不是工作特别累.
基本上现在在公司都晃来晃去的, 白拿薪水.

也不是做了什么需要很多体力的事情.

只是单纯的想睡觉.

床, 被单, 枕头,
有满满的幸福.

晚安.

Better offer

日复一日.
生活就是这样吧.

这么快,
一下子就半年了.

这么快,
Better offer.

这么快,
我辞职了.

一切都很顺利,
没有刻意的去找.
机会就这样飘到我面前.

才一下子,
就找到更好的工作.
是"更好"吗? 还不知道.

现在的工作不是不好.
只是,
所有东西变得那么熟悉, 没有挑战了.
所以, 显了.

上司和人事部那么诚恳的挽留,
有感动到.

中间有两个星期的休假.
很头痛.

悉尼, 首尔, 马尼拉, 还是大山脚?
悉尼和大山脚, 50 50.

上网看了飞机票.
还可以啦...

悉尼, 好吗?

Phuket

是个不错的旅行.

除了街上不断拉客的海鲜佬,
除了购物要不停杀价,
除了出海浮潜什么都看不到,

还有,
除了食物中毒, 不断呕吐之外.

我还是喜欢这个地方的.

回家

明天回KL.
开心咧!!!

我要抱住Prime 睡觉!
我要去看干儿子宝贝!
我要吃炒福建面!
我要去1 Utama!

星星

从 Boonlay 搬到 Yew Tee,
政府组屋到私人公寓.

忙了两天,
大致上都搞定了.

两个女人,
一罗里的东西.
幸好有贵人出手,
Transport 和 labour supply,
两个小时就搬好了 !

新的地方,
需要时间适应.

夜里,
躺在床上还真的可以看见星星!

感觉,
幸福呐!

多了

喝多了吧?

今夜跟一位很好很好的朋友喝酒, 听歌.

很多时候,
困难的时候,
他会在身边.

他,
给我看回我发给他的短信.
有我自寻短见时我发给他的短信.

如果,
那个时候死掉,
那个时候没有死掉,

世界不会有很大的改变.

只是少了我,
少了万芷.

看到妹妹告诉大家我的状况的短信,
眼泪, 掉了.

倪倪, 对不起.
芸, 汶, 耀, 琛,
对不起.

还好,
我还在.

手机

忍不住了.

只是想了一下下,

就决定了.

新的手机.

感觉就像谈一场新的恋爱.

耐心学习, 重新适应.

传说中的iPhone 5,

我答应你, 你面市时, 我一定会带你回家.

现在让我暂时跟HTC谈恋爱吧.

好吧.

家里九位成员. 三只狗狗.

两架 iPhone 4,

两架 HTC Sensation,

两架 Smasung S II,

两架 HTC One X

一架 HTC One V.

还有我不知道的吗?

除了远在香肠国家的大姐和姐夫,

连妈妈也在用Smartphone了.

对不起

钞票们,
对不起.
我又发作了.

咻咻,
就把你们花掉了.
八件衣服, 两个包包, 还有那些有的没的.

我的一叠五十元大钞啊...

17号

这样, 就17天了.

时间,
你是准备参加赛跑比赛吗?

常常,
走路的时候, 洗澡的时候, 搭车的时候
头脑里有很多想说的话.
但是,
On 了电脑, 全部东西就不见了.
我到底想说什么来着?

最近爱上了听歌.
喝着酒, 跟朋友坐着听Live Band.

都不知道这里的Band唱得这么好.
随便唱, 真的就好过那么多在KL, 槟城骗吃的Band.

真的太爱了.
爱到开了瓶酒, 放在那里了.

S III, 就这样轰动的面市了.
i5 几时面市啊?
这里的人类, 动作真的非一般的快.
才短短几天, 地铁里, 左边右边都是S III 了.
真机比报纸上的广告美多了.
握在手里, 真有股冲动把它买了.
但是, 想想被我遗弃掉了的S II,
对Samsung 还真的不是那么放心.
再看看吧.

那天,
路过珠宝店, 看着门外的广告,
0.5卡, 一千dollar.
3.0卡, 十四千.
你看着我,
问我, 戒指和iPad, 要哪一个.
王八蛋.
我不喜欢钻石.
:)
给在看的你, 我真的还在等iPad咧!

我没有在谈恋爱.
我没有男朋友,

只是, 最近生活多了一点点幸福.

名分

名分, 重要吧.
对女人来说, 名分重要.

可,
就这么不小心爱上了.
怎办?

纵使男人身边已有了人,
还是想争取吗.

可以就这么安静的呆在身边, 一辈子?

与其说男人自私,
比较多的是懦弱.
搞不清自己爱谁比较多, 哪个都不想牺牲.
两个, 或更多都要了.

女人,
人生难得遇见真爱,
就阔出去吧.

哎.
真的看戏看多了.
生在以前多好.
三妻四妾, 天经地义.

无题

看着窗外,
今晚, 月亮好圆.

下午跟朋友的午餐,
他问,
听到那两个人要结婚, 有什么感觉.
我还没回答, 他又问,
消息是真的吗.

我说,
我哪懂是真的还是假的. 要不要我打电话问问看啊.
没有人这么无聊.
每天那么多人在结婚. 他们只是那么多人当中的其中之一.
我没有难过. 我没有生气.
当下就是一般的鸡婆心态.
25, 26岁, 有多少情侣是因为爱对方到不行而结婚的啊.

然后?
我又说,
走. 吃饱了陪我去看MacBook. 我的电脑很慢了.

朋友们, 不要再问我这样的问题了.
=D

三个月没去台湾了.
二月去的时候, 大大声说, 未来两年内我不会再去台湾.
怎么这么快就想念了啊.

我要卤肉饭! 我要蛤蜊汤! 我要芝麻包! 我要面线! 我要香肠!

可以找一个Weekend去吗?
飞机票不贵咧...

不行啦.
要搬家了. 要旅行了. 要省钱啦!
我, 忍!
明年才去. 还是等五月天高雄演唱会才去.
哎哟. 忍啊!
要仗胜欲望!

六月

六月,
女神卡卡演唱会过了.
疯狂后, 因演唱会含有色情, 暴力内容, 后遗症还不少.

六月,
试用期快结束. 在公司的表现自己给自己80分.
老板怎么看?

六月,
讲这个月要买的 New iPad 不用买了.
有人说要送我. 哈.
喂, 你几时要送我? 我在等咧...

六月,
生命中最重要的两位死党生日过了.
Wendy, Ty, 生日快乐.

六月,
iPhone 5 到底几时面市啊?!?!!
我快要忍不住去买 HTC One 了啦!

六月,
过去的那个月, 疯狂的买了六双鞋子.
就是停不了买鞋子和包包.

六月,
没有公共假期. 显.
继续努力的工作吧!

六月,
这个月过了, 就迈入 2012 的下半年.
好像坐在高铁, 时间一下下就飘走了.

六月,
昨天有人告诉我, 他跟她要结婚了.
原来真的听见有人这样告诉我, 心是那么的平静. 
真的吗? 消息哪里传来的? 我应该打个电话, 恭喜他吗?
他说过, 没有三十岁是不会结婚的. 是什么让他做出这样的决定.
当爸爸了吗? 哎哟... 我很好奇咧!
真的, 要幸福.

六月,
酷酷的爸爸, 帅帅的弟弟这个月生日.
应该回去吗? 我想念我的Seven.

六月,
六月过后, 七月跟着来了.

七月,
哈哈... Phuket, 我来了!

报应到了

报应来了.

我之前连名带姓把那两个人的名字写出来,

我就知道我会遭遇报应.

这么快咩???

大家都知道,

我找到工作了.

这几天一直调适自己的心情,

把自己准备好,

回到职场去.

明天开始工作了.

我满怀期望.

电话又响了...

Hello, can I speak to Ms Foong?

心想,

惨了, 又得拒绝别人了.

I'm calling from Singapore ChineseOrchestra,

心呐喊,

啊!!! 做么你这样迟才打来???

历史重演.

一年多前,

同样的事情发生过.

找到工作了,

华乐团才要我去面试.

两轮的面试, 我被录取了.

我还记得当时喜悦的感觉.

结果?

工作准证没有被批准.

因为,

我没有辞职.

怎样?

现在是怎样?

我直接问他,

为什么你这么迟才打电话给我.

我告诉他,

这次, 我需要考虑.

才决定要不要去面试.

真的报应到了.

惩罚邪恶的我.

自己爽的澄清大会

我知道我今晚睡不着了.

Mix Feeling.

今晚,

我很生气!

同时,

我很兴奋!

我爽死了!!!

一位认识十年的朋友,

谢谢你!

我知道你在看, 睡醒就赶快Google我了吧?!

哈哈...

快一年了.

3月25号. 我记得这个日期.

我跟何儒彦分开快一年了.

今晚,

我只想澄清.

把心中的冤气都宣泄出来!!!!

朋友们,

如果我忍气吞声的话,

请你们把我人道毁灭吧!

一年前,

很长一段时间,

我很糟糕.

看回自己当下写的东西,

心中说,

啊! 真的这么糟糕吗?

朋友们,

现在的我痊愈了.

我真的好了!

忍不住跟朋友说了.

朋友说, 你真的好了.

如果你还没好, 你不会笑着跟我说这些话.

我心中呐喊着....

我 真 的 好 了 !

:D

我要开始宣泄了.

或许, 你会觉得我幼稚.

我就是这样. 我一定要讲出来.

而且今天,

我不会再隐藏.

就是何XX和李X慧啦!

(因为遭受到了报应, 所以我把名字换了)

你们两个人也把我唱衰到够力的!

我会开始用王八蛋和坏女人形容他跟她.

我知道我很坏.

我明天会去拜拜... 忏悔啦!

那个晚上, 下雨,

我发现到那个王八蛋跟坏女人在我的车子里.

是我的车子里.

澄清一:

车子是我的. 是家里多出一辆车子, 父母就说让那个王八蛋方便上下课, 就把车子给他用. 过后还打算把车子卖给他的父亲. (不是他哦!) 所以车子就他一直在开. 但是事情发生后, 父母就把车子拿回来, 也跟他的父母亲说好这件事情.

澄清结束. 是我的车子. 不是我跟那个王八蛋一起买的车子.

事情发生后,

我在这里写下很多怀念我跟他的文字.

那时候, 我真的很舍不得.

我承认, 我有拨电话给他.

但是,

澄清二:

不用跟你的女朋友和别人说, 我缠住你吧?! 这些叫缠住的话, 未必也太严重了吧?

如果我选择缠住你, 干嘛在当天就买飞机票逃回来新加坡啊? 我是应该留在你身边, 当作没有事情发生, 继续当你的女朋友吧?! 哪里缠住你了???

这点我够力生气的.

过后,

朋友们都知道, 我回到吉隆坡生活了.

回到以前的公司上班. 生活变得忙碌. 工作给我很多压力.

我知道我错了.

那个时候, 我自杀. 我选择结束我的生命.

我知道我很自私. 我没有顾虑别人的感受.

不好意思哦! 我还真的没有顾虑到那个王八蛋跟坏女人的感受.

我不知道这样,

那个王八蛋和坏女人会觉得我一直在骚扰他们.

炸到!

澄清三:

我几时骚扰你们啊?

事情发生后, 我有出现在你们面前吗?

我有打骚扰电话吗? 我有找你们的朋友吗? 我哪里骚扰到你们??? 真的不要侮辱我.

是你们自己觉得我的动作在骚扰你们吧?

哼. 如果心中没鬼的话, 我就那样归西也不关你们的是吧?!

我心中呐喊,

我哪里骚扰到你们啊?!

澄清四:

王八蛋一直觉得是我倒追他.

我不是这样认为啦.

对. 是我先喜欢上他的. 是我先告白的. 但是, 他拒绝我啦. 然后, 我们继续当朋友. 我对他也没有遐想了. 一直到STPM 结束的那个晚上, 是他说他喜欢我, 想跟我在一起.

隔天, 我就答应了.

我数学不好... 这样算, 不算我追他吧!

我跟他在一起的那次, 是他先开口的咧.

然后, 交往的几年内, 我说分手最少也有三四次. 是谁挽回? 是谁哭着要我回去?

心知肚明.

分开的时候,

是谁说我们不适合.

该说的,

我都说了.

我知道自己很幼稚... 哈哈...

我爽啊!

刚才,

我打电话给那个王八蛋了. (好... 我骚扰他了. 哈哈!)

我告诉他, 不要乱说话.

现在, 我有我自己的生活.

他跟他的女朋友也很甜蜜.

我跟他没有关系了. 也不是朋友了.

但是, 我还不至于这么大方祝福他们.

在我心中,

他对不起我.

她是坏女人.

嘿!

这是"我的心中", 没有人有权利管我的心.

我爽死了!

通话结束后,

真的.

我彻底看不起这个男人.

五年半.

我花在你身上的时间.

我开了两罐啤酒,

哀悼着我失去的青春.

哎... 花样年华的我.

好啦!

我要坦白一件事情.

前两天, 我想回了我Twitter 的密码.

王八蛋有在Follow 我, 我在他的Page看到了坏女人的Twitter.

然后看到了她的Blog.

嗯...

坏女人一直都在看我的Blog啊,

什么理由我不能看她的呢?

所以, 我就看啦.

哎哟...

真的.

坏女人,

如果你真的那么关心我, Fb, Twitter Add 我啊...

我不介意.

不要到处打听啦...

Blog里,

我看见他们多甜蜜.

还有看见别的啦...

在沙拉里放葡萄干是我想的咧.

我不清楚外面的食谱是不是有一样的...

我不爽咯.

干嘛用我想出来的沙拉食谱.

不爽! 不爽!!!

早知, 当初就不该让你帮我做那个沙拉.

后悔!

真的没有要跟我结婚的话,

我说分的时候, 就应该放手.

不用说跟我没有想结婚,

跟坏女人就想结婚这样的话.

朋友说,

我跟王八蛋还没分手前,

他听说,

有个男的狂追坏女人.

还在餐厅看见那个男的去看坏女人唱歌.

那个男的就是王八蛋.

是谁对不起谁.

朋友,

对不起. 我出卖你了.

快一年了.

谁对不起谁,

我还是很在乎!

虽然我痊愈了, 但谁说我不可以在乎这些啊?

我的感情,

是第三者破坏的!

Blek!

晚安!

:D

Today

:D

这两天的心情,

超 赞 啦!

找到工作了!

是自己想做的行业,

是自己要求的薪水.

未来公司都给了.

接下来要做的是,

开始找学校了.

硕士.

对. 我说的是硕士.

我要进修.

我会进修!

人啊,

有了明确的目标,

就好象走在一条没有照明灯的路,

亮起来了.

一直以为自己走在阴暗的羊肠小径,

照亮了,

看见的是条宽阔的康庄大道.

:)

就是开心啦!

三个星期, 78 封求职Email.

我没有随便Spread我的Resume.

是真的没有这么容易.

是真的没有这么顺利.

昨天一通电话,

像小孩那样, 在床上跳跃着!

告诉自己,

Die die must get the job!

今早起床,

看见Email, 另一间公司要我去面试.

同一天, 两个面试,

累.

第二个面试结束后,

我知道我要那份工作.

是一个很好的开始.

当自己喜欢那个环境, 上司,

虽然还没开始工作,

有一半喜欢, 就很好了.

有多少人喜欢自己的工作?

我很幸运.

真的幸运.

一路走来,

很多人在身边.

对不起. 有些我没有好好珍惜你们.

我知错了啦...

12公斤. 是甩掉了12公斤.

不小心得到了一些错爱.

我真的没有资格.

对不起. 我说了这样的话.

You are the right person to be a friend, but not the right person to walk together with me on the "relationship path". I'm appreciated for your care and the effort you paid for me.

同一句话, 同一时间,

forward 给两个人.

我知道我很坏, 我很串.

同样的话, 真的没有理由去打两次.

一下子拒绝两个人, 我会有报应的.

现在, 我只是想整理干净自己的感情.

我被宠坏了.

现在对生活真的有要求了.

爱我的人, 养我真的需要一些本钱.

而且, 我真的只是会让男人付款.

所以那些我会自己付款的, 你们真的没有机会.

对不起啦...

以前付出太多了, 现在只想对自己好点.

我警告过了, 务必请你考虑清楚才行动, 好吗?

如果你真的要飞蛾扑火, 请保重.

我一定会有报应的啦.

今晚应该要早睡的.

今天真的很累.

整个人,

从头顶到脚趾头, 完全松懈了.

明天不用再Jobstreet, JobsCentral.

明天不用再 send email.

明天不用再等电话.

明天要做的事,

努力的祈求工作准证被批准吧!

然后安排时间回家把我的高跟鞋们都带来.

地球人,

晚安!

幸福呐

Is almost a year, and

I'm still breathing.

想在 Fb 写上这句话.

什么事情?

是巧克力和酒精吗?

今晚心情好好.

应该是下午的一通电话,

还有做了对的事情,

心情,

好像很久没有这么好了.

决定了.

也做了.

结束了一段孽缘.

真是孽缘啊...

好运,

好像也跟着来了.

一趟跟好友们的台湾之旅,

(十个月内, 去了四次... 囧!)

整个人觉悟了.

跟妈说了这些话.

过去一年,

我做的错事太多太多了.

因为一段第三者介入的感情, 放弃事业,

流浪去.

还惹上麻烦的忧郁症.

过后因为生活压力, 结束生命,

伤透了所有人的心.

我是个大坏蛋.

我太错了.

现在的我,

希望是全新的我.

找到了想走的路,

享受着追求者们的呵护.

是追求者"们" 咧!

哈哈! 瘦了好像有助于桃花!

太幸福了!

幸福到想跳舞...

亲爱的冯倪倪,

谢谢你当天飞奔回来救我,

没有让我归西去.

不然,

我还真的没有机会享受现在的感觉.

太爱你了!

Muacks!!!

我 变了

好久没有这样.

头脑里的天使和恶魔又在吵架了.

我知道对.

我知道错.

我知道应该怎么做.

我没有那样做.

我,

继续错下去.

这样的角色很难.

我不知道我可以做到没有.

是个坏角色.

我会开心吗?

好朋友看着我,

说,

你需要改变.

他说,

你以前很开朗.

你以前很乐观.

然后,

他又说,

你现在很封闭.

你现在很悲观.

你, 变太多了.

他说,

你以前不爱喝酒.

你现在天天买醉.

他说,

你以前不拿名牌.

你现在只拿名牌.

他说,

你以前笑容灿烂.

你现在眉头深锁.

最后他说,

你, 可以变回来吗?

时间在走.

社会在变.

他,

就是那个好朋友.

认识我11年了.

认识了10年开朗的我.

认识了 1年变了的我.

我深思中.

我很无聊

觉得自己越来越像恶魔.

心里, 满满的都是邪恶的念头.

Ish...

提醒自己,

是受过19年良好教育,

我是善良的 冯 万 芷 .

我是好人.

:)

659D.

五楼.

窗户开着.

睽违两年,

芸的大提琴.

音不准啦!

也许是受了一些刺激.

才有勇气做一些疯狂的事情.

现在, 拉大提琴是属于疯狂的事情.

昨天, 情人节.

没有玫瑰. 没有烛光晚餐.

跟我的爱人 (嘻嘻..) 听音乐会去了!

一个小时二十分钟免费的音乐会,

掀起了心中的小波浪.

免费的音乐会.

多亏了空闲的我,

在 Mcdonalds 仔细的阅读报纸,

得知这场免费的音乐会.

人啊, 就是这样.

音乐人啊, 就是这样.

付费的音乐会, 自然的期待会很高.

结果? 是双倍的失望.

免费的音乐会, 自然的会充满感激.

结果? 是双倍的感动.

永远都是,

犯贱的折磨自己.

最近的我啊...

早餐都吃超久的.

Jurong Point,

McDonalds, Yakun Kaya Toast 还是 Delifrance.

十点过后, 都可以在那边找到我.

明明时间就很多,

都浪费在无聊无谓的事情.

报纸翻了又翻,

就是不愿意碰Recruit那一版.

已经整整三个月又一天没有在工作了.

要饿死了啦!

还这么怠惰的对待我的人生.

朋友很严肃的对我说,

你真的要好好认真的找一份正经的工作了.

怎样?!

想在天空上工作很不正经吗?

才失败两次,

我还有很多机会.

这些失败,

是更多的机会.

让我累计面试的经验.

让我有更多时间充实自己.

老天爷给我更多时间减肥啦!

朋友,

我有在找正经的工作.

我知道...

梦想不能当饭吃.

还是得向现实低头啊!

好啦...

我要继续拉琴了啦.

圈圈

Jurong point, Mcdonals.

外面人来人往.
路人, 匆匆忙忙的走过.
销售员, 进进出出的排列货品.

我, 回到新加坡了.

之前连续三天踩着高跟鞋,
面试去.

有个薪水还不错 Job offer, 推掉了.
因为一些对我来说有点不人道的条件,
所以, 就推了.
回去 KL 转了一圈 ,
薪水过两千了.
感觉, 还不错!

以为自己是属于这里的.
回来, 还是要重新适应.

适应, 速度很快的手扶梯.
适应, 走路很快的生活节奏.

没有人像我这样.
享受音乐, 慢慢的走路.

我就是喜欢慢慢的走路.
不会因为什么而改变.

人, 会为了另一个人而改变吗?
会.
但是, 只是很短暂的.

一个男人,
会因为他的女人为了他改变很多,
而破镜重圆.

我, 心里酸酸的.

应该把自己拔出来.
站在圈圈外,
当个曾经是他的女人,
鼓掌, 恭喜祝福他们吧?

我是应该这样做的.

自己之前的感情,
是第三者破坏的.
怎么自己也当成了小三?
讽刺吧!

是 怦然心动的体贴.
是 无微不至的照顾.
成就了一个错误的决定.

我是女人.
伤痕累累的女人.

感觉到,
那个男人很爱我.
不否认,
开始只是当他是个浮板.
有个人对我百般呵护,
能不心动?

久了, 有感情了.
我, 成了小三.
我, 是第三者.

这个称号,
不舒服.

他, 没有要放弃谁.
我, 真的心甘情愿吗?

一个男人, 两个女人.
是谁应该觉得委屈?

圈圈里.
我还站在圈圈里.

我知道要怎么做.

朋友们, 是时候借出你们的肩膀了.

离开

行李收拾好了.

又要离开了.

飘飘浮浮了十个月,

终于, 找到一个自己想安定下来的地方.

昨晚, 没睡好.

心, 有点乱.

把思绪重新整理.

这个很难.

把电脑, 网路里的照片仔细看了遍.

好多回忆还在.

Delete, 按得很容易.

要真的做到, 谈何容易.

回忆是最可怕的敌人.

看到照片, 不难过了.

难受的感觉也没有.

反而有些照片,

看了, 会提醒自己.

一个人是怎么走过来的.

去看了多少地方,

有多少人爱我.

瘦了多少. 哈哈!

谢谢你们, 爱我的家人.

感恩, 有你们的陪伴.

我会想念.

想念这十个月颓废的生活.

我会努力.

实现我的梦想.

再见

受伤, 不好受.

再次.

一段已经不能再相信的感情,

是时候结束了.

再多的不舍得.

还是要放手.

再次输了.

爱情,

彻底打败我.

地球, 真美.

在回程的飞机里,
听着五月天.
月亮在我旁边, 世界在云层下.
我想说什么.

每次出游, 心里都会有不一样领悟.
亲眼看见了以前只能在电视里的101烟火,
跨到新的一年 ,
觉得很多事情已经不重要了.
又觉得很多东西很重要.

不开心的，是时候丢掉了.
人类的头脑就这么小 .
我的头这么小, 能记得的东西好像很有限.
101烟火绽放的那刻, 伤心的事情同时也删除掉了.
怨恨占位太多太多了...
删除的那刻, 心里觉得好宽阔!
我知道我做到了.

五月天, 总是教会我很多事情.
演唱会里,
石头说, forget or forgive 都是幸福的.
希望我们都不是那个被forgive的人.
我感恩, 我是那个forgive的人.
不是被forgive的人.
所以没有什么怨恨要这么坚持了.
因为, 我是幸福的.

橙色的月亮
熟悉的星座
海上的船只

此刻, 真美.

2012.01.06 0422hrs

2012

台北车站星巴克.
A wonderful brunch!

看着facebook,
好想写下这个在status.
Suddenly realize that, I'm so in love with you all! My family, my freinds and myself.

好像释怀了.
脑筋好像通了.
知道什么是原谅.

世界末日.
有, 还是没有?
不知道.

我只知道,
从今天开始.
我要很用力的活着.
每一分, 每一秒,
我要更爱我的家人,
我的朋友, 和我自己.

祝福你们,
平安. 健康. 快乐.