芷, 想说.

Monday, January 5, 2015

气球

现在的我,
像一粒气球. 充气充得快爆了的气球.

我知道自己什么事情.

失眠
紧张
手抖
呼吸困难
脾气暴躁
很容易就哭

我知道是什么情形.
我以前也有这样子过.

每个人一直问一直问.
你, 瘦下来了吗?
你, 找到工了吗?

我还没有瘦下来到像怀孕之前那样.
我觉得应该不可能了.

我还没有找到工作.
我很努力了.

可以不要再问了吗?

我跟他说,
如果因为不要身边的人难过, 我这么努力的撑住.
你们可以允许我自私一点吗? 我不想再撑了.

男人说, 快去看医生.

可以让我爆炸吗?
我真的不想再撑了.

Thursday, October 30, 2014

30号

总是在莫些日子特别想念她.

看一看日历,
又30号了.

已经是第四个30号.
这天允许自己流一些眼泪.

我问小天使爸比,
问题还没说出口, 眼泪就先掉下来了.
你会不会偶尔想起她?
爸比伸手抹掉我的眼泪, 说, 过去了, 就让她走. 别再想了.

我还记得小天使爸比在停尸房外痛哭的样子.

男人, 在放下和往前走这方面比女人强很多.
还是, 我的心太脆弱?

常常会不自觉的想起.
想起护士找不到她的心跳.
想起看着银幕, 她还在肚子了, 却没有心跳的那一刻.
想起我用力把她生出来的时候.

好几次心难过到快撑不过去时,
心里跟她说, 宝贝, 等等妈妈, 妈妈跟你一起走.

如果我真的这样子做, 也许我真的再也看不到我的小天使了.

最近读到一篇文章.
说小宝宝在出世前的记忆.
小天使, 你现在也在云彩里看着妈妈吗?
为什么你选择了妈妈, 到最后却离开妈妈?

以后你还会回来吗?
妈妈真的很想念你.

未来的宝宝, 如果你在云彩里看着妈妈,
请在等一下下.
爸比答应了, 答应妈妈瘦到65公斤, 就让妈妈再怀小宝宝.
很快... 还剩下6公斤而已.

嗯... 但小天使爸比很坏.
每个月都带我出国, 一直一直喂饱我.
九月台湾, 十月香港.
害我每次瘦下3-4公斤后, 又胖回1-2公斤.
还一直跟我说, 如果真的再有宝宝, 就不能像现在一直出国走走.

有天,
小天使爸比又很认真的跟我说生小孩的事情.
我想, 也许他真的很怕不好的事情会再发生,
总是叫我想清楚.
我很生气. 说, 如果有得选择. 我宁愿离开的人是我, 不是我的宝贝小天使.
我愿意把我的命给她.

他说,
如果真的是这样. 他应该怎么面对这个小宝宝.
因为小宝宝, 他最爱的女人离开了.
我的父母该怎么面对他. 因为他的小宝宝, 我的父母失去了他们的女儿.

小天使爸比, 谢谢你.
我真的很感动.
也许有些东西你给不到我, 但我知道你正在努力, 你很尽力了.

真的, 谢谢你.

Wednesday, August 6, 2014

也许

我想过,
要让她上唱歌课,
要让她跳芭蕾舞.

也许,
现在这样, 对大家都好.

我不知道以后怎样.

也许,
她会讨厌上唱歌课,
她会讨厌跳芭蕾舞.

也许,
她跟我一样,
觉得英文很难学,
根本搞不懂数学.

也许,
她会害怕被鞭手掌,
而变得讨厌去上学.

也许,
长大后, 表白被拒绝,
或者是, 男友劈腿了.

也许,
她会觉得职场太可怕,
而患上可怕的忧郁症.

也许,
她永远都觉得大腿太粗了,
减肥瘦身是一辈子的事情.

所以,
她会选择离开.

我这样想,
心里有好过一点吗?

Tuesday, December 24, 2013

平安夜

今晚大家都要平平安安的, 好吗?

大家都在外面狂欢, 自己在家休息.
这几天肚子和头不是那么舒服, 放纵自己的我, 已经两天没有洗头了.
哈哈... 是在挑战自己的忍耐极限吧!
现在是在看自己可以忍自己多少天没洗头.
恶心.

一个多月没怎么开电脑, 今晚真的是太太太无聊了!
哎... 其实都是自找的.
明明可以出门走走, 自己却懒惰到....

这几个星期, 生活有了一些改变.
活了27年, 这可以称得上是"最大最大" 的改变吧.

身体本来已经不是那么健康了, 现在又多了个负担.
嗯... 可以说是负担吗? 还不确定.
体重增加了一些, 食欲却明显减少了.
医生说, 尽量卧床休息.
可以明显感觉到自己变了.
大概已经两个月没去逛街了. 对 Shopping 已经完全没有欲望.
有时间, 有机会就真的想好好睡觉.
明年三月去欧洲旅行计划, 也因为身体的关系,
没办法实现了. 好可惜.
时不时发生的头痛, 小发烧和反胃也好像影响到我的日常生活.
最近的我, 真的有在好好考虑把工作辞掉.
好好的在家卧床休息.

已经几个星期了,
有时候还会在想自己这样坚持, 其实对吗?
表面看起来好像自己的勇气可嘉, 但是值得吗?
自己真的有能力面对接下来会发生的事情吗?
该怎么面对以后以后呢?
还是, 我会有以后以后吗?

有人问我, 会怕吗?
怕. 我很怕. 我才27岁.
但是能怎样.
常常很多时候真的很想大哭. 但是不可以.
我不可以哭.
我不可以让自己变得软弱.
我必须要好好照顾自己的身体. 我必须常常保持开朗.

有人说我 stubborn, 我承认.
我拒绝别人的帮忙, 我坚持自己可以处理.
从三年前开始, 我已经不需要什么人在我身边.
我一个人, 我很好.
这是我保护自己的方式, 请你尊重我.

啊... 好好的平安夜,
怎么一直在发牢骚.
呼... 也只能跟电脑发牢骚了.

好吧, 大家晚安!
继续加油.