习惯

该死.

半夜睡不着, 干脆不睡了.

反正现在过着 "无业游民" 的生活,

明天白天再睡也可以.

习惯,

是可以改变的吧?!

刚才刷牙是才惊然发现,

刷牙的方向改变了.

啊! 谁在半夜三点刷牙啊?!

以前,

先刷左边, 刷右边, 才刷中间.

多少年了的习惯,

改变了.

一个半月前的小手术.

在左边上方的牙龈开了个洞,

因为没有办法再回来诊所拆线,

所以医生没帮我把那个洞缝起来.

医生也很干脆咯.

那时候开始,

把多年从左边开始刷起的习惯换成从右边开始.

过了三个星期小心翼翼的刷牙生活,

嘴里的伤口慢慢愈合,

回复了粗鲁的刷牙方式,

刷牙的方向还是维持从右边开始.

二十多年的习惯,

改变了.

从六年前开始习惯有那个人在身边的习惯,

只是维持了六年.

"只是", 用这个词适合吗?

半年前开始,

该说"这么快", 还是"原来才半年"?

开始学习一个人生活,

开始学习身边没有人.

回到KL 工作,

开始努力的工作, 努力的玩乐.

吃饭, 逛街, 看戏, 甚至是喝酒,

大多都是一个人进行.

带上耳机,

音乐播放着,

一个人的走着.

我觉得我已经习惯一个人了.

无需向什么人交代,

我去了哪里, 我花了什么钱, 我几点回家.

不用再说

"宝贝, 晚安."

"宝贝, 今晚早点睡哦."

这些, 都不用做了!

我, 是自由的.

开始, 是享受的吧.

渐渐, 渐渐的觉得,

我是不开心的.

花钱已经不用向什么人交代,

我去旅行,

我穿 Esprint, G2000, Pull & Bear, FCUK, Zara, Mango,

我拎 Long Champ, Charles & Keith, Coach,

我把自己包装好.

护照从四月起,

一页又一页的盖章.

我去了多少地方.

机票, 一张张的买.

今年, 五月, 八月, 十二月.

明年, 二月, 三月, 七月, 十月.

甚至有个世界上只有一个,

特别订做, 绣着 Wuan Xi 的 Long Champ.

看着那些所谓的名牌,

看着自己裸露消瘦的身材,

都是短暂的快乐.

睡前,

还是得吃药.

没求什么.

我只要 Sweet dream night.

有了新的习惯.

习惯了下班已是夜晚,

习惯了听英文电台,

习惯了睡前的药丸.

忽然发现,

新的习惯代替了旧的习惯.

想起了医生问我的一个问题.

在你决定结束自己的生命那一刻,

What do you feel?

I feel nothing.

Yeah. I feel nothing.

很自私.

没得到我的允许,

我没有答应那些旧的习惯离开我.

自私.

每个人都是自私的.

可怕的世界.

面对

应该要面对了吧?

医生给了我功课.

没必要一定要交.

医生要我写一份信.

信里要说

曾经的我对那个人有什么期望

曾经的我对那个人付出了多少

过后的那个人对我做了的伤害

过后的我对那些伤害带来什么

一一写在信里.

我没有信心.

没有信心做到.

没有勇气去写.

我要忘记.

我一直很努力的在放下.

我真的不想再回想.

医生说,

不能再逃避.

要面对, 我才会痊愈.

真的吗?

今天下午,

鼓起了所有勇气.

去了个很久没去的地方.

还是那么熟悉的一条路,

到了门口,

我却没有勇气进去.

再一次, 我逃跑了.

真的是时候面对了吗?

那,

是否该回去案发现场?

我, 深呼吸.

我, 不知道.

我会好的

很累的一天.

九点到医院,

串到不行的护士说两个星期后才可以看医生.

哈! 打了通电话, 拜托同事帮忙,

下午两点半有医生空闲看我.

Lilly 果然不是盖的.

开车到好久没去的 Penang Road 吃面包,

再到处兜兜, 逛宠物店,

下午再回去看医生.

两点半看到五点...

看了两个医生.

好像很严重酱.

今天真的很多事情发生.

爸妈放手让我一个人去看医生,

他们和我都认为, 我一个人可以面对.

该死的电话, 就在今天坏掉了.

家人找不到我,

来了... 开始翻天覆地的找了.

不能怪他们,

现在的我, 对家人来说就像计时炸弹,

不懂几时会爆.

爸和弟过海到医院找我,

妈担心我在医院会遇见那个人, 会受刺激,

去找了那个人的母亲.

那个人的母亲.

曾经的我期待过她会是我的家婆,

现在, 在我心中,

也是陌生人了.

Aunty 知道我很多事情,

多到母亲也吓到.

Aunty 在我进医院的当天就知道我进医院,

Aunty 知道我的病, 知道我很多很多.

但是,

都没有让她的儿子知道我进医院的事情.

天下的母亲都是一样的.

为了保护她的儿子,

怕他知道我进医院的事情影响到他的事业,

没让他知道.

到底是谁??? 一直不断的在 Update Aunty?

我想了一个晚上, 决定放弃.

不重要了.

Aunty, 如果你有在看的话,

我很感恩你还在关心我.

但是, 可以不要再关心了吗?

我已经没有再关心你们的事情了,

你们也可以这样吗?

可以离开我的世界吗?

今天, 爸妈是想让我去面对,

想让我成长, 才让我一个人去医院的.

Aunty, 对不起.

今天你说的话, 伤到我的母亲了.

关心我的朋友们,

对不起. 今天又让你们担心了.

有必要的话, 谁要赞助我行踪追踪器呢?

好让我的家人, 还有你们随时都知道我在哪里.

以后不用再像今天这样担心我.

哈哈... 小妹在此先感谢要赞助我的朋友哦!!!

嗯... 其实如果你们要赞助, 电话也是可以的啦..

小妹最近看上 HTC 的 Evo 3D.

哈哈...

对了,

言归正传.

今天看医生, 医生讲到好像不要给我药酱,

到最后, 看了两个医生,

拿了两种药.

或许是医生看到我的手一直在抖吧?!

噢! 换药了.

正确的说, 是差不多一样的药,

只是不同牌子而已.

政府医院没有酱多 Budget 买贵药吧?!

医生给药了,

没有办法, 还是要面对.

害怕到不行去到 Jabatan Farmasi,

祈求着, 拜托不要让我看见那个人.

感恩. 没有看见.

反而看见了他的朋友.

他的朋友也看见我.

是我想太多了吧!

我觉得是有人要我早点离开,

号码跳了二十多个, 就到我拿药了.

心跳快到负荷不到,

以最快的脚步离开医院.

不知道为了什么,

坐上车子, 痛哭.

我只是很想哭.

今天是 22 号.

如果没有事情发生,

多一个星期, 我跟那个人在一起就六年了.

这是医生不小心提醒我的.

医生要我面对吧.

我会好的.

有一天, 我会变回以前的我.

怎样

多久没写东西了.

已经没有在计算日子.

短短四天, 两次大难不死.

会有后福吧?!

大家都好像误会了.

上星期进医院的事情,

不是为了那个已经不关我事的那个人.

多久没有想起那个混蛋,

已经没有在计算了.

连续几个星期工作忙碌到不行的生活,

不知道为了什么那么努力的工作,

我, 崩溃了.

以为病好转了.

怎知, 再次的崩溃不是为了过去了的感情,

而是为了工作.

连续整个星期, 眼泪莫名的流.

我知道, 病严重了.

在同事面前毫无顾忌的哭,

在老板面前也崩溃的痛哭.

我显示我的弱.

跟医生通过话,

我没有钱去看医生.

星期一.

上星期一.

莫名的压力一直一直在加重.

压着, 我已经呼吸不到了.

电脑没关, 桌子没有收拾.

我本来只想离开公司, 出去透气.

车子开着开着, 回家了.

再一次选择逃避.

躲在被子里.

又崩溃了.

冲动.

自私.

没脑.

60粒的安眠药,

等到完全融化在 Black Label 里,

一口气, 喝完.

我没有害怕.

躺在床上, 等待.

对不起.

我伤了很多人的心.

我让很多人担心.

是我太自私了.

没有洗胃.

因为已经进入血液里了.

喝了一大捅的炭水.

这是唯一医生能为我做的事了.

昏睡了多少个小时,

我没有在计算时间了.

出院隔天,

车祸.

领养了Seven, 才上高速公路,

车子在路上转了几圈.

车子受伤, 我只是吓到.

这些事, 本来已经没有打算再提.

可是, 现在的我,

需要, 很需要把心里的话说出来.

可是,

没有人可以聆听.

我很怕.

很怕很怕.

明天要去医院看医生.

我怕.

我知道看 Psychiatrist 一定又要讲故事.

我不想再提回以前的事情.

为什么会这样?

是我的错吗?

变得这么脆弱, 是我的错吗?

很多很多人跟我说,

要靠自己, 不要靠药.

要坚强.

怎样? 怎样做到?

告诉我!

如何变得坚强?

如何不用靠药物?

可以剥开我的头, 换个脑袋给我吗?

我控制不到我的脑袋.

我努力过, 努力过靠自己.

我控制不到.

控制不到脑袋.

控制不到情绪.

控制不到眼泪.

我告诉自己,

过去的已经过去了.

我告诉自己,

我放下了.

有吗?

回到大山脚, 只窝在家里.

多少地方, 我不愿意去.

多久没有过槟岛.

多久没去 Queensbay, Sunway Carnival, Gurney.

连山脚的 Laksa 都不敢去吃.

今天下午, 去了 Alma 的 TESCO,

我多窝囊.

手抖到不行.

不想弟担心, 还得装没事.

家乡, 这个养育我长大的地方,

现在却是我最害怕的地方.

每个角落, 都有回忆.

哼. 明天还要过桥去看医生.

妈还想我回来工作.

我, 能怎样?

Update!

好久没 Update 了, 等到颈都长了吧?!

工作就这样一个月了.

忙碌的工作, 让生活变得充实了.

一个人服侍两个 brand manager 真的还蛮累人的.

一个老板人超好, 另一个就真的很 beh tahan.

昨天才在 Fb 写了这句:

哎...在我这么美好的人生当中, 怎么会有这么 beh tahan 的老板啊?

告诉自己, 在每个人的人生当中, 上天一定会派一些人来让我成长.

把本分做好, 就好了.

努力工作, 努力存钱, 旅行去!

没有想到, 去了新加坡一年多,

回来, 薪水可以变得比我想像中多.

其实没有多很多啦... 只是多了一点点咯.

哈哈! 因为我已经不是 Fresh Grad 了!

这么快, 八月已经过了一半.

下个星期飞台湾庆祝生日, 都还没开始打包行李呢.

哈...

我还把年尾去首尔倒数新年的飞机票贴在 Office 的 Workspace motivate 自己!

明年二月的 Taipei 机票也应该贴在 Office 才行.

看着那些机票, 才能充满力量去服侍那个 beh tahan 的老板!

真的得努力存钱才行!

四月想去日本看樱花.

十月想去香港感受秋天.

加油吧!!!

我很乖哦...

每天都有准时吃药.

回来 KL 体重虽然飙升了一些,

现在慢慢又瘦下来了.

糟糕! 之前买的新裤子好像又不合身了.

真的. 已经很久没有去看那个人的东西了.

有时候, 还是会出现在梦里.

这些我不能控制, 五年半的感情, 相处,

如果可以在这么短的时间内就忘记,

那... 我很有问题!

加上现在我又回到 Pharmaceutical company 工作,

难免, 有时候会想起那个人.

想起的时候, 深呼吸, 继续工作.

现在, 我有我的天空,

一个人飞翔, 感觉也其实蛮好的.

与其让你在我怀中枯萎, 宁愿你犯错后悔.

让你飞翔梦中的世界, 留我独自伤悲.

-遗憾, 陈洁仪-

故事

想了好久.

需要很多的勇气,

做了这个决定.

今天,

我说完这一次.

我以后都不想再提起了.

很多人都想知道.

想知道我怎么发现他跟她.

女人的自觉是很恐怖的.

只是两天的通电和简讯,

我就感觉到他又点不妥了.

谈了谈,

他说, 他的朋友问他,

我, 是不是他的最后一个.

他说, 他答不出.

我, 眼泪就流出来了.

那时的我还在新加坡.

隔天, 回到公司辞职.

买了机票, 晚上就飞会槟城.

飞机半夜十二点半到.

他说, 他没有空去载我.

隔天,

等了他两个小时.

我们去吃了最后一顿午餐.

他说, 他不能跟我走下去.

我, 不是那个对的人.

这么多年了, 我没有改变.

没有达到他的要求.

我问,

是不是有别人了.

他说, 没有.

我说,

我给他时间再想.

毕竟, 我跟他在一起已经那么久了.

现在才告诉我这些.

隔天晚上, 雨好大好大.

我打了几通电话给他.

想告诉他, 雨很大,

留在宿舍, 不要开车回家.

九点.

十点.

十一点.

他都没有接我的电话.

可是, 他回我简讯说会迟点才回.

十二点半, 最后一通.

自觉.

不对劲了.

雨还是那么大.

140km/j 的速度.

开车到镔岛.

在他的宿舍兜了两圈.

我, 没有看见我的车子.

心已经很寒了.

进学校 再兜两圈.

已经想放弃寻找了.

就在这个时候,

在回程的路上.

隐约路边有辆 Kancil,

车镜好朦, 好朦.

我的心, 好怕.

确定那是我的车子之后,

我开车再旁边经过三次.

他, 好专心.

因为他根本没有发觉到有车子.

我忍不住了.

把车子停在我的车子后面.

他, 没有发现.

提起了所有的勇气.

脚软, 一步步走子向我的车子.

扫了后镜,

我看见她.

躺在我的车子里.

还有他.

我问,

他不是说没有别人吗?

那么后面这个是谁? 是谁?

后座的她,

没有做任何解释.

只是冷冷的坐在那边, 看着我.

我走开,

他下车.

我抱住她,

我求他.

他的眼睛根本没看我.

他,

看着那个离开车子, 走回宿舍的她.

我开车离开.

看见他拿起电话.

我的电话没有响.

他打给她.

我已经不记得那个大雨的晚上我是怎么回到家的.

我只记得,

抱住妈妈, 哭了一个晚上.

隔天, 我跟他结束了.

两个星期后,

我看见他跟她的照片.

就是那个在后座冷冷看着我的她.

她, 坐在他骑着脚车的后座.

那时的我已经知道自己患上忧郁症了.

看医生, Prozac 还有安眠药,

是我每天要吃的药.

我的心, 每天每天还是那么痛.

我知道我承受不住了.

心里已经做了决定要离开了.

复诊的时候, 医生给了我一个月, 56粒的安眠药.

隔天, 回到医院.

告诉医生, 我把药留在德士, 又拿了56粒的安眠药.

买了飞机票, 带着我的安眠药.

5 月7号回槟城.

我要在他伤我最重的地方把所有的痛还给他.

那天, 在家陪爸爸妈妈, 还有包包.

晚上, 等爸妈都睡着了.

开了车子, 带着安眠药和啤酒.

开着车, 想了好多.

想到爸爸妈妈能接受隔天的我已经不在了.

想象到他们看见已经没有呼吸了的我的样子.

我开车, 回家.

5月9号.

我回到新加坡. 还呼吸着.

在车子里,

我打了通电话给他.

我告诉他, 我要把所有的痛还给他.

他, 一句话也没说.

那时的我就知道.

他已经不值得我再爱他了.

故事结束.

所以, 以后不要再提起这件事情了.

谢谢.

要求

又一个月了.

距离发现他跟她的那个晚上,
已经四个月了.

今天去复诊.

病, 好转了.
至少不用再吃Zyprexa Zydis 了.
两个月后再复诊.
就这样, 十一张五十元大钞没了.

我告诉医生,
忙碌的生活, 已经让我没有时间再想起那个人.
但是, 已经连续几晚梦见那个人.
梦见他跟她要结婚了.
梦见他跟她分开了.
怎样?
才可以彻底摆脱.
医生说,
五年的感情需要一段时间忘记.
这个, 我知道.

只是一个很小的要求.
可以不要再出现在我的生活了吗?
我求你.