怎样

多久没写东西了.

已经没有在计算日子.

短短四天, 两次大难不死.

会有后福吧?!

大家都好像误会了.

上星期进医院的事情,

不是为了那个已经不关我事的那个人.

多久没有想起那个混蛋,

已经没有在计算了.

连续几个星期工作忙碌到不行的生活,

不知道为了什么那么努力的工作,

我, 崩溃了.

以为病好转了.

怎知, 再次的崩溃不是为了过去了的感情,

而是为了工作.

连续整个星期, 眼泪莫名的流.

我知道, 病严重了.

在同事面前毫无顾忌的哭,

在老板面前也崩溃的痛哭.

我显示我的弱.

跟医生通过话,

我没有钱去看医生.

星期一.

上星期一.

莫名的压力一直一直在加重.

压着, 我已经呼吸不到了.

电脑没关, 桌子没有收拾.

我本来只想离开公司, 出去透气.

车子开着开着, 回家了.

再一次选择逃避.

躲在被子里.

又崩溃了.

冲动.

自私.

没脑.

60粒的安眠药,

等到完全融化在 Black Label 里,

一口气, 喝完.

我没有害怕.

躺在床上, 等待.

对不起.

我伤了很多人的心.

我让很多人担心.

是我太自私了.

没有洗胃.

因为已经进入血液里了.

喝了一大捅的炭水.

这是唯一医生能为我做的事了.

昏睡了多少个小时,

我没有在计算时间了.

出院隔天,

车祸.

领养了Seven, 才上高速公路,

车子在路上转了几圈.

车子受伤, 我只是吓到.

这些事, 本来已经没有打算再提.

可是, 现在的我,

需要, 很需要把心里的话说出来.

可是,

没有人可以聆听.

我很怕.

很怕很怕.

明天要去医院看医生.

我怕.

我知道看 Psychiatrist 一定又要讲故事.

我不想再提回以前的事情.

为什么会这样?

是我的错吗?

变得这么脆弱, 是我的错吗?

很多很多人跟我说,

要靠自己, 不要靠药.

要坚强.

怎样? 怎样做到?

告诉我!

如何变得坚强?

如何不用靠药物?

可以剥开我的头, 换个脑袋给我吗?

我控制不到我的脑袋.

我努力过, 努力过靠自己.

我控制不到.

控制不到脑袋.

控制不到情绪.

控制不到眼泪.

我告诉自己,

过去的已经过去了.

我告诉自己,

我放下了.

有吗?

回到大山脚, 只窝在家里.

多少地方, 我不愿意去.

多久没有过槟岛.

多久没去 Queensbay, Sunway Carnival, Gurney.

连山脚的 Laksa 都不敢去吃.

今天下午, 去了 Alma 的 TESCO,

我多窝囊.

手抖到不行.

不想弟担心, 还得装没事.

家乡, 这个养育我长大的地方,

现在却是我最害怕的地方.

每个角落, 都有回忆.

哼. 明天还要过桥去看医生.

妈还想我回来工作.

我, 能怎样?

Update!

好久没 Update 了, 等到颈都长了吧?!

工作就这样一个月了.

忙碌的工作, 让生活变得充实了.

一个人服侍两个 brand manager 真的还蛮累人的.

一个老板人超好, 另一个就真的很 beh tahan.

昨天才在 Fb 写了这句:

哎...在我这么美好的人生当中, 怎么会有这么 beh tahan 的老板啊?

告诉自己, 在每个人的人生当中, 上天一定会派一些人来让我成长.

把本分做好, 就好了.

努力工作, 努力存钱, 旅行去!

没有想到, 去了新加坡一年多,

回来, 薪水可以变得比我想像中多.

其实没有多很多啦... 只是多了一点点咯.

哈哈! 因为我已经不是 Fresh Grad 了!

这么快, 八月已经过了一半.

下个星期飞台湾庆祝生日, 都还没开始打包行李呢.

哈...

我还把年尾去首尔倒数新年的飞机票贴在 Office 的 Workspace motivate 自己!

明年二月的 Taipei 机票也应该贴在 Office 才行.

看着那些机票, 才能充满力量去服侍那个 beh tahan 的老板!

真的得努力存钱才行!

四月想去日本看樱花.

十月想去香港感受秋天.

加油吧!!!

我很乖哦...

每天都有准时吃药.

回来 KL 体重虽然飙升了一些,

现在慢慢又瘦下来了.

糟糕! 之前买的新裤子好像又不合身了.

真的. 已经很久没有去看那个人的东西了.

有时候, 还是会出现在梦里.

这些我不能控制, 五年半的感情, 相处,

如果可以在这么短的时间内就忘记,

那... 我很有问题!

加上现在我又回到 Pharmaceutical company 工作,

难免, 有时候会想起那个人.

想起的时候, 深呼吸, 继续工作.

现在, 我有我的天空,

一个人飞翔, 感觉也其实蛮好的.

与其让你在我怀中枯萎, 宁愿你犯错后悔.

让你飞翔梦中的世界, 留我独自伤悲.

-遗憾, 陈洁仪-

故事

想了好久.

需要很多的勇气,

做了这个决定.

今天,

我说完这一次.

我以后都不想再提起了.

很多人都想知道.

想知道我怎么发现他跟她.

女人的自觉是很恐怖的.

只是两天的通电和简讯,

我就感觉到他又点不妥了.

谈了谈,

他说, 他的朋友问他,

我, 是不是他的最后一个.

他说, 他答不出.

我, 眼泪就流出来了.

那时的我还在新加坡.

隔天, 回到公司辞职.

买了机票, 晚上就飞会槟城.

飞机半夜十二点半到.

他说, 他没有空去载我.

隔天,

等了他两个小时.

我们去吃了最后一顿午餐.

他说, 他不能跟我走下去.

我, 不是那个对的人.

这么多年了, 我没有改变.

没有达到他的要求.

我问,

是不是有别人了.

他说, 没有.

我说,

我给他时间再想.

毕竟, 我跟他在一起已经那么久了.

现在才告诉我这些.

隔天晚上, 雨好大好大.

我打了几通电话给他.

想告诉他, 雨很大,

留在宿舍, 不要开车回家.

九点.

十点.

十一点.

他都没有接我的电话.

可是, 他回我简讯说会迟点才回.

十二点半, 最后一通.

自觉.

不对劲了.

雨还是那么大.

140km/j 的速度.

开车到镔岛.

在他的宿舍兜了两圈.

我, 没有看见我的车子.

心已经很寒了.

进学校 再兜两圈.

已经想放弃寻找了.

就在这个时候,

在回程的路上.

隐约路边有辆 Kancil,

车镜好朦, 好朦.

我的心, 好怕.

确定那是我的车子之后,

我开车再旁边经过三次.

他, 好专心.

因为他根本没有发觉到有车子.

我忍不住了.

把车子停在我的车子后面.

他, 没有发现.

提起了所有的勇气.

脚软, 一步步走子向我的车子.

扫了后镜,

我看见她.

躺在我的车子里.

还有他.

我问,

他不是说没有别人吗?

那么后面这个是谁? 是谁?

后座的她,

没有做任何解释.

只是冷冷的坐在那边, 看着我.

我走开,

他下车.

我抱住她,

我求他.

他的眼睛根本没看我.

他,

看着那个离开车子, 走回宿舍的她.

我开车离开.

看见他拿起电话.

我的电话没有响.

他打给她.

我已经不记得那个大雨的晚上我是怎么回到家的.

我只记得,

抱住妈妈, 哭了一个晚上.

隔天, 我跟他结束了.

两个星期后,

我看见他跟她的照片.

就是那个在后座冷冷看着我的她.

她, 坐在他骑着脚车的后座.

那时的我已经知道自己患上忧郁症了.

看医生, Prozac 还有安眠药,

是我每天要吃的药.

我的心, 每天每天还是那么痛.

我知道我承受不住了.

心里已经做了决定要离开了.

复诊的时候, 医生给了我一个月, 56粒的安眠药.

隔天, 回到医院.

告诉医生, 我把药留在德士, 又拿了56粒的安眠药.

买了飞机票, 带着我的安眠药.

5 月7号回槟城.

我要在他伤我最重的地方把所有的痛还给他.

那天, 在家陪爸爸妈妈, 还有包包.

晚上, 等爸妈都睡着了.

开了车子, 带着安眠药和啤酒.

开着车, 想了好多.

想到爸爸妈妈能接受隔天的我已经不在了.

想象到他们看见已经没有呼吸了的我的样子.

我开车, 回家.

5月9号.

我回到新加坡. 还呼吸着.

在车子里,

我打了通电话给他.

我告诉他, 我要把所有的痛还给他.

他, 一句话也没说.

那时的我就知道.

他已经不值得我再爱他了.

故事结束.

所以, 以后不要再提起这件事情了.

谢谢.

要求

又一个月了.

距离发现他跟她的那个晚上,
已经四个月了.

今天去复诊.

病, 好转了.
至少不用再吃Zyprexa Zydis 了.
两个月后再复诊.
就这样, 十一张五十元大钞没了.

我告诉医生,
忙碌的生活, 已经让我没有时间再想起那个人.
但是, 已经连续几晚梦见那个人.
梦见他跟她要结婚了.
梦见他跟她分开了.
怎样?
才可以彻底摆脱.
医生说,
五年的感情需要一段时间忘记.
这个, 我知道.

只是一个很小的要求.
可以不要再出现在我的生活了吗?
我求你.

寂寞寂寞就好

还是原来那个我
不过流掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺
迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什麽 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 借来的都该还掉

我总会把你戒掉

还是原来那个你
是我自己做梦你有改变什麽
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果
会有什麽 什麽都没有
早点看破 才看得见以后

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰 拥抱
就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里 微笑
我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

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我 Officially 搬回 KL 了.

工作也确定了.

兜兜转转, 我又回 Eli Lilly 了.

回想起过去几个月的生活,

我没有遗憾.

"还是原来那个我, 不过流掉几公升泪所以变瘦"

掉了八公斤,

衣橱里的衣服换得七七八八了.

旧的衣服好多都还能穿,

只是都变大件了.

现在, 什么衣服套在我的身上都是漂亮的.

嘻!

以前 G2000 最大号 42 号,

我都穿不进.

现在, 都穿 36, 38 号了.

还不够! 我还要再瘦三公斤.

"对着镜子我承诺, 迟早我会还这张脸一堆笑容"

现在的我,

对着镜子, 是开心的笑容.

因为瘦了嘛! 哈哈....

境界好像变高了.

现在的我, 还做不到原谅那个人和那个她.

但是, 我现在会有那种感谢那个人的感觉.

如果我没有失恋, 我的男朋友没有被别人抢走,

我, 还是以前那个我.

那个在新加坡平凡的上班族.

对. 现在的我, 还是上班族.

这个是不能改变的事实.

每个人都需要金钱, 我也是.

没有上班, 没有收入.

但是, 我有在追求我想要的东西.

我上烘培课. 我享受烘培.

现在, 已经在筹备着我的 Baking workshop.

去看 Oven, Mixer, 和 baking table.

月底就要开始开班教课了.

"我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉"

笨了五年半, 还不够吗?

够了.

我觉得, 我好像放下, 我已经放掉了.

男人, 说变就变.

女人, 别笨到去想男人会为了你改变.

我看清楚这个事实了.

我看清楚整件事情了.

爱错就爱错,

早一点看清楚那个人, 好过以后才看清楚.

"我寂寞寂寞就好"

我没有在寂寞.

身边有爱我的家人, 有关心我的朋友.

我一点也不寂寞.

无聊的时候, 就出门逛街, 拍照.

以前的我, 眼里只有他.

现在的我,

眼睛看见的, 是我的家人, 我的朋友.

一个人的生活, 没什么大不了!

反而跟精彩了!

"不算什麽 爱错就爱错,
早点认错 早一点解脱"

谢谢大家!

改裤

昨天,

明明已经快穷死了.

还花了 RM85,

改了两件裤子.

一件 Zara, 另一件 Pull & Bear.

两件, 改小.

腰围收了四寸.

臀围收了两寸.

所以这么贵.

怎办?

还有两件 Zara 的裙子,

一件 MNG 的连身裙,

一件 Pull & Bear 的裤子.

在新加坡, 还没拿回来.

这些都要改.

两件新币200元的裤子,

花马币85元改,

值得.

三个月,

谢谢那个人.

掉了八个公斤.

因为瘦下来了,

所以改变了饮食习惯.

都吃得很清淡了.

虽然瘦了,

但还没到我想要的体重与身形.

还得掉4公斤.

努力吧!!!

对了!

万芷爱上了运动.

以前坚持不运动的我,

现在爱上了运动.

神奇吧?!

喜欢流汗的感觉,

喜欢脸红心跳的感觉.

现在常常晚上都会去跑步.

瘦下来是一件很恐怖的事情.

怎么说呢?

最近花了些钱,

几乎把我的衣柜里的衣服都换掉了.

衣服买小一号了,

裤子, 裙子也一样.

因为瘦了,

什么衣服套在我的身上都是漂亮的.

嘻!

所以... 就忍不住花钱啦.

Hmm.... 奉劝大家,

没事, 别随便变瘦!

除非,

你有好多钱, 可以买好多的新衣.

不然, 别瘦下来.

三个月了

6 月26号.

三个月了.

好像真的过了好久好久...

才三个月.

我,

生活还是如此.

只是, 比较充实, 比较开心了.

情绪有时候还会不受控制.

有时候还会崩溃.

还是需要药物来控制.

搬回KL 了.

一些都 Settle down 了.

Baking course 的 intake 在九月.

所以, 会留在这里半年.

明年才会回新加坡.

去了些 Interview,

接下来的两天还有两个 Interview.

要快点找到工作啊.

最近去了两个 Workshop.

Cake pops workshop 和 Cupcake workshop.

Peanut Butter Cupcake

Cake Pops

看了照片有想吃的感觉吗?

老实说, 喜欢烘培的人, 大多数都不喜欢吃.

I like to bake, but i don't like to eat.

July 还会去几个 Workshop.

所以要快点赚钱啊...

要学 Baking, 还要看医生.

Workshop 学费百多块.

CNS 小小粒的药又那么贵.

真的得赶快找到工作才行.

好啦! 今天就这样啦.

关心我的朋友们,

真的. 我真的很感激你们.

感谢你们对我的关心.