Nothing

我想说些什么?

Internet 是个恐怖的地方.

有些时候, 明明不想看到,

还是会看到.

那天看到一些东西,

又让我陷入崩溃边缘.

我跟那个人在一起五年,

他, 从来没有在Fb 上承认过我.

从来没有 In a relationship with Wuan Xi Foong 过.

我说过, 我很在意这些.

或许是我 Un-friend 了他吧,

所以? 光明正大的承认了那个第三者的地位.

In a relationship with Dxxxx Lim....... .

这个名字, 我很熟悉.

以前在他的电话就常看见.

一直以来以为那个名字是个男人的名字,

所以没放在心里.

哼!

我提出了一些要求.

你, 别怪我无情.

是你, 先对我残忍.

因为以后都不想再看到,

对不起. 我又Un-friend 了好多人.

这会是我最后一次提起那个人.

我, 要放开我的心,

接受别人对我的疼爱.

接受别人对我的保护.

把你, 彻彻底底的从我的心里赶出来.

You mean nothing to me.

跌

在机场又摔了一跤!

已经数不清在台湾跌倒了多少次.
还有扭伤脚...

可怜的双脚,
走了那么多路,
还得忍受脱皮流血的痛苦.

平衡感变差了!
明明看见路是不平的,
踩下去, 还是会跌倒.
无奈.

做么会这样啊?!
是吃药的关系吗?
抗忧郁的药会影响平衡感啊??
药, 不能不吃咧.

打包

头痛了!

两盒蛋糕,
六盒面膜,
六罐罐头,
十多本书.

要怎么打包进我的背包啊?!

毒瘾

想念你,
就像患上了毒瘾那样.

无论我身在何处,
都如影随形.

说过无数次.
我要忘记你.
你只是路人.
还是做不到.

想念你,
就像毒瘾发作那样.
好辛苦.

世上,
有没有戒掉想念,
有没有戒掉爱情,
的戒毒所?

十三

今天,
只去了野柳.

这个地方, 不好找.
搭火车到基隆,
再搭客运 (bus),
还要走一段路才能到.

天气晴朗!
蓝蓝的天, 白白的云.
还有大大的太阳.

拍出来的照片很不错.
代价是,
黑了, 病情也严重了.

回到房间, 四点.
直接睡到半夜十二点!
起床, 吃个面包, 吃药.
现在又躺在床上了.

明天的行程大概想好了.
忠烈寺, 国父纪念馆, 永康路.
晚上再去拍101 夜景.

希望身体能撑到晚上.

PS: 还想回去淡水拍日落咧...

十二

十二天了.

回到台北.
不去东部, 南部, 和中部了.
多几天就回去.

觉得累了.
也许是生病的关系.
就, 感觉累了.

咳嗽, 感冒, 发烧.
还扭伤脚.

出门的时间变少了,
躺在床上的时间多了.
:S

出门病倒,
真扫兴!

真的还有好多地方还没去.
但是差点被路人送进医院的经验,
我不想再有第二次.
所以, 决定好好走完台北,
就不走了. 回家去了!

今天看见海豚!
:)
整群咧!
是野生的, 不是水族馆养的.

我爱大海.

第十天

第十天了,
我 还活着.

明天就离开台北.
去宜兰,
然后花莲, 日月潭, 台东, 垦丁, 高雄, 台中.

过后呢.
我的生活要怎么接下去?
我的路, 一个人怎么走下去?

我不知道.

没有想过会受这么大的伤害.
没有想过自己会承受不到.

我还是会想念.
该怎么忘掉?

第十天

第十天了,
我 还活着.

明天就离开台北.
去宜兰,
然后花莲, 日月潭, 台东, 垦丁, 高雄, 台中.

过后呢.
我的生活要怎么接下去?
我的路, 一个人怎么走下去?

我不知道.

没有想过会受这么大的伤害.
没有想过自己会承受不到.

我还是会想念.
该怎么忘掉?

病

一个星期,
在台北, 病了.

也许是冷到了,
还是淋到雨?
咳嗽了.
哎哟......

那个陌生人,
我还是会想起.
真失败!

宜兰 花莲 台东 垦丁
高雄 台中 嘉义 苗栗
还有这么多地方还没去.

要打败病菌!

感恩

很庆幸.

庆幸自己勇敢的回去大山脚.

没有想过自己会这么快就回去.

这, 需要很大的勇气.

还没下飞机.

心里,

已经害怕到不行,

手, 抖得很厉害.

眼泪, 在车上就流了.

第一次,

两天都在家.

陪妈妈, 陪包包.

第一次,

这么仔细看爸妈的脸.

都已经满脸皱纹了.

做了许多好久没做的事.

帮包包洗澡,

到包包散步,

跟包包聊天,

自己去散步,

做些小家务.

很庆幸,

就在死亡边缘, 我想起了我的家人.

我知道没有人能承受得了.

所以, 我继续呼吸.

二十几年了,

才发觉,

我好爱我的家人.

我的家人也好爱我.

爸, 妈, 姐, 弟, 妹, 狗,

都好爱我.

他只是森林中的一棵小草, 踩过他拥抱前方美丽的花丛.

阿忠, 谢谢你.

不是小草, 是杂草.

明天,

我会带着满满的勇气,

还有重重的背包,

去看世界.

我知道我会在机场遇见他.

请给我满满的勇气去面对吧!

感恩.

感恩有爱我的家人.

感恩有爱我的朋友.

陌生人

我,

还在呼吸.

我知道,

只要一罐啤酒, 跟我的安眠药,

我就可以离开.

没有眼泪.

手, 颤抖着.

我没有吞下去.

父母.

我想起了爱我的父母.

满脸皱纹的他们,

承受的了这样的打击吗?

所以, 我留下了.

告诉自己.

从今天开始.

他, 在我心中已是陌生人.

我会更努力生活.

伤痛, 有一天会离开我的.

一个人,

我要更精彩.

离开

心里, 做了这个决定.
对不起.

我说过,
如果哪天我选择离开,
不是想威胁什么人.
也不是想让谁感到愧疚.
是为了自己.

我的心, 已经满了.
满满的都是痛.
痛到没有办法负荷了.

我曾经很努力.
我努力生活.
我很努力让自己过得好一点.
我很努力掩饰, 掩饰自己的难过.

我尝试要过新生活.
我尝试了.

我很用工.
但, 我很辛苦.

我的心, 我的脑.
不受控制.

我控制不到.
控制不到去想念.
控制不到去心痛.
控制不到去难过.

吃了药,
头脑还是会想念.
心还是会感觉痛.

吃了药,
是睡着了.
但,
药没有办法让恶梦离开我.
多少次了,
多少次半夜哭醒.

我, 很辛苦.

今晚, 我不要再痛了.
我不要再这样了.

所以,
在那个他和她伤我最重的地方,
我要把所有痛苦还给他们.

做人, 太累了.
七情六欲, 太折磨了.

我说过,
如果有再世.
下一世, 我要当棵大树.
就让我当一颗大树吧.

对不起.
让我自私最后一次.
让我任性最后一次.

眼泪,
已经干了.

回家

这么热的天气,
还出去散步了一下.
遇见邻居, 闲聊了一阵子.
Aunty 说, 我变了好多.

问我, 几时结婚.
哼.

回来,
需要很大的勇气.

把,
他送我的东西,
他画给我的画,
我跟他的照片,
收拾好了.

面对这些他爱过我的证物,
需要很大的勇气.

手, 抖得好厉害.
心, 痛得不得了.

万芷,
要勇敢.
决定了, 就不要反悔.

不怕

心里,

已经做了决定.

我,

害怕吗?

不要怕.

够了

三点半.

我又在这样的时候哭醒.

吃了药, 还是会这样.

我看见了.

你以为 Block 着我, 我就会看不见.

你跟她的照片.

她, 抱着你的照片.

就是那个在车子里的她.

我相信了这个事实.

我们的结束, 是第三者.

你有别人了.

你跟她, 在一起了.

我们, 结束才多久?

我, 开始恨你了.

为什么分开的时候, 还为自己找了那么多富丽堂皇的藉口.

我, 开始怨你了.

为什么分开的时候, 你还流了那么多眼泪.

在电话的另一边, 哭哭啼啼.

事实只是,

你爱上别人了.

没有想到,

杀伤力是那么的强.

多久没有崩溃了?

心, 彻彻底底再痛一次.

今晚,

我想了很多.

曾经,

不是一个人这么说,

是几个人这么说.

他, 只是在利用你.

我, 有那么多东西可以让你利用吗?

你在利用我些什么?

金钱, 还是身体.

是我, 给你太多的方便了.

我真的好傻好傻.

在这里眼泪狂流的时候,

你却已经抱住其他人在风流快活了.

你, 上了她吗?

我,

不会再留着跟你的东西.

照片, SMS, Email, 图画...

我会一样一样丢掉.

把证物销毁,

回忆, 让时间帮我冲淡.

够了.

已经很足够了.

因为这件事, 我现在是什么样子.

Fluoxitine 20mg, 是我天天早上得吃的药.

Lorazepam, 是我每晚靠它入眠的药.

你, 这个坏男人.

曾经的我,

认为遇见你, 是我这一辈子最幸运的事.

傻了五年.

还有妳, 这个坏女人.

全世界都知道他有女朋友,

他有我.

为什么, 你还接近他.

我真的很恨妳.

妳带给我多大的阴影, 妳知道吗?

你知道当我看见长头发, 单眼皮, 瘦瘦的女生,

我的手, 抖得多厉害.

够了.

我跟我自己说够了.

不要再痛了. 不要再流泪了.

不要再哭了. 不要再想你了.

五年,

你, 有爱过我吗?

有多少句的爱我, 是真心的?

Just the way you are

Maddi Jane- Just the way you are

戴上耳机, 好好欣赏吧.

正常吗?

我还在想念你.

好想. 好想.