谭盾

有点欠打.

我知道.

哈哈...

定下了下, 下个新加坡行.

明年, 1月28号--30号.

对. 是下, 下个.

因为下个还没去.

谭盾,

其中一位我崇拜的音乐家.

卧虎藏龙, 夜宴...

听过多少遍了.

还有一个月!

就可以听现场了!

没买最贵的门票...

S$108, 有贵到一点点.

所以, 买了第二贵的门票.

哈! 我知道我有点欠打.

S$88.

还没看, 就知道是值得的了.

因为, 就像去看王菲演唱会一样.

不知道还有没有第二次.

位置不错一下下.

二楼, 第一排!!!

也许是一个人的座位, 所以才买到这么好的位置.

航, 对不起咧...

抛弃座位在四楼的你.

超兴奋咧!

这样的兴奋程度, 就跟买到王菲, 张学友还有五月天的演唱会门票那样!

等不及了啦...

十月.

今天应该要写十月的东西.

但是,

我又病了啦.

吃了药, 碎了一个下午,

现在脑袋, function 不到.

明天再补上.

晚安, 地球!

九月

今天开始,

一天一篇.

从九月开始写到十二月.

飞之前,

写完.

-九月-

还记得,

工作越来越忙碌.

回到家的时间越来越迟.

睡眠时间越来越短.

黑眼圈缠上我了.

九月.

生日月.

一个温馨的生日.

最后一次那么多人跟我庆祝生日,

应该是我满一岁的时候.

连续自己买生日蛋糕给自己已经有四年.

今年,

生日蛋糕, 大表姐赞助!

因为隔天是表姐的出嫁日,

亲戚们都聚在二姨家.

跟我庆祝生日,

虽然只是 "顺便",

但是, 也超开心的啦!

大舅, 大姨, 二姨, 妈, 小姨,

还有一堆的小孩子...

生日歌, 原来可以那么温馨!

有些朋友也送了生日礼物.

糟糕.

真的想不起收过什么生日礼物了.

现在, 脑子里都在想圣诞礼物.

十二月才写会九月的事情...

很多都想不起了.

身体状况,

从三月开始,

好像变差了.

常生病.

吃药变成每天该做的事情.

没有原因的血压变低了.

常常上上下下的,

已经习惯晕眩的感觉.

其实这样也还好啦.

体重也跟着慢慢下降.

现在,

衣服已经是S Size 了啦.

嘻...

今天就这样吧.

有点累了.

明天再见.

大山脚, 明年见.

今晚,

是2011在大山脚的最后一晚.

接下来的几个星期,

又当空中飞人啦!

过去短短的一个星期,

新加坡, 槟城, 泰国, 槟城, 吉隆坡...

累啊!

姐姐的婚礼,

顺利进行.

伴娘也是超美的啦!

明天去吉隆坡,

星期六, 姐还有场婚宴在那边.

然后?

我就呆在那边等飞啦!

29号 下新加坡.

30号 飞台湾.

跨年演唱会! 五月天! 我来啦!!!!!!

这次台北呆三天,

下新竹, 台中和高雄.

6号 飞回来.

然后忙新年.

1月尾, 新加坡.

谭盾, 我来看你的音乐会!!!

2月.

Paiseh 啦... 台湾, 我又来了!

还在想...

去趟德国, 顺便去Europe走走.

看飞机票的钱有办法吗.

有的话, 就去.

12月22号,

大家, 冬至快乐.

今年结束, 我飞之前...

应该会写下我前几个月的事情吧.

现在,

都想把事情写下来.

我怕,

以后我会忘掉.

失眠夜

又失眠了.

躺在床上近两个小时,

还是睡不着.

我是累了的, 是有睡意的,

还有点头痛.

但, 就是睡不着.

没把药带来KL,

明天得去买药了.

面对.

Haiz...

今天,

又有人告诉我,

不能在逃避, 要面对了.

怎样?

是要叫那个人出来,

面对面, 把所有事情摊开来讲吗?

那个懦夫.

电话号码换了. 连家里的电话也换了.

他, 应该没勇气接我的电话吧?!

所以, 面对面?

应该做不到.

11月29号.

六年前跟那个人开始的那天,

没什么情绪.

爸送了粒电话给我.

S II.

说, 看着电话要想起,

我还有家人.

爸, 谢谢.

研究了三天,

是我太蠢了吧!

感觉难用.

还没习惯.

以前刚开始用 Iphone 的时候也是这样.

会习惯的. 我跟我自己说.

没事了.

得继续努力让自己睡着!

晚安.

习惯

该死.

半夜睡不着, 干脆不睡了.

反正现在过着 "无业游民" 的生活,

明天白天再睡也可以.

习惯,

是可以改变的吧?!

刚才刷牙是才惊然发现,

刷牙的方向改变了.

啊! 谁在半夜三点刷牙啊?!

以前,

先刷左边, 刷右边, 才刷中间.

多少年了的习惯,

改变了.

一个半月前的小手术.

在左边上方的牙龈开了个洞,

因为没有办法再回来诊所拆线,

所以医生没帮我把那个洞缝起来.

医生也很干脆咯.

那时候开始,

把多年从左边开始刷起的习惯换成从右边开始.

过了三个星期小心翼翼的刷牙生活,

嘴里的伤口慢慢愈合,

回复了粗鲁的刷牙方式,

刷牙的方向还是维持从右边开始.

二十多年的习惯,

改变了.

从六年前开始习惯有那个人在身边的习惯,

只是维持了六年.

"只是", 用这个词适合吗?

半年前开始,

该说"这么快", 还是"原来才半年"?

开始学习一个人生活,

开始学习身边没有人.

回到KL 工作,

开始努力的工作, 努力的玩乐.

吃饭, 逛街, 看戏, 甚至是喝酒,

大多都是一个人进行.

带上耳机,

音乐播放着,

一个人的走着.

我觉得我已经习惯一个人了.

无需向什么人交代,

我去了哪里, 我花了什么钱, 我几点回家.

不用再说

"宝贝, 晚安."

"宝贝, 今晚早点睡哦."

这些, 都不用做了!

我, 是自由的.

开始, 是享受的吧.

渐渐, 渐渐的觉得,

我是不开心的.

花钱已经不用向什么人交代,

我去旅行,

我穿 Esprint, G2000, Pull & Bear, FCUK, Zara, Mango,

我拎 Long Champ, Charles & Keith, Coach,

我把自己包装好.

护照从四月起,

一页又一页的盖章.

我去了多少地方.

机票, 一张张的买.

今年, 五月, 八月, 十二月.

明年, 二月, 三月, 七月, 十月.

甚至有个世界上只有一个,

特别订做, 绣着 Wuan Xi 的 Long Champ.

看着那些所谓的名牌,

看着自己裸露消瘦的身材,

都是短暂的快乐.

睡前,

还是得吃药.

没求什么.

我只要 Sweet dream night.

有了新的习惯.

习惯了下班已是夜晚,

习惯了听英文电台,

习惯了睡前的药丸.

忽然发现,

新的习惯代替了旧的习惯.

想起了医生问我的一个问题.

在你决定结束自己的生命那一刻,

What do you feel?

I feel nothing.

Yeah. I feel nothing.

很自私.

没得到我的允许,

我没有答应那些旧的习惯离开我.

自私.

每个人都是自私的.

可怕的世界.

面对

应该要面对了吧?

医生给了我功课.

没必要一定要交.

医生要我写一份信.

信里要说

曾经的我对那个人有什么期望

曾经的我对那个人付出了多少

过后的那个人对我做了的伤害

过后的我对那些伤害带来什么

一一写在信里.

我没有信心.

没有信心做到.

没有勇气去写.

我要忘记.

我一直很努力的在放下.

我真的不想再回想.

医生说,

不能再逃避.

要面对, 我才会痊愈.

真的吗?

今天下午,

鼓起了所有勇气.

去了个很久没去的地方.

还是那么熟悉的一条路,

到了门口,

我却没有勇气进去.

再一次, 我逃跑了.

真的是时候面对了吗?

那,

是否该回去案发现场?

我, 深呼吸.

我, 不知道.

我会好的

很累的一天.

九点到医院,

串到不行的护士说两个星期后才可以看医生.

哈! 打了通电话, 拜托同事帮忙,

下午两点半有医生空闲看我.

Lilly 果然不是盖的.

开车到好久没去的 Penang Road 吃面包,

再到处兜兜, 逛宠物店,

下午再回去看医生.

两点半看到五点...

看了两个医生.

好像很严重酱.

今天真的很多事情发生.

爸妈放手让我一个人去看医生,

他们和我都认为, 我一个人可以面对.

该死的电话, 就在今天坏掉了.

家人找不到我,

来了... 开始翻天覆地的找了.

不能怪他们,

现在的我, 对家人来说就像计时炸弹,

不懂几时会爆.

爸和弟过海到医院找我,

妈担心我在医院会遇见那个人, 会受刺激,

去找了那个人的母亲.

那个人的母亲.

曾经的我期待过她会是我的家婆,

现在, 在我心中,

也是陌生人了.

Aunty 知道我很多事情,

多到母亲也吓到.

Aunty 在我进医院的当天就知道我进医院,

Aunty 知道我的病, 知道我很多很多.

但是,

都没有让她的儿子知道我进医院的事情.

天下的母亲都是一样的.

为了保护她的儿子,

怕他知道我进医院的事情影响到他的事业,

没让他知道.

到底是谁??? 一直不断的在 Update Aunty?

我想了一个晚上, 决定放弃.

不重要了.

Aunty, 如果你有在看的话,

我很感恩你还在关心我.

但是, 可以不要再关心了吗?

我已经没有再关心你们的事情了,

你们也可以这样吗?

可以离开我的世界吗?

今天, 爸妈是想让我去面对,

想让我成长, 才让我一个人去医院的.

Aunty, 对不起.

今天你说的话, 伤到我的母亲了.

关心我的朋友们,

对不起. 今天又让你们担心了.

有必要的话, 谁要赞助我行踪追踪器呢?

好让我的家人, 还有你们随时都知道我在哪里.

以后不用再像今天这样担心我.

哈哈... 小妹在此先感谢要赞助我的朋友哦!!!

嗯... 其实如果你们要赞助, 电话也是可以的啦..

小妹最近看上 HTC 的 Evo 3D.

哈哈...

对了,

言归正传.

今天看医生, 医生讲到好像不要给我药酱,

到最后, 看了两个医生,

拿了两种药.

或许是医生看到我的手一直在抖吧?!

噢! 换药了.

正确的说, 是差不多一样的药,

只是不同牌子而已.

政府医院没有酱多 Budget 买贵药吧?!

医生给药了,

没有办法, 还是要面对.

害怕到不行去到 Jabatan Farmasi,

祈求着, 拜托不要让我看见那个人.

感恩. 没有看见.

反而看见了他的朋友.

他的朋友也看见我.

是我想太多了吧!

我觉得是有人要我早点离开,

号码跳了二十多个, 就到我拿药了.

心跳快到负荷不到,

以最快的脚步离开医院.

不知道为了什么,

坐上车子, 痛哭.

我只是很想哭.

今天是 22 号.

如果没有事情发生,

多一个星期, 我跟那个人在一起就六年了.

这是医生不小心提醒我的.

医生要我面对吧.

我会好的.

有一天, 我会变回以前的我.