情人的眼泪

又一个哭醒了再睡.

两个星期了, 没有一个晚上睡得好.

昨晚, 整个晚上梦里都是你.

同样的情景, 一次又一次,

一直再重复.

醒了, 梦境竟然历历在目.

我打给你,

你说, 你在看戏.

我问, 跟她吗?

你答, 嗯.

所有人都跟我说,

不要再想你了.

不要再为你流泪了.

不要再心痛了.

这些话, 我每一天都在跟自己说.

当我在跟自己说的时候,

我已经在想你了.

我已经在流泪了.

我的心还是那么痛.

我的心没有那么坚强.

即使所有人, 还有我自己一直告诉自己那些话,

我的头脑不受控制.

我控制不到头脑在想什么.

我制止不到我的心在痛.

我知道我需要时间.

到底需要多少时间?

我怕我挨不过.

我能怎样做?

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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
只有那有情人眼泪最珍贵
一颗颗眼泪都是爱 都是爱
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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来
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好春常在
春花正开
你怎舍得说再会
我在深闺望穿秋水
你不要忘了我情深深如海

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为什么要对你掉眼泪
你难道不明白为了爱
要不是有情人跟我要分开
我眼泪不会掉下来 掉下来

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我可以不要为任何人哭了吗?

因为爱情

朋友告诉朋友,
只有我一个人在难过.

早上无意间听到了这首歌.
这是我们两个一起在车上唱过的最后一首歌.
眼泪又流了.
我真没用.

因为爱情-陈奕迅 & 王菲

我们一起唱过的歌到底有多少?
我们一起走过的路到底有多长?

提醒自己不要再难过了.
告诉自己要站起来, 往前走.
我要勇敢的站起来.

我, 几时才能痊愈.

问题

忍不住按下了你的号码.

换来的,

只有一堆的眼泪.

曾经那么亲密的我们,

原来可以那么陌生.

我好难过.

看回以前写的东西.

"问你, 我们到底适合不适合.

你说, 适合不适合都在一起四年了.

这, 已经不是问题了."

现在, 问题在哪里?

你好吗?

一个星期了.

你好吗?

以前还在一起的时候,

心虽然一直挂念着你, 但,

也不会像现在这样, 无时无刻想着你.

真的是失去了, 才会要捉着?

一个星期了.

有几个晚上是睡得好的?

你就好像闹钟那样,

时间一到就把我弄醒.

然后? 眼睛开开到天亮.

每一天, 当我想起你.

我都告诉自己,

不要觉得不甘愿.

不要有这样的想法.

你有你的天空, 你有满腹的理想和抱负,

你已经不是以前那个你了.

你的心, 爱情是不重要的.

我该放手, 让你去做你想要做的事情.

只有这样, 你才会感激我.

我也应该这样, 对吧?

做自己想做的事情.

所以我离开.

到一个完全陌生的地方, 好好学习.

学习在一个没有朋友, 没有家人的地方一个人生活.

我要变得坚强.

只有坚强,

以后才没有人能像你这样伤害我.

放开我

以为已经成功不再找你,

怎知, 入眠了的我还是会为你哭醒.

为什么你在我心中就这么挥之不去.

连睡着了,

也能梦见那晚的情景.

还是那么的痛.

朋友叫我恨你,

他们说, 恨你, 我会比较好过.

从以前到现在, 我都是那么疼爱你.

我怎么舍得恨你.

我怎么舍得.

你毁了我

天为什么要对我那么残忍.

为什么要让我看见.

为什么要让我那么难受.

为什么你要这样害我?

是你毁了我.

我已经没有办法像以前那样.

什么叫最好的朋友?

你说我们会像以前那样.

只是身份不一样.

什么不一样?

就只是不能牵手, 不能抱抱, 不能搭肩膀, 不能亲亲, 不能一起睡觉吗?

我本来已经放手了的.

我放了的.

为什么?

为什么你要Msg 我?

为什么你要打电话给我.

在电话的另一边, 你的眼泪又把我的心拉回来.

为什么你要给我希望.

我到底在做什么.

我很想很想把所有你的东西Delete掉.

我Delete不到.

五年了, 你知道我们的东西有多少吗?

你知道我们的回忆有多少吗?

你知道我很害怕我以后就再也看不到了吗?

你能了解那个阴影有多么可怕吗?

晚上在车里, 我会哭.

下雨, 我会哭.

天黑, 我会哭.

甚至, 我看见长头发瘦瘦的女生, 我的眼泪就流下来了.

我的头脑一直在想.

在想在那小小的车里,

她从前座爬在后座的画面.

你说你们没有东西.

没有东西是不会这样的.

不会的.

你懂我到底有多怕吗?

我知道已经过去了.

已经发生了.

那个画面, 一直一直在我的脑里.

到底要我怎样做, 才能摆脱?

能想象到我有多狼狈吗?

走在路上, 坐在车上.

人来人往, 我边走, 眼泪边流.

我不要弄到自己那么惨.

为什么我要这样.

为什么我控制不到我的情绪.

我不会再开我的Facebook.

我能怎样做我才能忘记.

我要忘记你.

怕

心里感到害怕了.

超过一个月了, Sent 出去的 Resume 没有回复.

完全没有回复.

没人打电话给我, 没人Send Mail 给我.

没人理我.

天天呆在家.

七点钟准时起床.

吃早餐, 买报纸, 看报纸, Send Mail, 然后...

就没事做了.

我的人生,

白过啊!!!

昨天, 星期日.

我没出门.

躺在床上, 回想失业后的日子.

心里一阵惭愧.

我真的很惭愧.

我, 荒度岁月.

在世上, 有多少人天天祈求着他们能够拥有更多的时间.

而我, 天天在等时间过.

芸说, 当这个是个让我重新充电的机会.

我的电池, 已经满满的充好一打了.

到底 问题在哪里?

怎么我的电话都不会响啊?