看一看日历,
又30号了.
已经是第四个30号.
这天允许自己流一些眼泪.
我问小天使爸比,
问题还没说出口, 眼泪就先掉下来了.
你会不会偶尔想起她?
爸比伸手抹掉我的眼泪, 说, 过去了, 就让她走. 别再想了.
我还记得小天使爸比在停尸房外痛哭的样子.
男人, 在放下和往前走这方面比女人强很多.
还是, 我的心太脆弱?
常常会不自觉的想起.
想起护士找不到她的心跳.
想起看着银幕, 她还在肚子了, 却没有心跳的那一刻.
想起我用力把她生出来的时候.
好几次心难过到快撑不过去时,
心里跟她说, 宝贝, 等等妈妈, 妈妈跟你一起走.
如果我真的这样子做, 也许我真的再也看不到我的小天使了.
最近读到一篇文章.
说小宝宝在出世前的记忆.
小天使, 你现在也在云彩里看着妈妈吗?
为什么你选择了妈妈, 到最后却离开妈妈?
以后你还会回来吗?
妈妈真的很想念你.
未来的宝宝, 如果你在云彩里看着妈妈,
请在等一下下.
爸比答应了, 答应妈妈瘦到65公斤, 就让妈妈再怀小宝宝.
很快... 还剩下6公斤而已.
嗯... 但小天使爸比很坏.
每个月都带我出国, 一直一直喂饱我.
九月台湾, 十月香港.
害我每次瘦下3-4公斤后, 又胖回1-2公斤.
还一直跟我说, 如果真的再有宝宝, 就不能像现在一直出国走走.
有天,
小天使爸比又很认真的跟我说生小孩的事情.
我想, 也许他真的很怕不好的事情会再发生,
总是叫我想清楚.
我很生气. 说, 如果有得选择. 我宁愿离开的人是我, 不是我的宝贝小天使.
我愿意把我的命给她.
他说,
如果真的是这样. 他应该怎么面对这个小宝宝.
因为小宝宝, 他最爱的女人离开了.
我的父母该怎么面对他. 因为他的小宝宝, 我的父母失去了他们的女儿.
小天使爸比, 谢谢你.
我真的很感动.
也许有些东西你给不到我, 但我知道你正在努力, 你很尽力了.
真的, 谢谢你.
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