牙. 不痛

我的牙没痛.

但是, 它弄到周围的肉发炎.

真的很个够力痛咯!

乱

为什么?

每当我做决定后,

你, 又会出现?

我, 好乱.

难 . 过

听着五月天.
没什么, 今天心情烂透了.

心里有种莫名的感觉.
不陌生.
好久没这样子了.
连旁人都感受到,

万芷今天不对劲.

这么久了,
本来都知道, 他对我那么的重要.
到了今天, 才惊觉.
他比我想像中的还要重要.

这种感觉很可怕.
某个人在自己的心中竟然占了这么大的位子.
我不喜欢.

眼泪就这样流下来.
流了整晚, 还剩这么多.
不知道自己做了这样的决定到底对不对.
可是心里真的很难受.

这次, 我做到吗?
把你, 从我的心里踢出去.

难过

这种感觉, 不好.

这种感觉, 难受.

一天比一天难过.

我知道自己不应该这样.

所以, 我不要再找你了.

从别人的照片看见你,

感觉, 你好像不属于我的你了.

心里酸酸的.

这种感觉很糟糕.

我, 可以让你找不到我吗?

PS: 白裤配黑西装, 糟透了!

梦想, 没有成真

七月咯!

不懂怎么了, 相信大家也有同感.

年纪越大, 时间过得越快....

离开Lilly, 离开 KL 已经三个月了.

在新加坡的生活....

嗯, 没说很好, 但也没有很不好.

工作方面, 最近总是有些阻碍.

原本已没出错那么多... 事情好像越来越顺利....

假象来的啦!

这两三个星期, 工作真的很不顺利!

突发状况变得很多....

昨天, 还被讲到在大庭广众下, 眼泪就流了下来.

其实 Jerry 没有在骂我, 他只是说话大声了点, 态度可恶了点.

没关系, 几十滴的眼泪就换来一餐丰富的晚餐. 哈!

之前提到那件 "开心的事", 现在已变成, "不想再提的事".

所以就可以大大声讲出来了咯.

然后, 以后再也不想再提了.

话说, 当我刚开始在这间公司工作, 我很不开心...

所以, 我又物色新工作了咯!

那时把我的履历表也寄了给新加坡华乐团.

对啦! 是哪个很厉害的华乐团.

然后? 我就忘了这件事....

过了三个星期, 他们打电话邀请我去面试.

就这样, 通过了第一轮面试, 也顺利的通过了第二轮面试...(他们的面试真的很难!!!!)

过后也收到了 Offer Letter... 结果?

MOM (Ministry of Man Power) 拒绝了我的工作准证的申请.

神奇吧??? 明明都已经有工作准证了, 他们还说我不附和资格.

所以, 我还是原来的我.

啊.....再一次! 以为梦想可以成真了,

怎知道, 明明已经在口中的食物, 还要我吐出来.

自从六年前在新加坡华乐团演奏厅演出后,

万芷跟自己说, 以后! 我要跟乐团工作.

看来....这个梦想以后再实现吧!

忽然想起 Lilly GM, Chris 说过的话.

他说, 人. 在他的一生当中, 最难放弃的事, 是梦想.

当时, 我在跟身旁的CK 说, 幸好, 我没有梦想.

那时候的我, 不是没有梦想...

而是把自己的梦想储藏在心底, 遗忘了...

喝多了

半夜醒着写 Blog, 很不正常.

不是心血来潮, 只是今晚喝多了.

放工后跟一堆的同事晚餐, 顺便喝酒.

第一次喝这么多, 才知道自己的Limit 在哪里.

我的酒杯, 没有加冰哦!

但是, 四杯半, 好像很 Lame...

第一次在新加坡喝酒, 竟然不是在 Clarke Quay, 而是 Taman Jurong....

感恩还能靠自己的能力回到家, 幸好那边有平时都在搭的154巴士.

在床上痛苦了四个小时, 酒醒了,

只是心跳还是很快, 没办法入睡.

喝醉, 原来是这样的.

脸不会变红, 不会胡说八道, 只是头很重而已, 没办法走直线.

这星期...还是老样子.

工作已经没有那么忙碌, 有时还空闲到可以下工厂跟同事聊天.

之前提过的好事, 现在还没办法知道结果.

下星期, 应该可以知道了.

如果真的是好事, 我会跟大家说的.

如果我没提到, 那就不要问我了.

一星期就这样过了.

接下来的几天, 我有点担心.

等下早上八点的巴士回 KL, 星期日下午的巴士回来新加坡,

星期三早上的巴士又再回KL, 星期四飞香港,

后个星期二的飞机再回到新加坡.

这个月就这样子, 花了不少钱在 SG --> KL --> SG.

别叫我在香港买手信, 因为我没带很多钱去.

好啦, 今晚就这样啦...

已经泄了两次... 该休息了.

哎哟! 又哭了

一早起来, 看到了些让我不开心的事情.

我坦诚, 我花钱会很过分.

这个月, 我做错了几件事情.

1. 在我经济状况还没稳定前, 我安排了莫人来新加坡找我.

2. 冲动的预定了 BBQ Pit.

这两件事情, 让我五月的下半月过得糟糕.

户口剩下的钱, 根本不足以让我活到领薪水的那刻.

所以, 我又做错了件事.

我不想说是什么.

我只想说,

我不知道我需要多久的时间让自己的经济状况稳定.

我不知道我需要多少时间让自己学会理财这门学问.

我不知道我需要多少学会让自己控制强烈购买欲望.

我不知道自己将来会不会是有钱人.

我知道的是,

要父母帮我解决我制造的问题不是理所当然的.

我会还你们的.

我无法答应你们什么时候还,

在我有能力的时候, 我会还.

我是这样想的,

当家人有任何问题, 我能帮的, 我会帮.

虽然我没有制造问题已经算是帮很大的忙了.

就算要我领完我户口里的所有钱, 我也不会埋怨.

有时候, 我真的不知道自己到底哪里做错了.

受气好像已经变成我理所当然要承受的.

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好啦....发泄完了.

薪水过账啦!!!!

昨晚去逛街, 开心的咧!

一个人到处走走, 还是最开心的.

花了些钱.

1. S$ 29 原装Nokia 电池. -- 这样我就不需要那么快换电话了! 三个月后吧!

2. S$ 29 原装 Hush Puppies 背包 -- 哈! 终于让我买到便宜的上班包了!

3. S$ 24 连身工作服 -- 这是为了那件开心的事情准备的.

接下来的六月, 又得剩着过了.

还了租金后, 还有去香港的花费后,

又! 所剩无几了...

答应自己!

每天早上, 准备早餐给自己.

每天午餐, 不可以花超过 S$ 2.50.

每天晚餐, 可以的话就不吃.

最重要的是! No more fastfood in June (去香港除外)!!!!

失败的话, 让交通工具撞死我吧!!!

-=-=-=-=-=-=-=-

想起妈前几天打电话来跟我说的话,

"有问题一定要讲出来, 我们会帮你的."

妈, 谢谢你. 我知道这不是我理所当然要你帮忙的.

我知道我虽然长大了, 但是我还很不"生性".

对不起.